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高三学生的十大困惑
城市学生心理问题比农村学生多，一类和二类校学生的心理健康状况比普通学校的学生差，随着6月高考的临近，高三学生的生活与学习也就更加忙碌与紧张，随之而来的，在学生的心理、生活及学习中必然会出现一些问题，对这些问题解决与处理的好坏将直接影响到孩子的学习与情绪。因此，这些问题自然也就成为学校、家长、学生本人所关心的“热门话题”。
NO1：厌恶学习怎么办？
小高厌学情绪日益加重。他说，对现在的任何科目内容都没有兴趣！“我是一个理科生，但是语文、英语却成为我的主要得分点。而且这几年，我们学校的升学率又很低，我真的觉得前途渺茫，但是，我还有理想，我该怎么办？”
解答：面临高考，调整好自己的心态很重要。首先你的语文、英语成绩比较好，这是一个有利因素，因为录取时看总分嘛。还有4个多月的时间，有计划地复习好其余几门课程，还是来得及的。现在大学的类型有好几种，有研究型、工程型、技术型等等，考不上重点大学，可以上一般本科大学，也可以选择高等职业技术院校。退一步说，今年考不上还有明年，也可以参加自学考试，总之前途是光明的。
NO2：成绩下降怎么办？
孩子的学习成绩一直是中等水平，上高三后学习突然变得很紧张，通过最近几次考试，发现学习的问题很多，现在不知道该学哪科了，本来语文和外语还算可以，现在也掉下来了，孩子也说不知道该怎么办了……请问是不是孩子的学习方法有问题，她老是说学了东西之后记不住，做过的类型题也感觉陌生？请老师帮帮她。
解答：面临高考首先是不要慌，100多天的时间，完全可以对已学的知识进行全面的复习，要相信自己有能力，可以做到。其次要针对自己的具体情况制定一个可行的复习计划，这个计划既包括每天的作息时间，也包括跟随老师复习的进度。最后一定要有毅力，坚持不懈地努力，一定会换来意想不到的结果。
NO3：学习时心生杂念怎么办？
从高二下学期开始，小宇就有了许多杂念。做作业时，头脑会重复出现一些数字和符号，比如“34”、“7”……这些数字和符号就像幽灵一样，侵入他的大脑，干扰他做作业，使他学习的效率大打折扣。上课时，这些可恶的“幽灵”又出现了，比如“1+1为什么会等于二”、“I的平方为什么等于-1”、“1+3为什么等于4”，小宇完全不能聚精会神听讲。他想方设法要排除杂念，可是一点效果也没有，结果杂念越多，让小宇穷于应付，成绩直线下降。
解答：为什么小宇高二时会出现杂念呢？因为从那时以来，他都不断在制定赶超别人的计划，高三了又制定考大学的计划。杂念的出现是给他一个暗示：有太多压力，学习太累了……要消除杂念带给小宇的影响，要做的只有一个———顺其自然，不去管它们，让他们自生自灭。如果我们被杂念所困不能继续学习时，何妨小憩一会，放下手中的作业，去做做我们以前常做的一些事情。为所当为，做该做的事，就是把目光放在当下，努力把现在的事做好，而不管心情如何，杂念几多。
NO4：学习时有惰性怎么办？
“我很想努力学习，但一拿起书本就烦，学不进去；不看书更烦，觉得虚度了光阴，对不起父母也对不起自己。”小溪说，以前念初中时有父母老师督促，而且有考高中这样的压力，学得还可以，不像现在到了高中，老师比以前少管了，如今上了高三也准备好好学习天天向上。但在头脑中经常有另一个‘我’和小溪做对，干扰他的学习，让他产生惰性。该做的作业没做完，该完成的任务没完成，心里也因为矛盾感到很痛苦。
