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牛逼就是天份加勤奋
文/苏仁
有一天绿老师给我讲到她最近看到一个书，书名，作者名我都忘记了，但里面有个说法很有意思，除非天才之外，我们大多数人的天赋，其实并没有特别大的区别，所以一个人，如果你坚持用你的一生中的一万个小时来做一件事，你就会成为全国第一，如果你坚持用你生活中的十万个小时来做一件事，你就会成为世界第一。昨天到邦妮家吃饭，闲聊起这个来，邦妮就很认同，她说她最近终于知道剧本该怎么写了，算算看，她已经做了六年编剧。我说我也是，这两年才知道该怎么写作，想想看，我也写了快十年了。后来又想，也许写作的事，不能用时间来计算，也许该用字数来计算，好吧，这十年里，我写博客，写稿子，写小说，不管什么都认真的写，写什么都行，怎么的也写了几百万字了。我并没成名成家，但是我至少可以说我现在能够自由的表达出我的想法了，我想这是最让我有成就感的事。
小的时候，我是那种人人都会夸聪明的小孩，但是我记得老师每年给我的操行评语上，也总有骄傲两个字。其实，也正因为比别的小孩多这么点小聪明，后来的成长岁月中，才会走了那么多的弯路，十分艰辛。直到生活彻底的把我打击趴下，才终于明白那些简单得不能再简单的道理，有一段时间，我非常沮丧，曾经一遍遍的问过自己，难道你这辈子就不能坚持下来做任何事吗？后来，我开始写东西，我决定要把这件事，当做自己一辈子要做的事，不管别人怎么看待我的文字，批评我有没有才气，我只管往下写就是了。我是一个白羊座，是被人说成三分钟热度的星座，事实上也确实如此，从小到大，我都是一个没什么毅力的人，能做到这一点，对别人来说很容易，但是对我来说，真的很难，我很贪玩，很三心二意，做事不怎么认真。但是如今，这些毛病都在一点点的改变，特别是坚持这件事，我想我应该算是做到了，所以说，如果写作让我觉得为自己骄傲的话，那就是我战胜了我自己，这一点，是最重要的。我觉得这件事很牛，当然这和别人都没关系。我只是喜欢上了这种“慢慢做，终会做得到”的感觉。
这个周末，我不放动画了，而是放一段我昨天晚上看了好多遍的一段美国的真人秀节目——“舞林争霸”
这个节目，到今年已经演到第六季了，这段视频，是全美二十强选手的一段集体舞。这些年轻人，他们都不是什么名牌舞蹈学院，知名舞蹈团体的职业演员，他们有的还是学生，有的是健美教练，有的是街头小子。但是，我看到他们在舞台上令人想尖叫的表演，我看到每一个舞步，干净，到位。我就在想，这不是天份能解决的事，这是一个小时，一个小时练出来的。你以为只有笨孩子才会勤奋？你以为勤只是补拙的？而你的小聪明能胜过一切？你错了，看看这些出色的年轻人，你就会明白，并不是所有聪明的，有天分的孩子，都在靠耍聪明来过日子。别太自以为是了。看到他们，我有点惭愧，我知道我自己做的还很不够。你做到你该做的事，剩下的结果，你到底能走到哪一步，让上帝来决定。但问题是，你做了没有？
