 |
|
|
|
一个九流大学的烂饭学生考复旦研究生的经历
我是一个九流大学的烂饭学生。而我今年跨校跨系考复旦经管，考了407.英语82,政治76,数学146,专业课103.不过为考这个分数我是考了两年！梦魇般的两年！
我家在小城市，本科上的学校就算在省里也没什么名气。而我更是从小到大都是中游学生，从来没有名列前茅的经历！我要强调的是：在考研的两年里，我的境界有了飞跃，有了长足的成长。但是，没有人给我什么指导。所有重要路口，我都是自己走过来的。很多重要的认识，都是我在经历了痛苦与失败后自己悟出来的。
说一下我当时的起点吧：我各门课一点基础都没有。（英语算过了四级，可那也是准备考研前一年的事情了，而且还靠了同学在考场上的帮助）我觉得，开始准备时，我可能不仅是在所有报考复旦中最烂的，可能也是在全国范围里考研者中最烂的。大家知道吗？这次考试是我有生以来考试考的最好的一回，英语我从来没有考过上80的，数学呢，客观的讲，从小到大，大概除了小学一年级外，我从来没有考过上90的（按100分制计算）。
我要考复旦的原始动机很简单：错误的信息指导造成的无知者的无畏+加自己的痴心妄想。因为03年以前都是国家划线，我了解到的信息是复旦和其他的大学划线都一样（入取线就是国家线），竟然异想天开的觉得肯定有不少人是因为畏惧了，所以不敢报复旦……我要是胆大……嘿嘿！现在回忆起来，我的原始动机是那么的荒唐！也难怪，那时我也比较闭塞，没有接触过什么牛人。如果我当时知道考复旦是如此的艰难，我是无论如何也不会报考的！
先说我03年考试的经历吧：
02年春节以后开始准备的，是从3月份开始的（大三上）。当时因为从来就没有好好学习过，每天也就只能在桌前坐两三个小时，其他时间就要去干别的，就算强迫自己坐下，也是没有效率。当时星火单词一个Unit我要看3整天！是看，还不是背！我还注意力不集中，背一会就不知道想什么去了。后来我想了个办法：抄书！这样既能强迫我坐下，又能让我有些效率。就这样我不仅抄单词，还抄语法，到了6月份考6级的时候竟然考过了。那次考试中，我系男生就两个过了，我就是一个！（在考前我没有准备作文，就看了一篇范文，没想到就是考这篇范文）这些都被我看成征兆！更坚定了我考复旦的信心！
02年8份，我去北京上了陈文登的考研班，住在北京同学那里。我上了政治和英语，因为当时几乎没有怎么开始政治和英语，后来想想上辅导班对我帮助不大。
9月份回来以后，开始正式复习数学，专业课和政治。
从6月底到9月，一直挺平淡的。如果说现在我的实力是100%.从02年三月到02年9月这么长时间里，我的实力大概就从0%到5%左右。但是当时我并没有深刻认识到考复旦有多难！而且从小到大都没有这样学习过。因此我还能为我这样学习和学到了不少东西感到高兴呢！但是，真正的痛苦还没有开始。
02年国庆节时，和同学们出去吃了一顿，结果肚子吃坏了，从此我的身体一落千仗，每况愈下。在以后的考研日子里，我不仅要学习，还要和我的病痛搏斗！而且，从这时起，我开始真正感到学习真的艰难，数学不会作，专业课看不懂，没有人可以问。我周围没有一个人考复旦的，当时，我也一个考复旦的都不认识，既没有女朋友，大学里关系好的哥么也不是向上的人。没有人能帮助我或者鼓励我，我孤立无援！不仅如此，我们寝室什么样的人都有，有人通宵喝酒聊天，或者通宵上网，我们屋还有个电视，我每天都在在强光和喧嚣中入睡的。他们喝酒聊天弄的一片狼籍的，就我来收拾，因为就我需要一个干净的寝室环境。更有甚者，我还有受到别人的奚落和打击，我们寝室有些人故意影响我。我印象深刻的一次是：在宿舍夜话时，有一个我的室友直接了当的说我怎么怎么没有前途。说着说着，他自己都哭了！他自己都哭了啊！你可以想象我当时所受的屈辱！可是我这个人又比较温和，我当时竟然可怜他们，也不想打扰别人，所以我竟然没有因为受影响受欺负而抱怨或和人吵架！
再说一些事具体描述一下我当时的处境吧：
有几次，我屋几个人通宵喝酒聊天，直到凌晨！最后都醉了，然后在屋里乱吐。我被吵的整夜没有睡！但是，是我，一个个把他们扶上床，为他们把嘴上，身上的污秽擦干净。然后打扫屋子。一切都弄完，天已经亮了。这时，我去涮洗室刷牙，准备去自习。我看着镜子里的自己对自己说：“你要坚强，决不能倒下！”类似这样我被无端影响打扰的事情不胜枚举！
