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感恩励志：落叶是疲倦的蝴蝶
朱成玉
夕阳老去，西风渐紧。
叶落了，秋就乘着落叶来了。秋来了，人就随着秋瘦了，随着秋愁了。
但金黄的落叶没有哀愁，它懂得如何在秋风中安慰自己，它知道，自己的沉睡是为了新的醒来。
落叶有落叶的好处，可以不再陷入爱情的纠葛了；落叶有落叶的美，它是疲倦了的蝴蝶。我甚至能感觉到落下来的叶子们轻轻的叫喊。
那一刻，我的心微微一颤，仿佛众多纷纷下落的叶子中的一枚。
我看到了故乡，看到了老家门前那棵生生不息的老树，看到了炊烟因为游子的归来而晃动。对于远走他乡的脚，对于飞上天空的翅膀，炊烟是永不能扯断的绳子。就像路口的大树，它的枝干指着许多的路，而起点只有一个，终点也只有一个，每个离开村庄的人，都带走了一片绿叶，却留下一条根。
我看到了故乡的山崖，看到石头在山崖上，和花朵一起争着绽放；看到羊在山崖上，和云一起争着飘荡。
我看到了我的屋檐，冬天时结满冰凌，夏天时蓄满鸟鸣，一串红辣椒常常被看作是穷日子里的火种。守着屋檐上下翻飞的麻雀，总是那么和谐地与庄户人家好好地过着日子。时时刻刻缠绕着那颗在路上的心的，就是这个屋檐。
我看到了母亲，为了不让我们在冬天里挨冻，她拾起一节节枯枝，犹如把那些破碎的日子一一点缀，然后，把温暖交到我们手上。（励志一生 http://www.lzdaxue.com）柴垛越码越高，母亲却越来越矮。我看到母亲那对干瘪的乳房，像两只残缺不整的讨饭的碗，却为我们讨来了一生的盛宴。母亲在灶坑里点燃的红色的昏暗的火焰，成了那些夜里我们唯一可以依靠的肩膀，唯一可以握住的暖暖的手。
叶落归根，是我老了吗？我们花了很多时间去争取财富，却很少有时间享受；我们有越来越大的房子，但却越来越少地住在家里；到月球然后回来，却发现到楼下邻居家都很困难；征服了外面的世界，对自己的内心世界却一无所知。
远行的人，是什么声音使你隐姓埋名？是什么风将你吹往他乡？秋天就是这样，把叶子纷纷抖落，把人的思念纷纷挂上枝头。是该回去了，去看看那棵生下我、让我因成长而绿又让我因成熟而黄的大树，还有落叶里沉睡着的母亲。母亲，我匆匆的脚步就是你密密缝合的针脚。母亲，背着破烂行李的我要归来，找到了天堂的我也要归来。
一层层落叶铺在回家的路上，我要踩着温暖的地毯去看望母亲。母亲也像这落叶，从灿烂的枝头缓缓地落下来，只是，她没有再醒来。
这个世界，能留住人的不是房屋，能带走人的不是道路。岁月无法伸出一只手，替你抓住过往的云。如果一切还能重新拾捡回来，母亲，我要去拾取你的笑容、脚步和风，用你的爱做灯油，用你的善良做捻儿，我要点燃它，放到心里，一辈子不忘回家的路。
天冷了，树的叶子落下来，树离我很近。我似乎听见了它们在缓缓凝固。
天冷了，它们一排一排地站着，心中坚守着的秘密一阵阵地疼痛起来。但叶子落下来，掩盖了一切。
母亲去了，心灵没有了依靠，一下子就有了那种到处漏风的感觉。可是大风一直在刮，把故乡周围的尘土刮了个干净。我小小的故乡正在被秋天所包裹。
母亲的坟上有一棵树，那是我写给母亲的诗。每到秋天，叶子纷纷落下，把母亲的坟头遮盖得严严实实。那些在风中微微呻吟着的落叶，远远望去，像一群疲倦了的蝴蝶，静静地收拢着它们一生的美丽瞬间：一朵红晕，一个誓言，或者是简单的一声叹息。
收藏者点评：“落叶”它具有多重含义。它是游子形象的写照，是指漂泊四处、思念家乡与亲人的“我”；同时也是辛劳一生衰老死去的母亲的形象。全文以之为线索，将记忆中故乡风景的印象、母亲日渐衰老的印象、游子对母爱的感恩以及无法报答的遗憾、愧疚等种种感悟绾结到一处。