我在豆瓣上小小的提了一嘴这个一小时和十小时的说法，马上就有人来回答说，没有天分，这些都是没用的。笑，我其实早知道会有人这么说，因为我听我的那些最终放弃写作的朋友说过很多遍，其他的诸如此类的借口还有，我以后会写，我现在没时间等等。然后他们就那么放弃了，在很多年后，和人说起来，想当年，我也是文艺青年BLABLABLA…我曾经看过一个孙道临老师的访谈，他其中有句话一直影响我很多年，他说，哪怕只是一个业余爱好，你坚持爱好上十年，你也会成为专家。邦妮说，为什么现在身边拍独立电影的小朋友比她们那个时代少了呢，我说，因为很多人会觉得如果我在一两年之内不能拿个奖，不能赚到钱，获得认可，就说明这东西不能作为职业，养活我一辈子，我就宁可去转行干别的职业，然后宁可业余时间玩网游，而对曾经热爱的东西，连看都不看一眼，连业余爱好一下都不行了。
另外，有时候我可能不太爱搭理某些在我博客后面唧唧歪歪说我写得这不好那不好的人，这让人怀疑我是骄傲的，也许有点吧，但是却不是因为我觉得自己无比正确之类，而是因为，你看得出有些人整天对着别人的文章唧唧歪歪，挑三拣四，但其实他们什么都不干，而我在踏踏实实的做事。所以，我瞧不上他们。
于是我想我得感谢我的生活，早早的给我的那些打击和教训，让我懂得我的缺点在哪里，而坚持写作，让我懂得决定了后，就再也不要问自己这些问题，艺术无止境，文学无止境，无论你想做什么事情，追求它的道路却只有一条，少说废话，KEEPDOING,NEVERSTOP.我想当年如果我不选择写作，但是是写作，让我懂得了凡事要坚持做，才能够看到进步，这是写作教给我的写作以外的事，它让我学会了，如何做其他的事情，也可以一直坚持做下去，直到把它做好为止。
我一向不怎么喜欢成功就是天才加勤奋这句话。因为我对成功没有那么多的企图。但是，我想把它改成牛B就是天份加勤奋，这应该是确凿无疑的真理。你有天分加勤奋，你就能做到超级牛B,你没天分但是勤奋，就能做到牛B,你只有天份没有勤奋，最后就只能沦落到装B的队伍里去。
一个人要像一支队伍
前两天有个网友给我写信，问我如何克服寂寞。
她跟我刚来美国的时候一样，英文不够好，朋友少，一个人等着天亮，一个人等着天黑。“每天学校、家、图书馆、gym、几点一线”.
我说我没什么好办法，因为我从来就没有克服过这个问题。这些年来我学会的，就是适应它。适应孤独，就像适应一种残疾。
快乐这件事，有很多“不以主观意志为转移”的因素。基因、经历、你恰好碰上的人。但是充实，是可以自力更生的。罗素说他生活的三大动力是对知识的追求、对爱的渴望、对苦难的怜悯。你看，这三项里面，除了第二项，其他两项都是可以自给自足的，都具有耕耘收获的对称性。
我的快乐很少，当然我也不痛苦。主要是生活稀薄，事件密度非常低，就说昨天一天我都干了什么吧：
10点，起床，收拾收拾，把看了一大半的关于明史的书看完。
下午1点，出门，找个coffee shop,从里面随便买点东西当午饭，然后坐那改一篇论文。期间凝视窗外的纷飞大雪，花半小时创作梨花体诗歌一首。
晚上7点，回家，动手做了点饭吃，看了一个来小时的电视，回e-mail若干。
10点，看了一张DVD,韩国电影“春夏秋冬春”.
12点，读关于冷战的书两章。
凌晨2点，跟某同学通电话，上网溜达，准备睡觉。
这基本是我典型的一天：一个人。书、电脑、DVD.