在这样的环境下，我每天还要学习，在复习过程中还因为脑子不好使，经常看不懂书，经常不会做题目，做了又经常要错！受这样那样的打击。我的身体每况愈下，我脖子周围的淋巴都肿了起来（后来我知道，这是因为过度疲劳）后来，我还得了咽喉炎，吃东西下咽都难受。胃也不舒服，吃了饭就难受，反酸。肠胃也不好，天天拉稀……，我还不敢睡懒觉，无法安心好好休息，生怕耽误复习。我现在都不知道我是怎么过来的。真的！而且我没有一个人可以倾诉，当时没有人鼓励我。从我记事起，我记得从来没有在父母面前哭过，最多也就暗地里眼睛湿润湿润。可我那时我每次往家打电话每次都声泪具下，痛哭流涕！关键时刻，也只有父母能安慰我，可是他们都让我别那么用心，不要把身体搞坏了……其实我那时需要的是激励，可是没有人激励我……我慢慢的开始绝望了，在12月初时，我已经清楚的意识到我根本不可能考上的。那时我还发自内心的感到我对不起父母，父母这么对我，可我从小到大没有认真学习过！
真的，从11月开始，我每况愈下，和这样那样的压力，痛苦搏斗着！而且我还在一个自我封闭的环境里，没有人可以真正交流，倾诉。我那时受的苦太多了，很多痛苦都让刻骨铭心的。我暗恋女生表白被拒绝的痛远不如我那时半天受的苦让我难受！那时的痛苦事情我历历在目，因为我痛彻心肺！我不再多说了，往事不堪回首！
但即便这样，我也坚持天天学习，有些日子还学14个小时以上！碰到看不懂和不想学了，我就抄书！唯一的休息就是听疯狂英语练听力。
02年12月底时，我那时已经陷入弥留的状态了，每天去自习，经常处于一种意识模糊的状态，或者失去意识，那时，我既背不了政治，也做不了数学，只能干一件事--作英语阅读。考研以来，我一直喝咖啡，到后来我一天要喝三包，但是咖啡带来的振奋是暂时的。到后来我的身体似乎已经对咖啡因麻木了。咖啡带来的振奋往往就不到一小时。咖啡效果过去以后，我还要非常非常难受一段时间。我那时已经到了极限了……我那时开始担心的不是考不上，而是害怕我就这样完蛋，死掉！我那时想这样一些事安慰自己：二战时被狗日的日本抓去当苦力的可怜人，受了几年非人的待遇不一样有人活了下来吗？不一样有人长寿了吗？
到了考前2003年1月初时，我复习了将近11个月，而且我敢说平均下来每天也有8小时，可是我政治和专业课还没有看完！同时，我那时也是实在受不了了，感觉生不如死，在经过激烈的思想斗争后，我害怕我万一就这么完蛋了，因此决定不在向以前那样拼命了。因此就没有再复习了--考试前一个星期，我开始不那么强迫自己了。开始有些休息了。我想也许正是休息了一些时间才让我能够完成两天的考试，不然，我八成是要倒在考场上！
2003年1月17日，考研前一天，我已经清楚的感觉到我考不上了！那个夜晚我刻骨铭心，我睡不着，不知道怎么应对明天的政治，不仅痛苦，还有深深的恐惧！我文字水平有限，我无法表达我当时那种极端痛苦与不知所措的心理！
但是到了2003年月18号，我还是勇敢的走上了考场。当时我没有完整的做过政治，英语，数学的模拟，因为东西太多了，我又丝毫没有基础，我当时又比较笨，根本来不及复习！上考场前，我的身体还极端不好，一点精神都没有，萎靡不振的。说真的，我能正常参加考试，要全靠红牛。每场考试前，我都要喝红牛。这玩意真管用，喝了以后真挺兴奋的。在最后考专业课时，考了两个小时后，我明显感觉红牛的效力过了，人蔫下来！公共课考下来感觉还可以，但专业课太遭了，考完我就知道没戏了……
考完试一回家（准备考研的日子我一直没有回过家），见到妈妈，我就和她抱在一起哭……就连写到这里，我都心潮澎湃……
2003年我的考分是：政治51,外语63,数学87,专业课66.所有的公共课，外语政治和数学都比我预想的好！但是我知道这一结果后还是难过了很长很长时间，因为这是我这辈子第一次这么认真的干一件事，但竟然最后还是失败了！败的这样的悲壮，这样的惨烈！