解答：很多同学是为了老师、家长甚至考试学习。这类同学一旦父母不管或少管了，老师管得松了，学习的动力没有了，就会偷懒不愿意再学习了。所以，要想找到学习的动力就需要时常给发动机“上上油”，要注意劳逸结合。在该玩的时候玩，在该学的时候学。学习没有动力，会导致在学习的过程中没有紧迫感，造成对学习的惰性。建议小溪每天拟定阶梯式的短期目标：了解今天有什么任务需要完成；设定计划；决定实现目标的时间；完成目标。
NO5：学习计划完不成怎么办？
我是一名高三学生了。虽然制定一个较合理的计划，但制定一个后又有其他问题出现，改了又改还是不满意。现在各科分的练习册很多，每天的时间有限，不做的话又担心落后别人。
解答：计划有时候就是需要不断调整的，计划只是一个大致的方向。如果为了定计划而耽误了学习，那就得不偿失了。计划不是死的，定出几点做什么，做多长时间都是固定的，应该有一个伸缩空间，根据每天的情况调整。今天语文的课业重一点，可以适当加长一些时间，地理复习的内容比较少，就可以缩短一些时间；有一道数学题急需解决，那可以在这方面多花一点时间。
NO6：每逢大考就紧张怎么办？
晨静，重点中学高三学生，平时学习成绩很好，思路敏捷，每次小测在班上都是名列前茅，但一到大考，平时会做的题目不知怎么做，或者答题漏洞百出，经常看错题目，算错答案。有时一题做出来了，一直怀疑自己的答案是否正确，老是想检查，结果把时间大部分用在前面的填空题和选择题上了，到了后面的大题却没有时间去做。她感到十分着急，但是又找不到原因，为此极度苦恼。
解答：晨静的考试焦虑有多方面的原因，主要有二个：一是她对考试的结果具有强烈的期望值，一心希望自己在考试中取得好成绩；二是由于老师和父母的不恰当暗示，每逢大考前，父母总是会向她强调：这次考试不要急，慢慢来，考不好了也不要紧，但父母的话无形中增加了晨静的紧张情绪。因此，要帮助她分析自己的优点，重新树立对考试的信心。让她认识到高期望无助于在大考中正常发挥水平，要学会在考前把自己的情绪调节到最佳状态。对于父母的关心，接受他们的好意，但对他们不恰当的关注，可以不放在心上。同时，还要掌握一些应对重大考试的基本技能和技巧，再次面对考试时能从容应付。
NO7：老担心失误怎么办
“我是一名高三的女生，越临近高考，就越来越明显地感到一些莫名其妙的不舒服，唯恐出现考试失误，每次模拟考试分数就像一块巨石压得我喘不过气来，我知道这样不好，但又不能自拔。我该怎么办？”
解答：考前焦虑的原因是多方面的：比如经历过考试的挫折，对考试期望值过高（来自家庭、自我加压等），考试准备不充分，考场意外事件等，这些都导致考生不同程度的焦虑。减轻紧张焦虑的办法就需要针对不同的原因认真分析，正确对待考试挫折，降低高考期望值，做好考前的准备。放松自己，正确对待考试，即使没准备好也应正确面对，考试是公正的。记住一句话———“我尽力便可以了”！
NO8：达不到理想目标怎么办？
“高一、高二时我的学习成绩还不错，在年段里排在前二十名以内。而且我的英语不错，我的理想是做一名律师，因此我想报考复旦大学法律系。为了达到我的目标，我要求自己上高三后，第一次月考在年段十名以内，结果我达到了目标，当时我的状态很好，好像想做什么就可以做到；第二次月考，我在年段排名第五；但到了第三次月考，我将目标定为年段前三名，想不到我的状态却从此变差了，时好时坏，再也没有进过年段前十名，我感到很郁闷。”李丹说，最近这段时间，每当学习不顺的时候，她就不由自主地产生怕死的想法，而且这种感觉越来越强烈，让她觉得很恐惧。
解答：表面上看，李丹对死亡恐惧，其实是对现实的恐惧，是对学习的恐惧。在人生的道路上，找到适合自己的目标非常重要。人的能力是有限的，不可能永远都超越别人，即使有能力超越，也有个过程。要相信自己的能力，一步一个脚印，你将离你的目标越来越近。即使达不到，我们也努力过，就不必后悔。
NO9：经常失眠怎么办？
