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有一种爱叫素时锦爱
文/高峪铭
高龄父亲与岁月做着最后的抗争，无奈器官功能衰退，身体每况愈下。尤其是老年性便秘深深地折磨着他，他又折腾母亲。母亲见面就跟我唠叨起来，说父亲白天也不到外面蹓跶，一躺在摇椅上就呼呼大睡，半夜却将灯开得通亮，哼哼唧唧地磨人，真是前世欠了他的。
母亲这里还没唠叨完，父亲那里就叫开了。母亲边走边说：“几天没屙了，肯定又拉了一身。”我随母亲进了房间，果然如此。父亲大声责怪着母亲来得不及时，母亲不作一声，将父亲的裤子脱下，把床边早准备好的水倒在盆里，帮父亲擦洗，又帮他换上干爽的衣服。母亲做得麻利熟练，让我插不上手，最后她还在房间里洒上花露水。我心里想，还有谁能比结发老伴服侍得更细心周到呢？
其实母亲的性格是极其强悍的，儿时的一幕幕总萦绕我心头：强壮得如一头牛的父亲，因戴着“右派”的帽子，卑微劳作时常受别人欺负，好强的母亲凭自己根正苗红的出身，想法子护着父亲。她“敲山震虎”，明里呵斥父亲，暗里震慑着他人，好让别人知道她那不能惹的“辣子”性格。久而久之，别人收敛了不少，父亲也习惯了寡言少语、随遇而安的生活。
可如今，父亲的生命在身体中慢慢流逝时，脾气却上来了，而母亲一改强势，依顺着父亲，默默地守着父亲的风烛残年。
“素时锦爱”这四个字顿时跳进了我的脑际。
母亲生有六个儿女，辛劳一辈子，如今也有七十多岁了。过年回去时，我突然发现母亲的身子就像一张弓，难以直起腰，走路时就像受伤的鸭子，耷拉着翅膀。可母亲听说我要回家过年时，竟将我房间的天花板用新买的条形塑料布钉好，说那楼板缝里的灰再也不会往下掉了。
平常的日子，爱伴行其中，悄无声息，只有生活的异动，才让人感受到这分锦爱。
与妻结婚二十多年，一路走来，磕磕绊绊，有时为事争论，针尖对麦芒，互不相让，彼时面目不乏狰狞，言语不乏恶毒，总是将对方深深伤害。此时，爱就像一个偷懒的家伙遁了形，不知躲在何处逍遥了。可就在我生病住院时，妻一下子变得与往日不同，她始终陪在左右，从她焦急的神情中，我读出了她深深的担心和爱意。尤其在我做切片深度检查时，妻就像被人抽了脊梁骨一样，一下子瘫了。在等待的日子里，妻惴惴不安，日渐消瘦。当第三天我被上帝大赦时，她竟喜极而泣。这样的过山车似的心理折磨，让我和妻也明白了许多。
事后，妻对我说，平时不觉得，吵吵闹闹的，总认为幸福是跑不了的，一旦幸福摇摇欲坠时，才感觉你在我生命中是如此重要。
我对妻说，这就是一种素时锦爱。
我老家的一对夫妻不能生育，在垃圾堆里捡到了被遗弃的男婴。那年头日子苦，这对夫妻视孩子如己出，给他起名为“宝伢”，从此只要有一口饭就不让他饿着，只要有一件衣就不让他冻着。本来日子就那样平静地过着，可宝伢在七岁时，突然得了重症，口吐白沫，不省人事。夫妻俩急得连夜抱着宝伢去医院，总算捡回了一条命。（励志故事 www.lzdaxue.com)可没想到的是，宝伢的父亲那晚急急忙忙，不小心摔了一跤，当时他没当回事，以为买张膏药贴贴就没事了，等到后来，脚竟没有好起来，落得个终身足疾。
宝伢算是争气，考上了中专，分配到了外省工作。他多次试图将父母接到工作地，父母怕拖累儿子的前程，说什么也不去。眼看父母一天天老去，特别是看见父亲跛着脚的身影，他心里有一种难言的酸楚，他有了回乡尽孝的念头。同事劝道，在这里有你的人脉，提升机会大，回了家乡一切都得从头开始，这样的跨省调动是从政的忌讳啊……