后来的日子里我经常整夜整夜的睡不着，胃痛+难过！而且我当时有一种不止所措的感觉，什么都不想干，觉得干什么都没有意思。原因是一下从考研的紧张到放松休息。我无法形容当时的感受和过的日子。我只能说，极端痛苦，极端痛苦！说起来，我真的很感谢我的朋友，我以前从小的玩伴们，他们拉着我玩，唱歌，开车带我兜风！我更感到对不起父母，在考试前后一直支持我，安慰我，还给我买这样那样的补品，创造良好的环境让我休息。没有他们我肯定在03年考完后一蹶不振，彻底完蛋！
经历了这么多痛苦，我要感谢上苍，没有让我发疯和变态。我虽然没有发疯，但是我的人格彻彻底底的改变了。我变的对痛苦麻木，长时间的情绪低落，富有攻击性，喜欢挑衅！但是，我也悟出了不少东西。我最大的感悟是：考研需要正确的方法！需要正确的规划！我第一次考，败就败在盲目的复习，而且，那时我想考复旦，简直是痴人说梦！还有，当时的氛围也不对，我每次到网上看，竟是些说考研怎么苦怎么苦的，造成我盲目的付出，不知方法！
但不管怎么说，我想考上复旦的信念却丝毫没有改变。
在家休息了很长一段时间以后，我一直到03年的四月才回学校，我没有找工作，而是准备再考一年。大学里最后一个学期，我是在麻木，吃喝和睡觉中度过的。除了吃睡，就是打牌，踢球。不过这样的生活让我的身体得到了恢复。从3月到毕业，这段时间里，我也没有拉下，把高等数学又看了一遍。还专门买了一个德生的短波收音机听VOA,BBC练听力04年考研，相对我去年，平淡的多，没有我03年那么惨烈。也许是我承受了那么多，心已经死了吧，没有什么事能让我再有所触动了吧。
因为家里支持，还有我有一个高中同学（本科是在上海的）也和我情况一样，准备再考一年。所以，我孤注一掷，破釜沉舟的决定到上海复习。
毕业后，我到了上海，和我高中的同学还有他大学的同学，以及他大学同学的同学。在复旦附近的国顺路上租了房子，从7月份开始了第二年考研。
我说说上海吧，我是第一次和上海亲密接触。一开始很不习惯。连上海话我都听不懂，买东西经常闹笑话。一开始还有些水土不服，肠胃不好，生活上还碰到了不少烦心事，比如，上海的物价真是贵，一开始真是让我看不懂。我以前在我们学校的食堂，三元钱就能吃的不错。可在复旦的食堂，随便吃点什么就要上4,5元。还有，复旦丢车很厉害，我就丢了辆新车（自行车）。但对于经历了这么多的我来说，这些根本不算什么。我根本就没有当一回事。我也没有好好的到上海逛过，从暑期到秋季的环球嘉年华也没有去，直到考研结束，才到南京路，浦东和徐家汇看了看。反正，我在上海感觉很alien,没有碰到什么高兴的事情。
我每天去复旦的二教三教或者五教六教上自习。和我同住的人都是考研的。而且能接触到很多考复旦的，我也认识了不少志同道合的朋友，他们给了我不少的帮助。我也结实了不少复旦的牛人。其中有些人对我帮助很大，我真得感谢他们。在复旦，考研得信息量也大。我还自己去找了系里的老师和去年考上的人，了解了不少招生和专业课的信息。环境和氛围都是去年无法相比的。同时，我也深刻的了解到考复旦原来是这样的难！但是，我丝毫没有动摇，依旧直着的考复旦。
至于学习嘛，真的是蒸蒸日上。我也不知道是开了壳，还是我经历了痛苦，变的聪明了。以前数学上有很多东西想不明白，不理解的东西。到后来这些却都成了常识。我前后大概做了80多套模拟卷，其中有62套是在早上8:00--11:00间严格按考研要求做的。最后做数学题目都成了本能，我基本做卷子不费什么脑筋，完全就象是体力劳动。但最后我也没有想到我能考146.哎，我真是做梦也没有想到过，我学数学能学到这种境界……
至于英语嘛，上海这里晚上还有英语的广播，我就坚持每天听，练听力。还有就是有机会就看CCTV-International.从02年开始，这两年间，我天天都没有离开英语，在准备考研的时候，每天都要看3个小时左右的英语。后来我觉得我英语肯定能上70,在要提高，因为我从小就没有好好学过英语。那就要彻底的在从头认真学了。因此到后期我基本上做英语就是为了保持状态。
政治我就是狂背书，还有狂做选择题，背到后来，我发觉政治其实是浑然一体的，大纲要求的内容都是有它的内在联系的。我政治学习经历了一个从熟背——透彻理解——滚瓜烂熟——基本常识的过程。其实，我觉得我唯一的优势就是政治了，嘿嘿。但是最后还是没有上80.