晶晶是重点中学学生，自从上了高三就开始患一种奇怪的“病情”：做作业的时候想睡觉，可一躺到床上却老是睡不着，脑子满是没有做完的作业，即使作业做完了，脑袋里还是要胡思乱想，经常要两三点才好不容易入睡，睡觉也睡得不踏实，老是做梦，夜里也经常醒来。长此以往，晶晶不像别的同学有精力早读，成天迷迷糊糊的，上课的时候也是无精打采。晶晶怀疑自己得了神经衰弱。
解答：晶晶的失眠是由于她过分关注自己的睡眠，拼命想摆脱失眠带来的不适，从而产生了继发性的焦虑，这样不仅不会消除症状反而会使症状恶化，对于出现的失眠症状，只有接受，不回避它，顺其自然。睡不着时不强迫自己睡觉，起来看书，想睡觉时再上床睡。其次，放低对自己的要求，不强求事事都做得完美，允许把事情放到第二天再做；睡前不做繁重的脑力劳动，可看看书报，听听音乐，保持心情的宁静。同时，要养成有规律的作息习惯，即使睡不着也要坚持早起，加强体育锻炼，勇于自信，不要以睡不着为借口逃避自己该做的事，像正常人那样生活学习，为所当为。
NO10：害怕上学怎么办？
儿子初中就读于一所普通中学，性格比较内向但成绩非常好，一直是年段第一名；中考考上了本市最好的一所重点高中。谁知进了重点高中后，由于竞争激烈、高手如云，儿子的学习成绩竟然越来越差，高二下学期大多数科目都在二三十分徘徊。高三开学没多久就中途不愿意上学了，一直呆在家里休学。真是无计可施……
解答：虽然这位学生已经高三了，但他还是用儿童的思维来处理他面临的问题，初中时因为学习成绩好受到老师的重视，就如同一个被老师宠坏的孩子，上了高中一旦没有得到别人的宠爱，就开始用孩子耍赖的方式来逃避责任，拒绝上学就是一个很好的证明。建议可以加强预习和补课，尽量开导他正确看待成绩，但是这种心态并不是短期内就能改变的，需要本人锲而不舍的努力。另外，也可以尝试转学到一所普通中学去。
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高三励志文章：回过头来 再看高考
回顾高考的经历，历历在目，参加过高考的考生是否有同样的感触呢？
这几天看报纸时无意中看到好多和高考相关的报道，我的思绪一下子又回到了那个日日奋战于桌前的年代，虽然身心疲惫，但充实，并快乐着。我知道有很多人由于成绩差.都想放弃高考.很多人由于成绩差,于是自暴自弃. 在这里我来说说我几年前的高考经历.
我的高中是在市重点高中上的.当时以为进了重点高中就有了保障.于是我开始上网,看小说.几乎每节课都拿着个电子词典躲在后面看小说.放学了,先去网吧玩一个小时再回家.当初我被分进了最后5个班里,也就是全年级最差的几个班成绩从来没超过300.
一直到了离高考还有260多天时.那时老师也不对我们抱任何希望.我也不知道为什么,我特别喜欢香港.于是我就跟我的同学说我想去香港上大学.但是香港的学费好象要40万.我家也不是很有钱.当时我妈妈听了我说想去香港,非常高兴,她认为我终于想学习了.于是对我说,只要你考起香港,我就算把房子卖了也要让你去读.当时我听了十分感动,想起以前那么不爱学习,实在太对不起父母了.我把自己关在房里痛哭了一场.下定决心一定要好好学习.要创造一个奇迹..星期天,我去书店买了大量的资料.开始认真学习了.. 那时离高考还有230天.我开始每天只睡7个小时.晚上12点到6点.中午在睡一小时.我在手机上设了闹钟,由于没日没夜的奋战，身体透支了，经常处于疲劳之中，一个月后,考了一次月考.我依然200多分,没有任何起色. 直到第三个月.我终于突破了300分.老师找到我说,你进步很快,加点油,争取考个二本..离高考还有100多天,我开始减少自己的睡眠时间,由以前的7小时变成6小时......