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分享一篇感人的亲情文章，谨以献给姐姐，我10岁的大外甥在2009的那场车祸中永远的离开了我们，作者：春儿，正文如下：
我喜欢男孩，我一直认为男孩比较皮实比较好养。后来，我真的有了儿子。我给儿子起了一个名字叫―――臭臭。
有孩子的日子是快乐的，每个孩子给父母带来的快乐都是无价的，都是永恒和真实的。现在回想起和臭臭在一起的那段时光，我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔。那是一种能让钢铁熔化的温柔。
还记得，刚出生时，臭臭是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的像一个小老头。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停地哭。饿也哭，渴也哭，拉也哭，尿也哭。很长时间我才醒悟，他所有的表达方式也只有这些了。于是开始学习怎样当一个合格的母亲。因为这个小小的生命只有靠我才能存活，他只有在我的怀里才会感到安全，才会安静地睡，才会停止哭泣。
我快乐地看着我的孩子，并真心感谢上天赐予我这个如此美丽的小精灵。随着孩子一天天长大，我发觉，原来我可以这样地温柔和宁静，可以这样地慈爱和善良，可以这样地勇敢和真诚。是的，我不停地发现着新的自己。
慢慢地，他开始学走路。开始他在学步车里学。他学得很快。常常看到他的身影在家里冲来撞去。他很好奇，他看到镜子里的自己会微笑，然后亲一下，看见加湿器里冒出的白气也会伸手去抓。在我给他做饭的时候，他会把车停在厨房门口，好奇地张望。他很依赖我，不论我在哪里，他都跟着。哪怕是我在洗澡和去卫生间，他都会重重地敲打着门，在确认我在里面的情况下，安静地等待我出去。
我现在仍然清楚地记得，那是1996年的春天，五月的微风温柔地吹拂着我绿色的短风衣。明媚的阳光温暖地照耀着我，一切都暖洋洋的，我呼吸着芬芳的空气，迈着轻快的步伐去接我的孩子。很突然，就同被雷击中了一般，我心中涌出来的幸福压得我要窒息，那是一种暖暖的暗流，轻轻地流遍我的全身，直达我的指间。那一刻我问我自己：还有什么不满足的呢？我有一个爱我的丈夫和可爱的儿子。我是多么的幸福。那是一种真真切切的，扎扎实实的幸福。那一年我25岁，我儿子刚刚一岁。
快乐的我啊，丝毫没有察觉到灾难藏在我幸福的背后。它总是在你不经意的时刻来临。
在他一岁三个月的一天夜里，他突然哭闹起来，我和爱人一直哄着他，但他仍不停地哭，直到他哭累了，才睡去。第二天，他睁开眼睛的时候，左眼红红的。我抱他去医院检查，医生只是告诉我，点点消炎药水就好了。于是我给孩子按时点药。但红还是没有消。快一个星期了，我又带孩子去查。这次大夫好象很紧张的样子，仔细地查了又查，最后告诉我，孩子的左眼失明。而且，怕还有别的毛病。我惊呆了！一会儿医生把我的爱人叫了进去，当爱人出来后，脸色苍白的告诉我：“臭臭可能是眼癌！”我一下就呆住了：“眼癌？不可能！一定是错了！”我的孩子健康活泼，就算他的眼睛有问题了，也不可能是什么癌！我不相信！我要去北京复查！
第二天，我和爱人带孩子去了北京。
结果终于出来了。
臭臭真的是视网膜母细胞癌。真的是眼癌！