他有过犹豫，但还是递上了请调报告，终于回到家乡当了一个保留副科级的小职员。现在在家乡的田间地头，常常能看到宝伢扶着他那跛脚的父亲，在夕阳下投下颀长的身影。
当然，这也是一种素时锦爱。
爱，潜藏在清素的日子里，常常让人忽略它的存在，即使对爱有着温暖的回忆，也总少了那么一点怦然心动。爱若无形，心乏灵敏。可在不寻常的日子里，爱是那么光彩照人，是那么如花似锦，让人不禁陶醉。吾之素年，谁予锦时；吾之素时，谁予锦爱？
当您老成了我的孩子
文/黄金梅
您躺在床上怯生生地看着我，像犯了错的孩子等待着家长的呵责。我心里有了数，一边目光尽量柔和地迎向您那惊慌失措的与年龄不相称的眼睛，一边走到床前掀开被子，褪下您的裤子，果然，濡湿一片——您又尿床了。
这就是得了两次中风又得了老年痴呆症的您！
母亲总是很忙，一见您尿床，总像训孩子一样责备您：“又尿啦，又拉啦！”当然，最后还是会把您收拾干净，把脏尿片、被褥拿去河沟洗了。
“我来。”我说。
我揽下了照顾您的活儿，在上班前下班后。
二十岁的我学会了给人换尿布，学会了给人洗澡，学会了如何逗孩子（智商如孩童的您）开心，学会了挎着装着沾满屎尿的尿布的篮子去河沟洗，像一个小媳妇。
您像孩童一样依恋着我。
常在天气好的时候，抱您出屋呼吸新鲜空气。我说：“这月季花生虫了。”您会立即应和：“是的，因为下露水了。”我不置可否，但是，看着正仰首等待表扬的您，加之您的回应如此积极，我还是带着满意的表情，朝您点了点头，您便会得意地“嘿嘿”笑。
常给您洗澡，总希望您身体如我般洁净。调好洗澡水，去抱八九十斤的您，力小的我总是两手抄在您身后，深吸一口气，心里先生出一股蛮力来，再双臂运力将您抱起，稳稳地、轻轻地放入盆中。我用毛巾柔柔地擦洗那一根根突出的肋条下满是老年斑的松弛皮肤。您总会嘿嘿地笑，带着少女般的羞涩，任凭我揉搓。
您吃饭，总是在堂屋。盛好饭菜，放上汤匙，我便会在一旁候着。我得时不时地为您拭去下巴上的米粒和溢出的汤汁，还得时时提防您拿汤匙的手会把碗碰翻，一如刚会吃饭的孩子。但我一定不会去捡桌上的米粒送到您嘴里，如当年的您一般。
天凉了，您枯瘦的手冰凉冰凉的，如那冰砣。您为什么不哭呢，如同放学回家，冻得直哭地扑向您的儿时的我？我会拉过您的手，把它放进我温暖的怀里，一如您把我冰冷的小手放进您温暖的怀里一样。
因为我的一时疏忽，您摔了一跤，摔破了高耸的眉骨，渗出丝丝血来。看着那血，我一阵头晕，心里难过极了，又害怕极了——您会不会死呀？我手足无措，只知嘴里不迭地向您赔礼道歉：“奶奶，对不起，对不起。”眼泪“唰”的一下滚下来了。您咧开嘴笑了，竟安慰我，“不哭，不哭，不疼，真的，一点都不疼。”您难道真的痴到连痛觉都没有了吗？我不信。
您临终前，吞咽困难，三天没进一点食物，喉咙里发出呼啦呼啦的响声，痰在喉咙里，可您已无力吐出来了。（励志歌曲 www.lzdaxue.com）看着您痛苦得扭曲的面容，我仿佛看到了死神正虎视眈眈地盯着您，把它的魔掌罩在您的头顶，年轻的我第一次从内心深处对死亡感到了恐惧！
后来我常想，二十几岁的我太年轻了，太无知了！即使不知道呼吸器，还是可以用嘴把您喉咙里堵塞的痰吸出来的。可当时的我却不知道！也许，您还能多活一些时日，也许，临走时能少一些痛苦。想起这些，我常常自责，为我的无知。
二十岁的我就知道，我会是一个孩子的母亲，我也将是一个孩子的祖母，或许我还会是一个孩子的曾祖母。我会爱他们，如同您爱我一般。
常看到或蓬头垢面，或衣冠楚楚为一日三餐、为家人幸福奔波的人们，他们一定也很渴望被人疼被人爱的感觉吧？看着他们，我心里总会有一种情感在膨胀，那是——爱。