高考结束了.我最后成绩641.当我知道成绩时,我在笑,我在狂笑.我就这么躺在地上笑了一整天......我证明了我自己.原了我的香港大学的梦。
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北大是我美丽羞涩的梦
文/王海桐
你有没有过这种经历——在你饥饿难耐时只渴求一片面包的时候，有人笑吟吟地给你端来一盘龙虾？我有过。在我寝食难安只渴求一张北大金融系录取通知书的时候，有记者打电话告诉我：“你是今年四川省省理科状元。”不敢相信的木然，难以相信的狂喜——我像一只挥舞着双钳的螃蟹在房间里横行（当然，我想这是人的正常反应）。然后是记者，然后是采访、照相，然后是做节目……然后——我非常地冷静，我感到不舒服。“我是什么？”这是我面对镜头时，最想问的一个问题。“我是什么？”——一个“状元”?——“状元是什么？”——“考试考得很好的人。”是的，在无数人眼里，我是一个“很会考试，考得很棒”的人。这让我不舒服。一个声音在固执地呜咽：“如果我引人注目，那个713分绝不会是唯一的理由。”“我不允许任何将我十几年的经历用那浑浑噩噩的三天概括。”“我不是一张平铺的考卷，我是立体的，有血有肉的。”……于是，这心中一缕一缕积累的思绪，这灵魂里一点一点不安的因子让我在面对它的时候有时像快乐的喷泉，有时像被动的牙膏。我对自己说：“不要得意忘形”,所有的报纸都只在“今天”有用。可我不是很傻吗？在我18年的经历里除了那个713分还有什么轰轰烈烈的事迹呢？难道不是那个713分给了我今天坐在这里书写心情的凭依吗？我在记忆的浅海里逡巡，想找出一些闪亮的贝壳让“高中生以及家长能从中得到什么更有价值的东西”,却带回满身的沙砾。在深夜审视的镜前，我一点也不觉得镜里的是一个怎么成功的家伙，但也绝不是一个考试的机器，我是一个有故事的人。我愿意写我的困惑与思考，而不仅仅是“状元成长录”.请原谅一个任性的家伙的骄傲吧。写我，我愿意从最初的写起。
奶奶拂袖而去
曾有人劝我把名字中的“桐”改成“同”,他说我的名字犯凶，我却执意不肯，因为这个“桐”字对我有特别的意义。
这个名字是奶奶取的，那时候，我还在母亲肚子里，奶奶说，不管是男是女，都用这个名字。可是，谁都知道，她想要个男孩，因为父亲是她唯一的儿子。
很可惜，在这场赌注里，她输得一塌糊涂。因为这世上，不是任何事情都是可以计划的，即使她那么渴望一颗“海边的梧桐”.18年前，在某个城市某间产房某个角落里，一个严厉的老人拂袖而去，留下那苍白的床单上一个同样苍白而孤独的女人，抱着一个张着大嘴“哇哇”啼哭的干瘪丑陋的小孩。在地球的那一边，在记忆模糊的海边，年轻的父亲接到“生一女”的电报后，整整躺了两个星期，整整两个星期。不久，奶奶去世了。我便成了“我”,而这个名字是我偷来的。我是一个拙劣的小偷，不经意间还连累了我无辜的母亲。
海桐，海桐，海桐……
“凤凰鸣矣，于彼高岗。梧桐生矣，于彼朝阳。”
我应该是个八尺男儿，即使不能金戈铁马，醉卧沙场，也应该玉树临风，谈笑间樯橹灰飞烟灭。真可惜，我只是个他人口中“无用”的女孩，既不美丽，也不灵巧。
几年前，我偶然在字典上翻到这样的词条：“海桐，常青灌木植物，植株矮小，开白色小花。”我释然，我对自己说：原来对于我，再也没有比“海桐”更贴切的诠释了，我只是一丛普通的灌木，在一生的等待中开出白色的小花，然后宣告我的无罪。“可只是这样吗？”有人笑我：“只是甘心做一棵海桐？你愿意以这个词条作为你寻觅多年的辩词，来解除你难以照他人期望成为‘梧桐’的挫败？是吗？一旦认定自己是棵海桐，是不是就会解开自降生时就套上的枷锁？是不是就会放弃多年来希翼成为‘梧桐’的奋斗？是不是就会失去再长高的愿望？”