我一下子跌坐到了地上，很久才发现我已失声痛哭。我感到血被抽干了，心被揉碎了。医生告诉过：得这个病的孩子在走的时候两只眼睛会都瞎的，而且随着肿瘤的长大和游走，脸部要变形，会惨不忍睹的。他才一岁三个月啊！他的生命才刚刚开始，难道就要结束了吗？这一切是真的吗？医生告诉我，臭臭现在可以化疗，也许还有50%的希望，但他必须进行眼球摘除手术，包括眼眶。化疗的结果是这半边脸永远是他一岁时的脸，而那半边脸却正常生长。而且，即使手术成功也只能活到七八岁左右。我真的很想给他化疗，当时我疯狂地抓着医生的手一个劲地喊：“给他做手术！做手术！”但我也清楚地知道，这对才一岁多的孩子来讲太痛苦了，更残忍的是如果他活到了七岁，如果他懂事以后，他的痛苦也是不可想象的，因为他难逃一死啊！
那天晚上我和爱人做出了我们一生最难做的决定。我清楚地记得在作出这个决定时我那坚强的爱人那张没有血色的脸和悲伤的眼睛。我对爱人狂喊：“不可以！医生说若不做手术，孩子会双目失明的，最后双眼会长出菜花一样的东西，头也要变形的。我该怎么办！当臭臭伸着双手呼唤我‘妈妈，妈妈，你在哪里’时，我该怎么办啊？我会疯的！做手术吧！不管结果怎样，我们都不会后悔的，就算是倾家荡产，剜骨剔肉也要给他治啊！毕竟还有一丝希望啊！我不能眼睁睁地看着我的孩子死去！”面对着我的歇斯底里，我爱人，我心爱的人只是使劲地抱着疯狂的我，向我吼道：“春儿，你清醒一点！你难道让臭臭长到可以质问你‘妈妈，我为什么不能活下来’的时候吗？你难道让他就用一只眼睛来面对这个冷酷的事实吗？你难道让他饱受身体的摧残还要面对那些好奇的目光吗？”然后他使劲地擦了一把眼泪。孩子，原谅父母吧！我们是残忍的，但也是无奈的！我们必须这样决定。我们宁愿让你快快乐乐地活上一年，在你什么也不懂的时候走，也不要你受尽折磨才走。虽然我知道这个决定会让我把内疚背负一生。
第二天晚上，我独自背着我的臭臭，躲开了亲人。我背着他走在午夜安静的城市里，一直走着。我不知道要带他去哪里，也不在乎去哪里。我只知道我要背着他走，我要和他在一起。路上，我抱着我的臭臭问他：“臭臭，妈妈爱你，你知道吗？”臭臭告诉我：“知道。”我流着泪告诉他： “臭臭，妈妈爱你，不管妈妈怎么做，你要知道妈妈是爱你的。”臭臭回答我：“知道。”我问他：“臭臭，你来世还做我的儿子吗？”我的臭臭，什么话都会回答的臭臭却什么也没说。我的泪水滴到他的脸上。于是我又换了个话题问他：“臭臭，你爱我吗？”他清楚的回答：“爱。”
日子一天天地过，我还抱着一丝的幻想和希望。也许是误诊，或许是钙化，也许这一切都是梦幻。我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛，我提心吊胆地看着他睁开眼睛。如果，他向我微笑，如果，他清脆地喊我妈妈，我的一天就会很轻松很愉快地度过。但更多的时候他总是皱着小小的眉头，闭着眼睛赖在我的怀里告诉我：“妈妈，我难受。”然后不停地翻转他小小的身体。每当这时，我的心就紧缩在一起，我能做的只是抱着他，紧紧地抱着他，希望能把他所有的疼痛都吸咐到我的身上。我不停地告诉他：“臭臭，妈妈在这里呢。不怕，妈妈在呢，妈妈抱着你呢。”然后让他在我的泪水和歌声中昏睡。我教会他很多的故事和诗歌，但我从不教他“疼”“痛”和有关的字词，所以他临走的时候仍只会告诉我：“妈妈，我难受。”只有我知道这个难受的意思。那个难受里包含了多少不能忍受的折磨！我的臭臭毕竟才一岁多啊！
我的孩子活了958天，两年7个月15天。
我的臭臭活着的时候，他出奇的乖巧，出奇的聪明，他和同龄的孩子一样地可爱，不，甚至更机灵。他喜欢小汽车，我给他买了近百辆大小不同的小汽车，每天他都不停地摆弄他的车。是的，我溺爱他，倾我所有来满足他的愿望。看着他在不疼痛的时间认真的玩，对我是一种享受和幸福，我知道我看他的日子不会很多了。