我知道，这都因为您，是您让我在被爱中学会了如何去爱。
心结
文/于月
母亲给病重父亲换下湿衣服，他突然全身一挺，医生抱怨母亲私自活动。父亲的死成了我心里的烙铁…
（一）
我至今还清楚地记得父亲的死。
那天，我和妈妈匆匆赶到码头的时候，父亲正在地上剧烈地抽搐，周围围满了不相关的人……妈妈脸色惨白，她一把搂过地上的父亲，而我惊呆在一边不知所措。
有医院的救护车赶过来，然后我和妈妈一起护送着昏迷的父亲到了医院。
医院的最后诊断是“蛛网膜下腔出血”。用药过后，父亲的抽搐停了，只是持续40℃以上的高烧，护士们在父亲身体的四周布满了直接从冰箱里取出的冰块降温。
当体温下降后，父亲的神志有点恢复过来，他不能言语，但他用力地握着我的手，大颗大颗的眼泪往下淌。我没有见过流泪的父亲，所以我的心很慌很疼也很无助。
妈妈在医生的催促下一直在忙碌，一会儿交钱一会儿领东西一会儿被喊去交代病情……当她能够停下来的时候，她就坐到父亲的旁边，不停地揩父亲脸上滚落的泪水。父亲四周的冰块逐渐被父亲的体温融化了，然后父亲的衣服就湿漉漉地贴在父亲的身上。妈妈吩咐我到附近的商场去买内衣，然后和我一起动手给父亲更换。她说：父亲不喜潮，我们不能让他难受。
然而，换过新内衣的父亲突然全身一挺……
医生们抢救无效后有人就抱怨：“谁叫你们私自给病人换衣服的，这种病症最忌大幅度动作！”
嘈杂的抢救室内，医生的这句话像块沉沉的烙铁从远处随意地掷过来，然后落进了我十二岁的心脏。
（二）
母亲带着我和弟弟一起过，无数的艰辛酸楚和苦痛。
我和弟弟跟着单薄的母亲过，无尽的冷落嘲笑和孤寂。
没有父亲的孩子是一棵乱草，在或欺侮或怜惜的目光里，弟弟忽然长成了乱蓬蓬尖利利的样子。半大的他像一头小雄狮，随时准备着应对各种伤害，包括怜悯。他野马般的不驯令老师头疼令母亲伤心，在大家一片“坏孩子”的责怪声中他更加抗拒一切，包括家里人对他的好。
他常常粗暴地打断母亲不耐烦地冲出家门，他脾气发作的时候会撕扯我的头发会抢走我的课本……
即使如此，我一点也不恨弟弟，我明白他这样的原因。
我曾经亲眼看到他被好多男孩压在身下挣扎。当我哭喊赶退那帮小子的时候，站起来的弟弟却狠狠地揩掉嘴角的鲜血冲着我叫嚷：“谁要你用眼泪来救我！你们就知道哭！哭！哭！！”
然后，他恨恨地转身离去，丢下独自抽泣的我。
弟弟需要一种坚实的安全，而这，是柔弱的母亲所无法给予的。在失去了父亲的旷野中，弟弟一定感受到了这无尽的孤单，孤单中他只好插满尖刺来掩饰自己的脆弱……所以，我不恨弟弟，相反，却迁怒于被弟弟的蛮横一次又一次地伤害着的母亲。
在三个人或明或暗或大或小的冲突里，我越发沉默越发喜欢书籍，我下决心要学懂好多好多的知识，我不要成为母亲那样因为无知而葬送了父亲生命的女人。
母亲只能默默地不停地操劳，不是在地里就是在家中。我看到了她忙碌里的重重心事，我看到了她苍白脸庞下郁郁的苦；我常常从读书的间隙里望过去，四十岁的母亲全身写满了伤心疲惫和憔悴……给予她打击的也许不仅仅是父亲的死，也许还有她不听话的儿子和她不怎么讲话的女儿。
我不忍看也不忍想，我总是躲进被窝里任泪水在脸上恣意奔流，我知道我是不应该这样对待母亲的，可是十二岁时那嘈杂的一幕已经深深地印在了我的脑海里怎么也挥之不去：父亲拽住我的小手不能言语。母亲给父亲换过衣裤，父亲就永远地离开了人世……如果，没有母亲的轻举妄动，我们是不是依然活在父亲的绿阴里？这个疑问像梦魇一样紧紧地盯牢我，使我总是透不过气来。
（三）