我是个拙劣的小偷，没有辩护律师。在我好不容易找到辩词后，才发现法官早死了，听众也走光了，只有我一个人，一个人站在记忆的法庭上，任难以成为“梧桐”的无奈与不甘心做“海桐”的抗争在心底拔河，注定我永久地挣扎与反抗。
我比想像的灵巧
我记得大概三岁多时在幼儿园里的一堂学系鞋带的课上，我感受到另一种挫败：我胖胖的双手对那两根鞋带完全无能为力，我蹲在地上紧紧攥住那两根与我作对的绳子，听见有人轻轻地说：“这孩子脑子还行，就手挺笨的。”这句话真的很轻，可我却牢牢地记住并相信了：我是个脑子还行手很笨的孩子。我一直避免参加手工活动，因为我“手很笨”,所以至今也不会折纸手工。而在筹备初三的元旦庆祝会时，我发现我是系气球系得最紧最快的一个，我豁然：原来，我的手也可以很灵巧。让人啼笑皆非吧，一句无意的话让一个孩子傻傻地记了那么多年，自卑了那么多年。有些话对你早已云淡风轻，对我却刻骨铭心。
我们常常在别人的暗示与判定下肯定自我的价值。可总有些时刻，别人的期许我们难以达到，别人的判定让我们灰心丧气。而对于一个懵懂世事，只懂得相信的孩子，有些判定会植根在心里，并使他怀疑自己。“自己”,尤其在心理上，几乎对所有人来说都是一个终生的谜，所以，我相信潜意识，相信潜能，相信——态度决定命运。
很多人在“挖掘”我的“学习秘密”时，都带着“寻宝”的神情，也往往不能满足于我的答案。其实，几乎所有的人都知道正确的学习方法，可在空谈和实践之间，在高考前十天的恶补功课与中小学阶段十年左右时间长期用功苦学的差距前面，每个人作出了不同的选择，原因很简单，每个人态度不同。可态度是什么呢？套用一本书的说法：“态度是成功的标准，对于自我生存的态度，可能是开启成功大门的钥匙，也可能是锁头。”对于我，态度与人的心性、经历似乎都密不可分，所以我相信某些话对人生的影响力。
习惯是一种力量
我的童年并不是阳光灿烂的。我常常被锁在屋里倾注于风琴、字与连环画。因为有着苛刻严厉的父母，我有了很多别样的记忆：我用幼稚的童音背李煜的词《虞美人》，然后小心翼翼地等候叔叔阿姨的掌声；在逃风琴课后，我被罚跪在小凳上一整个下午，并被剥夺了晚饭，在被风琴老师批评练习不认真后，妈妈一边打我手心，一边一字一顿地说：“要做什么事就一定要做好，否则就别做。”在小学第一次考试得了99分后，因怕爸爸责备，我躲在门外小道上哭，不敢回家；在与父亲散步的路上，我在父亲的带领下埋首于数苹果、分梨子的应用题……
在有意无意的暗示、训言中，我慢慢变得很努力地去做每一件事，总期望能做得很好，一直到很多年后，我才猛然惊觉这成了一种习惯！
习惯！多么可怕又强有力的力量！我无法否认，这种习惯给我的生活和学业带来了很大的促进，可它同时也带给我巨大的压力，虽然最开始我并没有觉察到。这种压力，随着岁月流逝逐渐强大，以至于因我在高考模拟考试中发挥失常，父母再三强调“不给我压力”时，我苦笑——这份压力来自十几年前的那次惩罚，那次训斥，甚至那次奖赏。这是不是应了佛家人说的“因果”?你选择了鱼肉的美味，也就选择了鱼刺的纠缠，天下没有只赚不赔的买卖。随着阅历的增长，我发现“习惯”带来了另一个负面效应：我害怕出错，我变得和我母亲一样追求完美，唯一不同的是——我清楚明白地知道：“完美”永远是可遇而不可求的！这样的心理障碍和十三四岁特有的偏执与不驯，“成就”了我初中三年灰色的心理历程。
