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进入大学，要正视自己不再出类拔萃
十年寒窗，熬过炼狱般的高三生活，升入了理想的大学，我们终于成为了令人羡慕的“天之骄子”.高中时，你的学习成绩总在班里名列前茅，是学习尖子，三好学生，享受着家长的宠爱、老师的青睐、同学的羡慕，生活是令人满足和舒心的。
而进人大学以后，你会惊讶地发现自己早已不再是高中时处处占尽先机的风云人物，原似不平凡的自己失去了往日引人注目的地位。如今，到处都是比自己强的人，山外有山，人外有人，自己的身边卧虎藏龙，强手如林，自己正被别人一步一步的超越：原来的踌躇满志彻底丧失了，理想中的自己和现实的自己拉开了距离，失落感袭上心头，自己已不再出类拔萃。
失落的原因有许多种，一方面是自己的知识面相对较窄，知识背景不够广博，高中时的优势已不复存在；另一方面是有许多同学在高中时担任过学生干部，是众人瞩目的焦点。升人大学后，由于种种原因，只有少数人可以当学生干部，而相当多有一定组织能力的学生就只能做一名普通学生了，有些同学对这个问题心理反差是很大的。看着别人风风火火地开展工作，不免生出怀才不遇的感觉。
当然，你完全不必为此而自卑，因为你并不是一无是处。因为大学不再像高中那样，成绩决定一切，大学里，有风光的学生干部，有学习成绩优异的学霸，有激情创业的同学，也有很早就参加社会实践、工作的学生，有的人有才艺，也有的人阅历丰富，充满内涵……也许在某个方面你不如人，但在另一各方面也有自己的特色；也许在总体上你不如某人，但在某些方面还是超越他的；也许在这个阶段你不如某人，但到了另一个阶段你又超过他了；同理，你在某个方面，某个阶段超过某人，也不意味着你将处处超过他，实时超过他。
再者，人不要总与别人攀比。一个人做重要的是不断发展自己，超越自己，而不是不停地与他人作比较，即使你超过了某人，这又如何？世上比你更高、更强的人还有许多许多。
因此，你要及时地调整好自己的心态，回归到自己为大学生活的定位中去，积极地学习，扩展自己的知识、视野，每天不停顿地一步一步向前走，你就会重新找回失落的自信。
正视现实，正视自己不再出类拔萃。虽然现在你很平凡、很普通，大学四年，说短不短，说长不长，但是这四年完全可以使一个人蜕变，只要你有一颗积极向上的心，在毕业时，你就会不平凡。
写在人生第一次挂科之后：关于自负，规则，与清华
文/杨奇函
我以非常复杂的心情写下此刻的心情。今天接到了教学办公室的通知，告知我去研究生办公室上交学费。我才认真的严肃对待起来这件事。这件事就是：我挂科了。作为平生第一门挂科，心情确实复杂。且不论挂科带来的麻烦，对与我来讲，这首先是一份耻辱性的标志：不仅是对智商，而且是对情商。
冷静过后，细细品思。作为幽游大学的我来说，虽然身为学渣学弱，但也确实从来没有考虑过挂科的事情会发生在我的身上，更没有想象研究生期间能挂科。毕竟，研究生的课程难度和生活难度和本科的课程难度和生活难度无法相提并论。想想本科时代的大风大浪都化险为夷，看看眼前生活的中规中矩竟折戟沉沙，我不禁感慨万千。
这一挂，让我不禁对大学生活的回忆涟漪起伏，波澜翻腾。
清华校歌中唱“春风化雨乐未央”,这风是自强不息的君子之风，也是诸神混战的血雨腥风；这雨是厚德载物的领袖之雨，也是历练小弱的枪林弹雨。作为在清华诸神汇集的奥林匹斯山的残喘多年的小弱，我在哀鸿遍野的清华战场中，摸爬滚打，百转千回。四年过后，当年那个学习战场上草木皆兵的考前木鸡，和战友们先后经历了线性代数和微积分等数学的智商白刃战，中微和中宏等专业课的刷题阵地战，以及会计学原理和投资学等专业课的突击闪电战。一战又一战，我那锈迹斑斑的刷题利刃，在梦回吹角的一教灯火里显得分外沧桑。
舜德外，伟伦边，芳草碧连天。晚风扶柳笛声残，牛人天外天。最难忘烽火连天的考试周里，面对着兵临城下的大小科目，学神们“谈笑间樯橹灰飞烟灭”,学霸们“问苍茫大地谁主沉浮”;而我们这些学渣学弱虽是风声鹤唳，噤若寒蝉，但也是枕戈待旦，背水一战。我们不求马上封侯，也不马革裹尸；不求横扫千军，也要横刀立马。