弟弟初中毕业后就到外面学了烤面包的手艺，然后在集镇上开了个小小的面包房。还是桀骜不驯的样子，还是满不在乎的神情，只是他后来找到了自己心仪的女孩，拥有了自己的幸福。
我一直在外面读书，从大学读到研究生，因为弟弟生活的安顿，我的读书生涯越发安心自在。
在书本的熏陶下我长大了，知道父亲的死不能责怪母亲，医生的那句话也许仅仅是不负责任的推辞——他们应该告诉母亲那样的父亲是不能动的，母亲是个农村妇女，她不懂医学，我为什么要对她有那么高的要求呢？
可是，我还是不愿意回家。我承认少年时的压抑已经深深地埋在我心脏里了，回到家，它们就会从心底下冒出来，冲破我浮在表面的快乐。
那是种我无法说得清道得明的根深蒂固的东西，注定了我回家的旅程里充满了忧郁的阴森。
弟弟为母亲装了电话，所以我经常打电话回家，知道母亲很安静，知道弟弟很忙碌，而我的学业也一直很紧张（这一直是我不归家的借口）。
（四）
快毕业那一年的五一节，我还是回家了，学识告诉我，我应该回家，应该陪陪自己不再年轻的母亲。
当我突然出现在母亲视野里的时候，母亲愣住了，然后她就站在那里反复擦眼睛，似乎不相信远处站着的是她的女儿。
她还是醒悟过来了，急急地走出麦地打开那两扇虚掩的家门。
堂屋家什柜上，父亲依然在静谧地微笑，和照片上父亲的年轻相比，母亲的花白头发恍若隔世。岁月就这样不在意地留下了深深的痕迹，我有种很沉重的感觉。
我不看父亲，也不想父亲，我故意用轻松的口吻对母亲说：“我坐了一天的车，饿死了！”
母亲蹲在地上掏橱柜深处的备用碗碟——这是家里来人了才用的碗——上面落满的灰尘说明母亲已经闲置它们很久！想好了不伤心的，但我的鼻子还是忍不住发酸，整整三年了，我没回一次家，母亲就是用那一大一小的两个碗默默地进行着她简单的一日三餐，她的日子也如那两只叠着的碗，寂静沉默而又缺乏生气。那么，靠这边的弟弟呢？他也没回来过吗？
母亲说弟弟很忙，她也偶尔去帮帮忙，弟弟忙起来就很暴躁，有时为了不惹他生气，母亲就趁他出去送货的时候帮弟的女朋友忙忙。
“妈妈，你纵容他！都有女朋友了，你还这样迁就他，将来你在媳妇面前怎么做人？”
母亲深深地叹了口气：“我知道他的脾气，为娘的怎会计较他，要不是你爸走得早，你弟又怎会变得这样……”母亲盯着灶膛里的火：“一个人的时候，我就老想起你爸临走前的情景……他抓我的手摸他湿漉漉的身子……我不应该听他话的，我不应该替他换衣服……”母亲狠狠地抹着眼睛，可是泪水还是一个劲儿地滚下来，我想起十八年前那揪心的一句怨言——这句怨言让母亲沉沉地背负了十八年！为了这，她一直在我们姐弟面前低头做人，一直在我的爷爷、奶奶面前低头做人，一直在亲戚们面前低头做人……可是母亲，我的善良厚道的母亲，她不知道这不是她的错，她不知道要怪也只能怪不负责任的医生！
我情不自禁地抱住伤心的母亲，十八年来我第一次离母亲这么近！我一直以为自己是最苦的，我一直驮着那个沉重的心结在苦读，通过读书找到了打开心结的钥匙，而我的母亲呢？（感恩 www.lzdaxue.com）没有书本告诉她她没罪，也没有人告诉她应该去责怪谁……于是，她把那个负疚背在自己身上，整整十八年……
（五）
我用我所有的知识劝解母亲，我不知道她能不能懂，但我希望她心中的那块死结能打开一些，哪怕仅仅是被我理顺了一点儿也好。
我还决定拿出姐姐的身份跟弟弟做一次长谈，他还不知道母亲心中的负疚，我要告诉他母亲这么多年来承担着不应承担的重压，我们不懂事的抗拒只会让母亲的负疚感越来越重……
所以，弟弟，请你别再对母亲蛮横无理！
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