您当前的位置:励志大学 > 风则江文学社 > 风则散文

散文|When I was 20

时间:2015-02-14  来源:  作者:锦年  点击:

当我28岁的时候,想起20岁时候的情景,真是感觉隔得非常远。当小年轻都在炫耀自己20岁已经老了时,我依然对自己处于这样的年龄没有感触,仿佛只是不断地被宣布:你长大了一岁,俨然没有那时候的恐慌感。

20岁,我刚读大学,来到新鲜的城市,认识陌生的人群,对新生活开展无限的幻想。我觉得我还年轻,甚至稚嫩,社会离我很远很远。我依旧可以随时回家,吃父母做的菜,每个月有固定的生活费供我消遣。也因为这些庞大的未知,明天对我而言,根本不用考虑,也来不及思索。我们是继续下一个舞会?约哪个女孩子?或者逃课,看一场电影?日子过得真是非常惬意。等到那些恼人的考试周过去后,迎来无聊的漫长假期,竟又想起校舍生涯,迫不及待翻开日历,等待开学的日子。

我是多么害羞啊,报道的第一天,班主任要求每个新生介绍自己,我的心噗噗跳。想着自己会被那么多眼神注意,紧记的措辞,还是冒了一脸汗。没把自己的辉煌履历抖索出来,还落了紧张的印象。从此,学校的各种评比、演讲、辩论会,都没有我的身影。甚至毕业后,我没有选择专业相关的教师职业,这里可见一斑。

不过我相信,如果让我一个人展示,我会表现得很好。因为我的写作一向来得到老师的赞誉,一个人在台下享受同学们的羡慕声,不敢居功,他们说你好,抱着“这不是我的成绩”那种轻描淡写感,内里有种自得意满。小时候的梦里,自己无所不能,飞天遁地。第二天梦醒,抱着旧书包灰头土脸继续去上学,意识到自己落魄:不惊人的长相,落伍的臃肿的服饰,没聚焦起来的个人气质。很早就有了那种羞耻感。

所以大学时代买很多衣服打扮自己。穿得很漂亮,别人会不经意多看你一眼,也很高兴。其实我也不给别人看,穿好看的衣服给我带来安全感。直到现在还是这样,就是那时候落下的毛病。可是女孩子从来没有多喜欢我啊,她们大多是仰慕我的才华,这令我丧气。

20岁的时候,没有自己的电脑,每天上网要跑到生科院的电脑房去;拥有第一只手机是诺基亚的,怎么摔也摔不坏。宿舍广场里每天傍晚围拢着一些男女,交谊舞的旋律像春天微醺的风,那些女孩多漂亮啊,圆团脸的、身体轻盈、腿像叉开的圆规,迈着青黄不接的脚步。在漂亮的男生怀抱里,后颈部散发出青春的气息。现在想想,她们或许没有发觉自己,那时候的夜里在灯光下有一种蚀心的美。以至于后来开始穿高跟鞋、化浓妆、那种美就失去了自然的魅力,丑陋如街头橱窗里的模特。

闲下来的时候,给一个远在北京的朋友写信,写我们共同的对偶像的爱,一起去上海看她的演唱会。后来我北漂住到他的宿舍,一个东北男孩,又瘦又高,皮肤黝黑,跟我想象的完全不一样,跟一个完全不知道对方信息的网友发简讯,彼此鼓励学习情况,打过一次电话,只知道他是重庆人,一年之后消失在我的通讯录里,某年想起来打过去,号码已经换了主人。

20岁的时候,有过一次恋爱,其实是跟另外一个自己,写了很多文字。就当对方去了另一个城市旅行、邂逅、相爱、成婚、生长。爱很短,回忆很长。时而想起记叙文字里的那些景物:夏日里被风掀起波澜的江面、趴着宿舍栏杆俯视的玉兰、走过的漆黑色木板桥、教室窗户里射进来一道阳光、打湿的英文课本......几年过去,它们有的风餐露宿,有的生长死亡,有的更新换代,我也忘记了很多东西,只是偶尔想起来,觉得那时候情爱的苦涩不是苦涩,那时候的甜蜜算得上甜蜜。想起,城市里街道都有它各自的署名,爱人的姓却不必被历史书铭记。

现在,我28岁,庸庸碌碌,不知生死。想想20岁时候的我朝气蓬勃,一往无前。现在终于有了钱,能够做一些自己想做的事情,却丧失了乐趣。20岁的时候想写的一本书中就没有写成,怀念它。现在我瘦了,更加穿得起那些漂亮的衣服,可是我依旧不是太快乐。真正的快乐远是纯粹的、不物质的,然而也是最世俗的。世俗的爱、情感、人、话语。

最近在听椎名林檎的《17》,其中一句话打动了我,我把它记下来:

 

我看着学校中那些相同的脸,他们说我和他们不同

我认为这是种荣耀

我说变得不同是一种荣耀

我无法踏上和他们相同的路

 

衣服包裹紧握肌肤的温度,精神世界却很寒冷。

感谢你能温暖我,20岁。

 

相关阅读:
发表评论 共有条评论
用户名: 密码:
验证码: 匿名发表
本文标题: 散文|When I was 20
本文地址: http://www.lzdaxue.com/fengzesanwen/44504.html