在他病的日子里，我用了很多偏方给他治病。我知道我很愚昧，但是一切都没有用。臭臭仍然做了手术。因为他的眼睛里的东西已长大了，真的突出来了，他合不上眼睛。每次我帮他合眼睛的时候，看到他应该是眼球的地方已被一块灰色的东西代替的时候，我都在颤抖。（励志一生 http://www.lzdaxue.com）我真的快崩溃了，我知道，再这样下去，我会疯的。或者，我当时在别人的眼里已经疯了。
臭臭被推进了手术室，他小小的身体躺在大大的床上，那么的单薄和可怜。我望着手术室的门，我的生命似乎被抽干了。我向上天默默祈祷：“让我的臭臭不要活着下来，让他死在手术台上吧。”我真的是疯了，世界上还有这样的祈祷词吗？但我当时就是那样想的。我知道，臭臭的眼睛将被挖掉。他那个眼睛的地方将是一个黑黑的窟窿。我害怕，我不知道我该怎样面对他的痛苦。我的爱人拉着我的手，我们坐在手术室外的台阶上，远离人群。紧紧地握着对方的手，那是我们惟一能抓住的东西。
手术车推了出来，我却躺到了另一张床上。我很虚弱，发自心里的虚弱。我支撑着起来，我必须起来，我是母亲。我看到了他安静的身体，小小的身体，一动不动地躺在床上。我抱起他，他是那么的轻盈，我抱紧他，我怕他飞走。他的左眼蒙着一块大大的纱布。他的麻药还在起着作用。他很安静。那一刻我忽然有个幻觉：是不是他死的时候也是这样的？我狠狠地咬了一下嘴唇――不要想啊。
臭臭疯了，他疯狂地拉着他脸上的纱布。他疼啊。麻药劲儿过去了，他挣扎着大叫：“妈妈，难受啊！妈妈啊！难受啊！”爱人用力地抓着他的手，一边喊我：“春儿，快点，帮我抓住他！不要让他把纱布拽掉!”我勉强站了起来，正在这时，臭臭挣扎着向我伸出手并喊出了我一生中最难忘的一句话：“春儿！妈妈啊！―――”那个声音是那样的凄凉和无助，又是那样的震憾！
我终于崩溃了，我长这么大第一次晕倒了。当我醒来时，臭臭已被打了安定针，昏睡过去了。 在医院的日子是没有记忆的日子，我现在只记得臭臭左眼睛上那一块白的刺眼的纱布。
我曾尝试过闭上我的左眼，想看看臭臭能看到的世界。当我看到后，我感到很悲哀。真的。
他常常用他那仅存的右眼依赖地看着我，那是一只清澈如泉水般的眼睛。眼睛里流露出的信任让我悲伤。我是脆弱的。我从来就没敢看我孩子那做完手术的左眼。每次带孩子去换药的时候，我总是不敢进去。我很躲到了眼科走廊。但我还是能听到臭臭狂喊：“妈妈――妈妈――”的声音。我躲到了电梯里，随电梯上上下下，我用力捂住自己的耳朵，但臭臭的叫声仍能听到。那无奈的喊妈妈的声音飘荡在医院的每一个角落…………
在他做完手术后，医生告诉我臭臭还能活半年。我真的以为他能活半年呢，但只有两个月，我的臭臭就走了。
臭臭要走了，我不知道。我真的不知道那是他要离开我的征兆。他不吃不喝，安静地躺在我的怀里，轻飘得像一片羽毛，他小小的眉头紧紧地皱着，他不停地在我的怀里扭动，不停地喊：“妈妈，难受。妈妈，难受。”
谁能救救我的孩子啊！
我把臭臭送到了医院。在病房，我爱人去取住院的东西，我抱着我的孩子，抱着即将离开我的孩子，我哭了，没有任何顾及地放声哭了。我问臭臭：“为什么，为什么你要离开我！我是你的妈妈，可我为什么却救不了你啊！”是的，悲哀是不是孩子有病，是我救不了孩子，我只能眼睁睁地看着他离开我。在空空的病房里，我无奈的哭声在回荡。上苍有灵啊！如果泪水能唤回我的臭臭，我宁愿让我的泪流成海！如果用我的生命能救回我的孩子，我情愿死一万次！我的孩子，我的臭臭！只有他能听得到我的呼唤。但他已昏迷了。
臭臭走了，永远地走了。真的走了。
我永远记得那一天： 1997年10月9日。
我的灵魂被永远的带走了。
但我仍感谢上苍。他走的时候没有像医生预言的那样，他面貌没怎么变。虽然他的脸有些轻微的变形，但他的右眼没有失明，他临走的时候仍看得见我，他仍能准确地用他的小手紧紧地抓住我的手，他仍知道他的妈妈在他的身边―――永远！