享受青春的美丽
我毫无悬念地从石室中学初中部升入了高中部，当我又一次静静地立在石室门前，唯有那古朴的红墙绿瓦与我默然相望，那一刻的对视胜过千言万语。我在高中的第一篇周记中写道：“世事尘嚣，尤须心灵恬静，置身于人才济济的理科实验班，面对着更加残酷的竞争，但求能宁静地面对上苍，相信生活终会为自己尽现衷情。”高2001届1班（理科实验班），永远是一个让我忍不住微笑面对的名词。就像一位同学在毕业留言中写的：“只因有了54位自称‘天才’的家伙的相聚，就有了狂风、闪电、雷雨——这些青春之歌中的旋律，却是我们身体中无法磨灭的年轮。”在高2001届1班的三年成为我们每一位同学对青春的诠释。我们可以在全国数理化竞赛中摘取奖项；可以在高考中取得640分的平均成绩；可以在大合唱、艺术节中大放异彩；也可以用每人一张的课程表做成扑克牌来“打发时光”……在这样的一个集体里，你很难不刻苦学习，也很难不思维活跃。至今，在我每一次对高中生活细细的回想中都能得到新的东西。
而在三年的高中生活中，小姑的不幸英年早逝这一意外又沉重地打击了我。在巨大的痛苦中我猛然明白：原来生活的列车有时会出轨，于是我们也会变得面目全非。生命本就没有恒常，谁会知道下一秒下一分会发生怎样的事情，会有怎样的苦痛？所以没有永远，只有这一刻，可以为我们感受和掌握。与其像某些人一样在每一个瞬间都想抓住些什么却终无所获，不如做黑夜里的烟火，在刹那，用一生的热情幻化绚烂的景致，照亮我们苍白的灵魂。我开始去“享受”错误，“体会”尴尬，也投入了丰富的课外生活，在艺术节中参加舞蹈比赛，在班级辩论赛中一展辩才，在迎接国际卫生组织成员的英语短会上力陈“吸烟危害”,在校庆排演的话剧《石室风云》中扮演进步学生……我也可以守着电视看心爱的《灌篮高手》，可以边吃爆米花边看芭蕾舞剧，还可以挑灯夜战写周记……是的，周记，虽然最初是缘于老师的作业要求，但后来它却成为我生活中最漂亮的一页。因为，在周记里没有“是”与“非”,它永远是一个“本我”的世界，“美”的世界。我只想表达纯粹的自我感受而不在乎别人的评论。即使笔触稚嫩又如何呢？我16岁，稚嫩是我的权利，也是我的生命特质。我在高考前宁愿“牺牲”一整天的时间去享受这种自由表达的快乐，一直觉得很多事情如果不赶快去做，就真的来不及了。
北大是我美丽羞涩的梦
即使我微笑着在生活中感觉每一点惊喜与快乐，但高考带来的压力，仍然像王家卫电影里的呓语，如影随行。在我很小的时候，北大、清华就是我脑海中对大学的全部定义，我进北大——就像在做一个美丽羞涩的梦，可是生活是在偶然与必然间彷徨的流浪汉，未来的路苍茫而模糊。你总是可以在不断的考试中发现新的鼓励与打击，我不得不在校园里练“竞走”,我不得不与同学比着“玩习题”,我不得不一次又一次计算名次……我经常觉得害怕。一种恐惧一直像感冒一样纠缠着我，伴着我跌跌撞撞走过高考。我到底害怕什么呢？是害怕自己的表现不能达到别人的要求，还是自己不能达到自己的要求？自信，对于在沙漠中跋涉的我只不过是海市蜃楼，在我心底最柔软的角落小声而固执地呜咽着。可我一直是幸运的，在我不长的人生中，不断有爱我的人，呈我以满捧的鲜花。在每个忘不了的时刻里，他们都在那里，一遍遍温柔而坚定地对我说：“你能行，你能行。”这些呵护是我所有信心的来源。
而什么时候，什么时候我不再需要他们的鼓励，我会真正坚定而自信地走上自己的道路？
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