专业课我一直都没有把握住方向，只是把指定的参考书搞了个熟透。而且我又是跨系跨专业，一点点底蕴都没有。我虽然知道要扩充内容，但实在不知道是往那扩充，所以只有一遍遍的搞指定的书。我想说的是复旦的专业课出的实在是难，要么就是深，要么就是偏。从我个人经验而言，跨系跨专业，如果资质一般的话，就算把指定的书背的滚瓜烂熟，也只能有把握及格而已。
第二次复习，唯一折磨我的就是情绪低落和对于学过东西的遗忘。我始终没有找到合适的方法来对付我不是很好的记忆力，只有一遍又一遍的反复强化所学的东西。
为了对付情绪低落，我就咒骂自己：“你就是天底下最最×××”拼命的想自己以前多么白痴都么愚昧！这样我自己会有一种悲愤的情绪，我就是利用这来继续鼓动我自己学习。每当我想到万一考不上会怎么样时，我就对自己说：“fightasagloriouswarrior&dieaheroicdeath!”这样我就会热血澎湃，不会再有什么不好的想法了！
其实，第二次准备考研还是很顺利的。想学就学，想睡就睡，不在很强迫自己学习。还几乎每天还都绕着复旦正门那个有毛主席象的花园散步。
很重要的是：我的心态已经发生了变化，从渴望走运考上复旦—到考不上考的上都无所谓—再到感觉复旦如果不要我，那是他们的损失。我甚至对复旦有些不屑了，有时候，我甚至是通过向复旦挑衅来获取前进的动力的。同时，我也不知怎么的，变的对自己很有信心起来。我还经常这样感觉那些和我竞争的根本不是我的对手！这也是我生平第一次有了一种会当凌绝顶，一览众山小的感觉。
其实，到了后来，天天上自习几乎已经成了我的本能，因为除了全心全意的学习，我实在是没有别的事情何以干。而且在第二次复习中，不象第一次，我会想象考上以后会如何如何，我完全不是被功利因素所驱动。我想的最多的就是辉煌的壮烈牺牲一把。只是渴望着壮怀激烈和慷慨激昂！其实，我更愿意考研是一个明确的敌人，能和我痛快的来一个了断！
我最后是在复旦考完试的。2004年1月11日下午一走出考场，我第一件事就是打电话回家，告诉父母我考完了，我没有说我有多大把握，生怕到最后又让他们失望！走出复旦大门时，我眼睛湿润了，这是我到上海来第一次想哭，也是我第二次考研以来第一次那么心潮澎湃，感觉真是悲壮：考研就象我这生中注定得劫数！现在，不管结果如何，我终于终于走完了……
在等分得日子里，我最害怕得就是我的卷子被批错了，或者是我在考试时犯了什么我没有察觉的错误！在要知道分数的前几天里，我都是整夜整夜的睡不着。
26日晚上我知道了我的分数，真是百感交集！当天夜里，我们家都集体失眠了。我真的是飞跃了……
以上就是我亲身经历的主要部分，其实我能写的还有很多很多。我到这里来只是想倾吐一下。我要感谢我的家人和我的朋友们，如果没有他们的全力支持，我不可能走完这条不归路，甚至有可能完蛋！
王若平的阅读手记说：考研的最高境界是：独孤求败。
而我觉得，考研最高的境界就是：涅磐。
我最后的境界也是求败，但不是寂寞高手的求败，而是死士的一种求败。就象荆轲刺秦王一样。也类似于飞蛾扑火吧！
曾经有人告诉我考研必须的是：必胜的的信心+正确的方法+顽强的毅力！
但我的考研却是：视死如归的信念+正确的方法+与逆境搏斗而训练出的本能！
我说那种视死如归的信念，是因为如果我是被物欲和功利因素驱动，我决不可能坚持到底，也绝对不可能有那么平和的心态一路走完考研。我也不是为了追求梦想，因为我早已绝望，早已心灰意冷。我前面也说了，我到最后追求的就是一种壮怀激烈的牺牲。能辉煌一把。
我说本能，是因为，到最后，我去自习，完全是象本能反映一样，象条件反射一样，和吃饭睡觉类似，根本就不需要去刻意的坚持！
至于方法，我想说，必须有正确的方法，不然就是白费劲。事倍功半。