狼烟回望，万里横沙浪，拔缰提刀问所向，醉马宵金帐。初入校门的一颗颗嗷嗷待哺的梦想种子，如今已经是一朵朵身经百战的军中绿花。我虽然比不上战功煊赫，封侯拜相的学术大神，也比不了扬名立万，加官进爵的学霸大牛，但是作为摸爬滚打，残喘至今的学渣小弱，也算是久经沙场，经验丰富的老兵了。暗淡了黄尘古道，离别了鼓角争鸣，那吟风弄月的翩翩浪子，早就习惯了不度玉门的款款春风。
而今天，我竟然挂科了。
我没有挂在水深火热的微积分和C语言，没有挂在荆棘遍布的数据库和概率论，却挂在柔和坦荡的营销管理——一门几乎不需要计算和大规模工作量的六周课程。作为经历了无数南征北战东征西讨后幸存下来的清华老兵，而今竟然阵亡在一次解决乡间械斗的民事纠纷的维稳任务中。
当大神们苦于学科简单壮志难酬而慷慨悲歌的时候，我竟然因为松懈与怠惰，被钉在了学习生涯的耻辱柱上自怨自艾。呜唿哀哉，何其耻也？呜唿哀哉，何其悲也？列兵且弱，宁死不辱，虽无战功，尚存军魂。廉颇未老，却不能饭；李广即封，竟绝箭矢。望着硝烟弥漫的本科成绩单和血流漂杵的网络学堂，我不禁老泪纵横。
回顾下来，挂科我心服口服。首先，挂科的根本在于我在研究生阶段对学习的严谨态度的严重松懈。作为从来没有主动查过成绩（除了保研时候要上报GPA）的小弱小渣，虽然对成绩从来不敢奢求，但是本科时候也不敢丝毫懈怠。毕竟对我们小弱来说，清华学风和考风正气凛然。本科时代，铁律如山，一经挂科，万劫不复。但是读研之后，接触了研究生课程和生活后，我的原本的严正态度渐趋松懈。我自认为“在本科阶段，我都能够顶着强大的数学课和专业课的压力下，依旧能hold住组织学生节，当主持人，做手工，去实习等等五花八门的各项生活内容力保不挂，到了课程简单，课余生活清闲的研究生阶段我怎么可能挂科”.所以，在对待个别课程的出勤，作业等日常基本学习行为规范上出现了松懈。最终导致了挂科。
其次，挂课的直接原因在于我的出勤和作业。一共六周的课，每周一次，我就翘了两次课。第一次是去主持《中国合伙人》全球首映的超前首映；第二次是去见一个帮我介绍高盛高华summerintern的香港老板商量实习的事情。而这两件事当时对我的诱惑实在太大，当时又自负到认为“无论如何都会不会挂科”,不仅对翘课没引起重视，更没有对挂科的潜在风险有任何意识。在之后的大作业完成中，也总是抱着“这样一门普通的课程怎么可能会挂”的心态。加之当时要准备一些其他社会活动，备战GRE,准备出国访问等其他事情，于是乎对大作业的处理基本上是“草草一弄”.最后大作业分数超级低（考虑到我完成的质量，这个分数很恰当）。
就这样，我挂了。善有善报，恶有恶报，不是不报，时候未到。任何松懈的心态，都潜藏着惩罚的暗流。“千里之堤，溃于蚁穴”,稍有痕隙的心态大坝，都置人生前途于洪涝隐患。
我后悔。我后悔我没能够恪守本应恪守的学习纪律，而给自己造成了本不应该出现的损失，无论是物质上还是精神上；我后悔我没能够认真的思考如何处理这门课和课余活动的时间冲突，而导致了本应可以避免的违纪现象；我后悔没能够完整地严谨对待研究生生活中的学习生活，而让自己的心态上出现了短板，这一块短板就让我流失了多少精心积淀起来的靠谱与踏实。
我痛心。我痛心不是因为挂科带来的诸多麻烦，而是痛心我的自负与偏误。我竟然因为生活的闲适而放松本来的严正态度。多年来辛苦养成并且急需继续加强的自制，慎重等品质竟然在研究生学习期间不进反退，可以说从这个方面讲，我的研究生学习是部分失败的。而我自诩喜欢反思的一个人，竟然在尝到恶果之后才恍然大悟，痛定思痛。我为我的无知与傲慢感到深深痛心。
我庆幸。不经受此惩罚，我可能永远不会意识到我的心态流失问题有多么严重以及境遇处于多么紧急。如果没有一次挂科这样的经历，可能我会这样一直下去，然后在日后的工作岗位中继续下去，总有一天我的问题会暴露。而那个时候，我将给自己和他人造成更大的损失。而今天我能够在这样一个机会及时接到当头棒喝，幸甚至极。我庆幸处在清华这样一个严谨的校园环境和严格的考核系统中。