我选择了给他火葬。老人告诉我，这样小就夭折的孩子最好埋在路边。我坚决不同意。臭臭在世的时候已饱爱折磨，我不能容忍他小小的身体在冰冷的泥土中孤单地睡去，不能想象他的身体受虫蚁的侵害。我怕他冷，怕他寂寞，怕他醒来哭喊着找妈妈。我要他化成轻烟，随风散去。我要他干干净净地来，干干净净地走。
但火葬的时候我没有去，我不敢去。我无法面对我死去的孩子，我怕自己控制不了自己。我的爱人和我的同事去送的臭臭。回来后，我望着我的爱人默默地流泪。我的爱人啊，我坚强的丈夫，在孩子有病的时候他没有哭过，但此刻，他在床上打着滚，用力抓着自己的胸膛，撕扯着衣服，放声大哭。他只是告诉我：“春儿，我疼啊！我心疼啊！”我抱住他的头，他虚弱得像一个婴儿。他喃喃地告诉我：“我把臭臭的奶瓶放到了他的身边，还有他的小玩具陪着他。我把他从冷柜里抱出来的时候，他的样子就象在睡觉，，我亲了亲他的脸，我总感觉他马上能睁开眼睛喊爸爸似的。我把他脸上的纱布摘了，我不要他在投胎的时候还带着那块可恨的纱布。”
晚上，我和爱人把臭臭所有的玩具，衣服和臭臭用过的东西，照片和我的日记，到十字路口全部烧掉了。我悄悄地留下了臭臭的一缕胎毛和一张他百天的照片。在那张照片上我有一张幸福的笑脸，快乐地拥抱着我的孩子。这是我留下的与臭臭的惟一的联系，也是我做过母亲的惟一纪念。再有就是我对臭臭永远的记忆和无心的思念。
我仍不记得那一夜我和爱人是怎样熬过的了，那一夜我没有记忆。
第二天上午，我把我的睡衣和爱人睡觉时常穿的背心剪了，在胸口那个地方剪的。我小心地把臭臭那少得可怜的骨灰包了起来。我期望在冥冥之中臭臭能感到温暖，感到父母的呵护和体温。但是，去埋葬孩子的时候，爱人仍没让我去，所以至今我仍不知道我心爱的臭臭的坟在哪里。
我的孩子这一次真的走了，我今生今世再也看不到他了，再也听不到他清脆的笑，再也听不到他那特有的喊妈妈的声音了。
除非在梦里……
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竹签串起的母爱
文/吴安臣
父亲赌博，母亲一气之下独自供我读大学。在夜风中卖烧烤的她，把带血的记忆镌进了我的生命和灵魂。
每当路过街头的烧烤摊点，我总会想到在夜风中卖烧烤的母亲，脑中总会出现母亲削着竹签在火盆前独守的凄凉身影。
那年母亲和父亲闹得特凶。不知为何，一向省吃俭用的父亲不知受谁引诱，竟然跑去玩“百家乐”（一种赌博形式），平时节俭惯了的母亲对父亲的变化简直想不通。继而在规劝都不起作用的情况下，俩人的矛盾开始升级。父亲有工作，而母亲是一介平民，所以父亲总认为他比母亲高出一头，吵架变成了家常便饭。最后父亲说你别跟我吵，有本事你供老大读书？一向刚强的母亲二话没说就应承了下来。我知道父亲一向重男轻女，果然这以后父亲断了我的生活费，我再不能从父亲那拿到一分钱了，虽然我知道母亲一向说到做到，但我还真的很担心：她靠什么来支撑起我们娘俩的世界？一个农村女子供一个学生读大学不是一件容易的事情，因为我们是城镇户口，田基本上都被政府低价收去了，所以家里连点田都没有。
那天听说我的录取通知要来了，母亲和我一起到教育局去，但后来不知什么原因却没拿到，清楚地记得母亲哭了，她或许认为我不争气，她说如果你考不上的话，我也要供你读自费，我明白“自费”的含义，我学的是美术，考上的话，花费将比其他专业的高好几倍，她说我让你过三年的“社会主义”（意思就是让我吃喝不愁，不去发愁钱的事），刚强的母亲在父亲打她时没哭，面对生活的沉重没哭，为那将塌的家庭尽力支撑时没哭，但却因为女儿的“不争气”哭了，那时我想这就是母爱吧，其中几许的宽容，几许的无奈，几许的凝重，或许只有她自己才清楚，但让母亲稍可安慰的是后来我的录取通知到了。接下来就要钱了，怎么办？