最后我想说的是：
我考复旦是一种痴，佛家讲就是直着！这种痴我始终也未看破。
我其实也许是在追求我不太可能得到，得到了又保留不住的东西。
经历了这么多，我对复旦的感情是复杂的。既有向往又有怨恨。复旦和上海给我的感觉大部分是lonliness & alienation!在我记忆中留下的大部分是suffering & misering.不过，也许这些比快乐更能让我刻骨铭心吧。
其实我本来就不属于复旦，我在复旦的日子里一点归属感都没有。我本来就与那些天之娇子有着与生具来的巨大差距的。虽然命运让我进入复旦，但我想，如果我要和他们看齐，我的生活也许依旧不会幸福……
普通学校与名校的学生差距：一个人的奋斗很孤独
我来自广东一所二本学校，目前大三，专业计算机。高考生病以及亲人逝去，遭遇滑铁卢，从能上前十所名校到一个普通二本，这是很多人都不会相信的。
上大学以后，我很努力，希望用四年的时间实现自己未实现的梦想。但是一个人的奋斗真的很孤独。我们学校的男生很多整天都在打dota、lol、看电影，女生摆弄化妆品、逛街、上网、自拍。我发现自己真的是个另类，在这个学校里的另类。anyway,我爱我的学校，毕竟这是我自己考上的。
凭心而论，普通学校的学生真的和名校有相当的差距，不论是在学习能力还是思想修养等等（当然普通学校也有优秀的人，名校也有人渣我说的是平均水平）。
其一，普通学校的学生缺乏远见、志向以及放眼世界的胸怀。
就拿我们计算机系来说，我们的教材用的很多是精简版本，因为我们的老师说我们是二本，难的学不懂的。我们上课讲的是最简单的，稍微难一点的就跳过不讲。期末考试，考的是平时的作业题，老师期末的时候给卷子给答案，划重点，考最容易的地方。最令人难以忍受的是，老师给分还丝毫不吝啬，一个系100个人，平均分八十好几，九十分以上占了近六成。同学考了九十几的就拿来相互炫耀，喜悦之情溢于言表。评了个奖学金就能高兴好几天。就我们那样的卷子，那样的考试方式，得了第一又能怎样，再回去高考，照样考个搓样。殊不知全国还有那么多好的学校，好学校里又有多少牛人，我们这些人不加紧步伐，严格要求，又算什么。不是每个人都上进，这就是差距，好学校的学生对自己应该是很严格的。勤奋努力，坚韧不拔是他们的标签。
其二，普通学校学生是比较缺乏灵性、悟性或者说是智商。
虽然说学习好，不一定智商高，但是学习不好的人，智商不会高到哪里去。高考就是很好的区分了一个人的智商。
学习虽然没有捷径，但是是有方法可循的。我把它们与自己高中考上牛校的同学相比，发现有些人真的是很缺悟性，领悟能力很差。就拿学习来说，如果是牛校的学生，一定是在学习的反复实践中发现了规律，悟出了方法的。而普校学生就无法从当中吸取经验，发现规律，而是一味的按着老办法，这就缺乏了悟性，少了灵性。我有一个同学，我观察了他很久，他虽然也勤奋，但是读书却没有章法，记单词就是写，一直写，结果还是记不住。
其三，普通学校学生对周围发生的事情没有自己的想法，也就是缺乏独立思考能力。
这可能是全中国学生的通病，但可能普通学校更严重些。不管是做事情还是考虑事情总是停留在表面，片面而且肤浅。我周围很多的同学整天讨论的就是哪个同学的身材好，怎么追女生，去哪里玩，甚至经常在学校论坛发一些讨论处女、非处女等等性的问题。我经常去一些好的学校的论坛逛，虽然有这样的现象，但还是比较少，大多讨论的还是学习考研等问题。这得益于我的舅舅，他总是叫我不要局限于自己的学校，而是要看看好学校的学生他们在想些什么，他们在干些什么，这样视野才能开阔，眼光才更长远。
其四，普通学校的学生自信有点过头，即使不过头也找错了方向。