这次事件让我更加清晰的感受到了规则意识。对于成长在崇尚“关系”解决问题的环境中的我来说，本次挂科事件是对自身规则意识的一次透彻浇铸。尊重规则，对于走向未来的我太重要了。这次是我的研究生生涯之中最具备价值的一堂课。清华之严谨，处处育人。清华之严谨表现形式之一，便是这种规则意识的坚守。感谢清华，感谢他赋予我的规则意识。
平时以为一些小事情耍小聪明，得过且过混过去没什么。殊不知这些小聪明正瓦解着我们的态度，腐蚀着我们行为。最危害者，日常的小聪明让我们形成了一种危险的思维方式：遇事第一反应不是正面应对，而是旁门左道。现在想想这种思维方式之毒，太可怕了。仕途上，此种思维的第一反应不是脚踏实地，造福一方，而是溜须拍马，蝇营狗苟；商界里，此种思维的第一反应不是革新技术，经营治理，而是行贿投机，灰色地带。总之无论干什么。正是这发端于学生时代的“小聪明”,让我们在短期尝到一些甜头，而长远之中毁了我们。
人，一定要有规则意识。这种规则意识不是保守和懦弱，而是对社会公正的认可，对制度规范的适应。再大胆的创新都是要在遵守社会公平正义的前提下才能取得成功。回顾历史，所有最终建功立业的政商闯将，无一不是社会基本共识的最核心拥护者和践行者。纵然他们以最叛逆者的形象推行着最出人意表的举动，但是所有貌似离经叛道的言行外衣都包裹着对社会最核心共识的内核。
清华此课很鲜活的告诉我：挂了就是挂了，没有任何旁门左道可以弥补；规则就是规则，没有任何投机取巧可以跳跃。无论你跟老师和助教多么熟悉，无论你平是有多么“吃得开”,面对普适的学习纪律，斩钉截铁，无有姑息。今天想随便弄弄作业，或者仗着和老师助教关系熟悉就通过，不可能；日后如果想通过各种旁门左道来取得成就，更不可能。
只要违背规则，我们就要承担违背规则带来的惩罚。今天在学校如此，未来在社会更是如此。纵然社会上部分人通过旁门左道取得了一定的成绩，但是终归难有大作为，更有甚者晚节不保。所有的侥幸心理都是人生前途掘墓机，如小兵张嘎所说：“别看今天闹得欢，明天一定拉清单”.
悟已往之不谏，知来者之可追，谨以此文，与清华诸渣诸弱共勉。最后，我想说：我以给学校和家里造成不必要的负担而感到自警；我以身处清华但是直到今天才对规则意识如此敬畏而感到自省；我以我在这样一所主客观条件都不允许我投机取巧的学校而感到自豪。
大学生，为什么就不敢给自己梦想
大三了，却一事无成。既没有参加过学生会，也没有参加过社团活动，既没有参加过各种比赛，也没有参加过什么实习。就这么样要毕业了？后半年就大四了，时间将我们推上了浪尖，不知不觉已经即将要毕业了。
想当初怀揣着多大多美好的梦想才来到这里，刚来时，说着蹩脚绕口的方言普通话，感觉这里的一切与我格格不入。就这样浑浑噩噩的度过了两个月，险些奔溃，有种想回家的复读的念头便萌生了。巧的是我居然遇到了在同校上大学的老乡，而且还不止一个，如同亲人一般。此时的我被这兴奋的喜悦冲昏了头脑，既来之，则安之，我便待了下来，起初我也不会逃课，我也不会去网吧，我更不会看A片，也不会玩游戏……
两个月后便发生了戏剧性的变化，我渐渐的开始懒散，不爱上课，也不想上自习，开始上课疯狂的玩手机，接触到CF后便一发不可收拾，一有时间便跟宿舍的，亦或是老乡一通去网吧玩火线，慢慢的便热衷每周五晚上包夜，那样价格便宜也能玩得过瘾。还记得我大舅当初给我说，在不久后你就会堕落，会迷恋上游戏，会经常去网吧，会谈恋爱。我当时立马做出回答：我是绝对不会的，玩游戏没意思。事实证明我狠狠地打了自己的脸。
校园爱情一直是纯洁美好的代名词，刚刚高中毕业的我也收获了自己小小的爱情。她是个特别的女孩子，说不上她什么好，但就是想看到她，并且看着觉得一幸福。都不记得怎么追她了，好像一开始就是奔着恋爱去的，每天QQ、短信、飞信亦或是电话，很喜欢听她说话的声音，是一种淡淡的享受，就这样持续了几个月她便顺理成章成我的小女友。我们也如同热恋中的情侣一样，相互说着情话，天天打电话诉说着各自今天发生的周围的事，有时候说着说着就声音很低沉了，这种思念却又不能相见折磨着我俩。对的，我们是异地恋，我在沈阳，她在广州，相隔3011公里。无论电话里说多少，再怎么视频聊天，也抵不上真真切切的见上一面。我要那个活生生的人，可以触摸可以亲吻的女友。她是不会理解我有多么想她的，正如她所说她的爱本来就淡薄，你丢了就再也找不回了……