那个暑假母亲开始是和人去绑稻草，我知道那是男人干的活，母亲却抢着干，因为工钱高啊，她把许多男人都甩在了后面，那天我去田里送水，看到母亲裤脚高一只，矮一只的，腰弯得像一张弓一样，我把水递给她时她竟然半天没把腰直起来，端水的手也在不断地颤抖，那刻我的眼里噙满了泪水，那天之后我说什么也不让母亲再去绑稻草了，但除了这些，农忙季节还能干什么呢？无意间我和母亲想到了卖烧烤。
从此母亲那双捆稻草比男人快的手开始削竹签了。至今我能回忆起母亲卖烧烤的每个细节。要卖就要找一个好地点，白天是卖不成的，只有晚上，要选一个既要节约电又要往来人多的地方，但是这样的地方很难找的。为了节约每一分钱，母亲想尽了办法，最后在农行门口的路灯下找了一个位置，但很快以前在那卖饵块的一个老太太说影响了她的生意，于是母亲只好迁移到另外一处，但另一处灯光又暗，晚上蚊虫又多，加之母亲第一次卖，没有多少人知道，吃烧烤的人大多还是喜欢老摊点，所以生意很差。
那夜我和母亲守到晚上11点钟，母亲说你回去吧，家里没人看家，我很快就会回去的，但一觉睡醒，鸡叫了，摸摸旁边，母亲却不在，难道母亲还在街上，一想到街面那么乱，我真担心母亲一个人，匆匆忙忙穿上衣服出去接母亲。远远地朦朦胧胧地看到母亲，一个人像一只抵不住寒冷的猫蜷缩在路灯暗影里，显然是冷得不行了，我埋怨道：“妈，火都差不多熄了，你咋还守在这，把人家都担心死了。”妈对我说：“咱这第一次卖，好多人都不知道，多守守没关系的，我熬夜都熬惯了。这之前来过一对小青年，谈恋爱的吧？来吃烧烤，一吃就两个小时，我也只好陪着，我们毕竟才卖起，不能说给人家我要收摊了，人家会嫌咱态度不好的。下回人家或许就不会来了。”望着眼圈黑黑的母亲，我的心一阵抽搐，痛楚就弥漫在心里，我说，那也应该把火发起来，您看天都要亮了，多冷啊！母亲一边往手上哈气，一边却回头告诉我她不冷，她还热呢！黑夜沉沉，浓重的夜气里，母亲从那以后天天都要守到黎明才肯回家。
那天我正在煮饭，邻居张大妈风风火火跑来告诉我，母亲晕倒在一家饭店门口了，我纳闷母亲去人家饭店门口干吗？后来我才知道母亲是跟人家要竹筷，那些用过的竹筷用开水烫烫用来削竹签。后来母亲说到了那天的情景，她和饭店说了来意，老板还算客气，但那老板娘就一脸的鄙夷，母亲刚蹲下身，那老板娘就抱起一捆筷子丢在母亲面前，有一根不偏不倚正好扎在了母亲的手背上，血就顺着手面淌了下来，抬头看到老板娘两手抱着，像旧社会打发要饭的嘴脸，母亲真想发作，但常言说“吃人家的嘴短，拿人家的手短”，虽然是些他们不要的一次性筷子，但能给就不错了，但对于一向要强的母亲来说心里总像憋着一股气，加上晚上几乎不睡觉，营养又跟不上，气急攻心一下就晕倒了，看到人晕倒了，那老板娘赶快叫小工把母亲扶到墙根坐起，可怜的母亲！当我见到她时，也见到了那些带血的竹筷，老板娘认为晦气，我去时正指挥小工在那收捡。以后每次见到红色我都会想到母亲染在竹筷上的血迹，我的意识里红色成了一种痛苦的象征。看着怀里一脸苍白的母亲，我的泪又不争气了，我哭着说我要代替母亲去卖，但母亲说我一个女孩子怎么能在外面整夜的守，来烧烤摊上的轻薄少年特别多。于是那夜以后我坚决跟着母亲去，她卖的时候我就帮忙削土豆切肉片或者削竹签。