我们的学校女生很多，有些自以为自己很漂亮的女生走路搔首弄姿，整个一走T台。穿着暴露，拼命的展示自以为不错的身材。我是农村的，我承认我老土、封建，但还是认为学生还是要有学生的样子，学校不是夜总会。有些垃圾一样的男人，自以为自己长得高，自以为帅，装出一副很拽的样子。身体，真的是资本吗？我认识的很多好学校的同学一般是很谦逊的，很务实的。
身处在这样的学校，只能怨我自己。但毕竟是母校，就像一句古话一样所说的那样：子不言母丑。今天打了一个小时的字，还得继续复习考研，就不写了。
我承认差距，也尽量努力去缩小差距。一个人的奋斗很是孤独，希望实现梦想后能找到一些志同道合的同学，继续我的奋斗。
大学里，男生务必记住这21句金玉良言
1、 男人如果没有梦想，比女人没有梦想更可怕。所以，找到自己的人生定位，把梦想定性，然后量化。暗中为未来而奋斗吧！
2、 你一生担负的责任很多，但最重要的是四个，对自己的父母负责，对自己的未来负责，对自己的女人和感情负责，对这个世界负责。
3、 男人的极致，不是成为一个王子，而是成为一个骑士，或者将军。男人不应该存在于童话里，而是战场上。
4、 不要迷恋网游，现实咱还玩不起呢。也不要迷恋烟酒，但是学一下对以后的应酬是有好处的。还有，酒桌上的话，从大学就开始用心练吧。
5、 大学里，能化解的恩怨最好及时化解。走出校门，人脉就是财富。
6、 大二上学期，开始规划自己未来十年的生涯。在这个生涯里，可以把自己的女孩规划进去。女人所谓的安全感，不是你多么强壮，而是你能给她设计一个美好而贴切的未来。
7、 哥们，如果不擅长讨女孩欢心，那就去讨自己的未来欢心吧。男人，不是来征服女人的，而是来征服世界的。
8、 如果不喜欢去自习室，就不要去了。男生也应该多去去图书馆，或者，干脆多去社会混混。
9、 不要总想着玩弄感情，小心它有天会玩弄了你。大学里找一份稳定的感情，因为大学后你的精力就应该花在事业上了。
10、 如果不是生在帝王富贵家，那么找女朋友，不要只看重她的长相，而要学会欣赏她的内涵。你找伴侣，不是在找情人，而应该是在找妻子。
11、 男人因为孤独而优秀。一个优秀的男人，应该多给自己一些独处的时间。这样方便思考，不要爱上那种哥们相聚的场面。男人多的时候，话题没有多少上进的。
12、 物以类聚，人以群分，这句话对男人很贴切。跟上进的人交朋友，跟有人生品位的人交朋友，你会获益很多。
13、 学会忍耐，往往比强势更可贵。等你羽翼丰满时，再十倍地去偿还伤害你尊严的人。
14、 一个成功的男人身边，需要一个相对优秀的女人。而这种优秀，与她的容貌无关，与她的内涵相连。
15、 大学四年，如果你大部分时间浪费在了网吧和恋爱上，那么这四年也太虚度了。作为一个男人，你是失败的。
16、 这个世界上，最值得你爱的，除了父母，还有自己的女人和哥们，然后才是你自己。
17、 不能做到的，就不要承诺。男人，膝下有黄金，嘴里也有黄金，不要轻易答应什么，因为你可能会食言。
18、 恋爱不是大学中的必修课，只是选修课，你可以不修，因为男人成熟才是真正的魅力所在。
19、 爱情不是追来的。如果你死皮赖脸追求了很久，她却无动于衷，那么哥们，放下吧。有时，咱男人的尊严比一个女人更重要。
20、 不要对女孩太好，会宠坏她们的；不要对女孩太热，会灼伤她们的。如果可以，选择忽冷忽热吧。
21、 大学里，女孩很多，女人很少。女孩与女人的区别，不在于她多么性感或者魅惑，而在于她是不是有正确的思想和原则。
| 本文标题： | 一个九流大学的烂饭学生考复旦研究生的经历 |
| 本文地址： | http://www.lzdaxue.com/daxueshenglizhi/36177.html |