一直想着毕业了可以爱情事业双丰收，心里就觉得甜甜的。可是这可怕的三年尽然让我爱情事业双双分手了。这能怨谁呢？
你可曾想过多少个日日夜夜你决定从明天你一定要早起好好学习。可到了第二天，中午广播开播新闻时你还贪睡在床上，做着你的白日梦。
你可曾想过有多少社团兼职工作你可以干，你却以会耽误学习为由一一拒绝了。最终学习没学，活动也没参加，兼职也没干，一事无成……
早已习惯了这种安于现状的生活，好多想法只是一时闪过，却未曾行动过，因为在可行之前都被我用假象的失败pass掉了。为什么就不敢给自己梦想呢？这是一个大二老乡学弟质问我的话，他那天跟我说，他看了我写的东西，感觉我的散文功底很深。这让我瞠目结舌，我连个什么叫散文都不知道，你居然说我写得好？他还说让我坚持下去，一定会有好的结果的，到时候我哥俩一同杀进西北文坛。对我来说我就觉得跟天方夜谭一样，我否定了自己，说不可能，我不行。然后，就有了这句话你问为什么就不敢给自己梦想呢，这句话看似没啥，实则让我哑口了半天，自称是能说会道的我却无言以对……为什么呢？
还记得孩童时候的争强好胜，样样非要挣个第一，初中时候虽说没有第一，但却也名列前茅，到了高中便是我最最痛苦和煎熬的三年了。那时候脑袋里就一个想法：考大学，就凭着这股子不服输的劲头我拼到了现在的大学，虽说不怎么好，但是相比那些没上成大学的人而言我还算是蛮幸运的，自己的辛苦和坚持终于有成果了。可现在…完全是处于一种病态了，刚开始我也会克制自己去学习，去干些有用的事。竟不知什么时候我成了现在这个样子，一味的放纵，我想我这是向生活缴械投降了吗？我曾经的理想呢？我曾经的斗志呢？就被大学三年活活的耗完了？消失殆尽了？
我不甘心，我还没体验大学的美好呢，我还没好好的学习过呢，没有认真地听讲过呢，还没有走遍校园的每一寸土地呢……有太多的还没有……已经来不及了吗？我该用什么办法弥补呢？
考研，唯有考研。考研这事，上大学时我就说了谁逼我考研我跟谁急，打死我也不考研。可就在前不久的几天里，我突然决定要考研了，我这是明智的选择？还是向生活妥协？还是将自己在校的大学生活延续呢？跨考到本校王牌专业并非易事，再怎么不好，也是全国排名十几啊。我又有些害怕了，同学质疑的目光，家里人的满怀希望，自己的现状。我又开始怀疑自己要不要考研了，总是狠不下心来。当初甚至一段时间内我觉得是我女友的问题，她不关心我的发展，不关心我的生活，造就了现在的我。分手几个月后，让我突然明白，实在是自己有问题了，没有她的生活变得更糟。可她再也不给我机会了，我深深的伤害了我口口声声说我最爱的女人，我太混蛋了，我不该选择用逃避的方式去这样对你让一个人去面对一切。而今我才明白，我并不成熟，你很成熟，内心也很强大。你懂得要自己有本事才能过得上好的生活，你懂得眼前的短暂的幸福是为了迷惑我们前进的双眼，你懂得要想以后在一起，现在就要更加努力，而不是整天卿卿我我。此刻我才懂得这些，我一直觉得你并不爱我，其实说句良心话，你对我还算好的，满足我的欲望，偶尔也会关心我的死活，你只是爱我不够深而已，你肯跟我三年，也是对我抱有一定期望的。上进心这东西好久没有过了，我想你是在一直等我成长起来，为我们以后而努力，可我依旧如此浑浑噩噩、懒散的过着，你曾说你对我很失望，其实我对自己也很失望，为什么别人能做到的我却不可以呢？因为我么有恒心没有毅力，不够坚持不够勤奋不够刻苦，容易自暴自弃容易随心而欲，经不起诱惑，耐不住寂寞。这是我目前为止最大的败笔。
我何止不曾想过改变，当你说你都不好意思跟你宿舍的说我挂过科时，我觉得我自己也很丢人，可是一次次的我败给了自己的意志不坚定。要问我2013最最后悔的什么，那一定是轻易地放弃了你，你的优秀让我觉得我很配不上你，可我依旧喜欢这个素颜的你。我会努力，为了自己，为了家人，也为了你，希望你可以等我，等我有实力有能力给你幸福时，我一定跪在你面前向你求婚……为了遇见更好的自己，只有比别人更加努力才可以。
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