那夜月色惨白，冷风吹着。街上的人影寥落。我和母亲聊着天，苦苦等待着人来，但老天似乎不睁眼，火盆里的炭都要熄了，还没等来一位顾客，母亲说今天怕没人来了，正准备收，那边摇摇晃晃来了几位，不用说肯定是几个醉鬼。我有点害怕和厌恶，对母亲说，妈还是不卖了，就说我们要收摊了。但母亲说既然来了就卖吧，卖给什么人不是卖？走近了我才发现那是几个和我年龄相仿的少年，但他们像呼唤家里的佣人似地喊着母亲，卖烧烤的，赶快炸我们点洋芋，正在穿洋芋的母亲应着，就把手里的一块洋芋穿在竹签上，我好像见到母亲的左手似乎一缩，就迅速缩拢了来，接下来我只要抬头总见母亲的左手攥着，仅用右手来拿勺子，一只手操作起来肯定慢了点，那几个少年又催了，卖烧烤的，再弄不出来我们不要了，母亲满脸堆笑陪着不是，说快了快了，马上好！看到这里我才猛然醒悟：母亲的手是不是被竹签戳破了？一想到上次竹筷上的血迹我的心就隐隐的痛，母亲显然不想让我知道，她极力装作平静，但那刻我没再犹豫，抢过母亲的勺子，我说我来炸，您去一边削洋芋去吧。那天晚上卖了一块钱的洋芋，但母亲的血攥了一把，我说母亲值得吗？母亲说我怕人家见到嫌脏，自从我那次晕倒你对血好像很敏感，所以我就没吭声。怕你又为我急。生意又做不成了。母亲啊，为了我做这点小生意，却把带血的记忆镌进了我的生命和灵魂。
转眼开学了，母亲把一元两元的票子厚厚的两沓放在我面前，另外又把别处借来的十张一百元的钞票也摆在我面前，说拿去吧。我答应让你过三年的“社会主义”，我就一定要做到，我虽然没读过多少书，但我知道“君子一言，驷马难追”，我虽然是一个女人，但我要让你爸看看女人不是他所想象的那样软弱无能，我当时不明白母亲为什么不把钱换成整的，但过后我明白了，她是想让我明白每分钱都是血汗钱，再不能像父亲供养我时那样铺张了。背着那些钱感觉母亲沉甸甸的爱就全装在了里面了。
假期里回家，突然看到母亲的额上多了一道伤疤，问母亲莫非又是不小心让竹签给戳的，母亲说不是，是不小心绊倒磕的，我将信将疑。后来才知道是和人打架时被人抓出来的。事情原来是这样，一个单位里的泼皮经常到妈妈的烧烤摊来吃烧烤，但头几次还是现吃现付的，也有点信誉。慢慢地就赊账了，母亲说反正认识他，也就任他赊着，后来他来吃不说，还约他的朋友来吃，越赊越多。有次母亲接到我的信听说我要出外写生，需要好几百块钱，就急了，想到这泼皮还欠着的，于是就径直到他们单位要，那泼皮觉得母亲扫了他的面子，于是就把母亲往外拖，还恶声恶气地不就那一点钱吗，还怕我不还！但母亲说我孩子等着用钱呢！你倒是说还，却总不还，正在争执，那泼皮的媳妇刚好来单位找他，看到他朝外拖母亲又说到什么钱，就以为母亲和他有什么见不得人的事，那母老虎不问青红皂白上来就给了母亲一个耳光，等母亲明白回来怎么回事时，就回敬了她一耳光，来要账光明正大的，居然要出祸来了，等那男的把母亲和他那泼妇拉开解释明原因时，母亲的额上已经被那母老虎的长指甲撕开了长长的一道。钱要回来了，但母亲的额上永远留下了一道难以愈合的伤疤。也在我心里刻上了深深的印痕。（感恩 www.lzdaxue.com）原来这带血的母爱是能穿透灵魂的，今天我也做母亲了，我真正明白那泣血母爱里有多少的辛酸和无奈，但她打掉牙往肚里吞，为了在远方求学的我能安静地进入梦乡，就一直忍着，忍着我们无法忍的一切。我也明白母亲告诉我的“儿女挂娘扁担长，娘挂儿女路来长”的真正含义了。
自那次之后我一直担心母亲，每次做噩梦总会见到那些带着母亲鲜血的竹签，当我一次又一次地从恶梦里惊醒时，我总会往家里打个电话，连问母亲几遍，直到她说真的没事时我才放下忐忑的心。现在母亲已经不卖烧烤了，但每每见到凡属竹子的东西，我就会想到那些竹签穿起的岁月。
哲人说，母爱是最无私、最珍贵的爱！
诗人说，母爱是最动人、最伟大的爱！
而我说，竹签穿起的母爱最绵长。
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