一个星期平均会去学校听两次讲座。工作日平均会跟朋友吃午饭一次，周末吃晚饭一次。
多么稀薄的生活啊，谁跟我接近了都有高原反应。
孤独的滋味当然不好受，更糟的是孤独具有一种累加效应。同样重要的东西，你第一分钟举着它和第五个小时举着它，感受当然不同。孤独也是这样，偶尔偷得半日闲自己去看一场电影，和一年、两年、三年、五年只能自己和自己喝啤酒，后果当然完全不同。我以前跟一位曾经因为某政治事件而坐过牢的朋友聊天，他描述那几年被单独关押的生活，这样形容：度日如年，度年如日。说得可真确切。
我曾在日记里大言不惭地写道：出于责任感，我承担了全世界的孤独。我的意思是，我不但孤独，而且我的孤独品种繁多、形态各异：在女人堆里太男人，在男人堆里太女人；在学者里面太老粗，在老粗里面太学者；在文青里面太愤青，在愤青里面太文青；在中国人里面太西化，在外国人里面太中国…我觉得上帝把我派到人间，很可能是为了做一个认同紊乱的心理实验。
我其实并不孤僻，简直可以说开朗活泼。但大多时候我很懒，懒得经营一个关系。还有一些时候，就是爱自由，觉得任何一种关系都会束缚自己。当然最主要的，还是知音难觅。我老觉得自己跟大多数人交往，总是只能拿出自己的一个维度，很难找到和自己一样兴趣一望无际的人。这句话的谦虚版说法是：很难找到一个像我一样神经错乱的人。
有时候也着急。我有有幸生活在“十一届三中全会”之后，没有吃过多少苦，但是在我所经历过的痛苦中，没有什么比孤独更具有破坏力。这不仅仅是因为错过了亲友之间的饭局谈笑温情，不仅仅是因为一个文学女青年对故事、冲突、枝繁叶茂的生活有天然的向往，还因为一个人思想总是需要通过碰撞来保持。长期的孤单中，就像一个圆点脱离了坐标系，有时候你不知道自己思考的问题是否真的成其为问题，你时常看不到自己的想法中那个旁人一眼就可以看出的巨大漏洞，你不知道什么是大，因为不能看到别人的小，你不知道什么是白，因为不能看到别人的黑。总之你会担心，老这样一个人呆着，会不会越来越傻？
好像的确是越来越傻。
但另一些时候，又惊咤于人的生命力。在这样缺乏沟通、交流、刺激、辩论、玩笑、聊天、绯闻、传闻、小道消息、八卦、MSN…的生活里，没有任何圈子，多年来仅仅凭着自己跟自己对话，我也坚持了思考，保持了表达欲，还能写小说政论论文博客，可见要把一个人意志的皮筋给撑断，也没有那么容易。
“忍受的极限会是什么养的结果？”
让我告诉你，忍受是没有极限的。
年少的时候，我觉得孤单是很酷的一件事情。长大以后，我觉得孤单是很凄凉的一件事。现在，我觉得孤单不是一件事。至少，努力不让它成为一件事。
有时候，人所需要的是真正的绝望。
真正的绝望跟痛苦、悲伤没有什么关系。它让人心平气和，让你意识到你不能依靠别人，任何人，得到快乐。它让你谦卑，因为所有别人能带给你的，都成了惊喜。它让你只能返回自己的内心。每个人的内心都有不同的自我，他们彼此可以对话。你还可以学习观察微小事物的变化，天气、季节、超市里的蔬菜价格、街上漂亮的小孩，你知道，万事万物都有它值得探究的秘密，只要你真正-我是说真正-打量它。
当然还有书、报纸、电影电视、网络、DVD、CD,那里面有他人的生活、关于这个世界的道理、音乐的美、知识的魔术、爱的可能性、令人愤怒的政治家…我们九九八十一生都不可能穷尽这些道理、美、爱、魔术的一个小指甲盖，怎么还能抱怨生活给予我们的太少。
绝望不是气馁，它只是“命运的归命运，自己的归自己”这样一种事实求是的态度。
就是说，它是自由。
以前一个朋友写过一首诗，叫《一个人要像一支队伍》。我想象文革中的顾准、狱中的杨小凯、在文学圈之外写作的王小波，就是这样的人。怀才不遇，逆水行舟，一个人就像一支队伍，对着自己的头脑和心灵招兵买马，不气馁，有召唤，爱自由。
我想自己终究是幸运的，不仅仅因为那些外在的所得，而且因为我还挺结实的。总是被打得七零八落，但总还能在上帝他老人家数到“九”之前重新站起来，再看到眼前那个大海时，还是一样兴奋，欢天喜地地跳进去。在辽阔的世界面前，一个人有多谦卑，他就会有多快乐。当罗素说知识、爱、同情心是他生活的动力时，我觉得简直可以和这个风流成性的老不死称兄道弟。
因为这种幸运，我原谅自己经受的挫折、孤单、原谅自己的敏感、焦虑和神经质，原谅上帝他老人家让X不喜欢我，让我不喜欢Y,让那么多人长得比我美，或者比我智慧，原谅他让我变老变胖。因为他把世界上最美好的品质给了我：不气馁，有召唤，爱自由。
如果你还在为自己孤单寂寞怀才不遇举世皆浊我独醒而深深叹息的话，那么让我告诉你，你买不到那个彩票的，别再把你时间的积蓄两块、两块地花出去，回到你的内心，寻找你自己，与心灵深处的他、他们一起出发去旅行。如果你有足够的好奇心，你可以足不出户而周游世界，身无分文而腰缠万贯。人生若有知己相伴固然妙不可言，但那可遇而不可求，真的，也许既不可遇又不可求，可求的只有你自己，你要俯下身去，朝着幽暗深处的自己伸出手去。
路一直都在，而我们都应该有信仰有尊严的活着
文/吉尔
那是一段无法忘怀的回忆，如果你能坚持看到最后，就知道这回答并非心灵Fxxking鸡汤！只是一个普通人的普通故事。
当时在一家外企工作，工资4500（税后？开什么玩笑？！当然是税前），和其他3个人一起合租房子，我和另外一个姐们合租一间，另外两间分别住着两个男的。我很清楚的记得，我们两个人的房租是1500,另外两个人的房租是每人800（自己加一下有多少钱，水电费和供暖费还是我们平摊！）。
当时最羡慕的职业不是高级白领，而是北京的房东们（勿喷！注意此处非全体北京人）。每一季度一到时间，就会开着小电动车转着圈的挨家的收租子（水电有问题了可是找不到人的），然后后三个月的生活费就到手了。他们提笼架鸟，怀里揣着蝈蝈，手里揉着核桃，正经职业是赌石头养鸽子，但，他们有房子，这就足够了。
我印象特别深的是当时的一个女同事，是个拆二代，我们问她“你家拆了那么多房还来上班干嘛，怪辛苦的”,她说了一句话我三观尽毁：我来上班就是找个事儿做，也不能天天做美容啊。诸如此类。虽然工资很低，但是我当时除去必须的交通费、房租、吃饭、购物等开销，居然每月还有结余。2008年奥运期间，我养了我在北京的第一条狗，名字起的也很奇葩，叫Dollar,恰巧那一年，美元贬值了。
我每天8点半就能到公司（9点上班），从未迟到过；我每天坐北京最堵的7XX和300,练就一身金钟罩铁布衫的功夫，我每次移形换影闪转腾挪的挤上车，随便（注意这个牛X的带着自信的用词）一扫就知道哪几个人下一站能下，哪几个人是永远不下的（还老是坐在老弱病残孕座位上，怒！）。
我夏天等车时候经常被飞驰而过的汽车溅得一身泥浆，总会盯着汽车生好一会的气，京骂大抵就是那时学会的。一到平整的地上，踩得皮凉鞋呱唧呱唧的响，走在阿姨刚刚擦过的地砖上都特别不好意思。冬天则冻得手眼通红，到公司半小时之内额头都没有任何感觉，坐在公司冰凉的马桶上，屁股都能感受到贴心的温暖。
我和同事们每天带饭，虽然只是简单的菜色简单的食材简单的味道。我们分享食物和厨艺，分享挤公交地铁的趣事和技巧（重点是技巧）时常说的不亦乐乎。
一到周末，我都会和驴友们早早的起来（4点5点是常事儿），在德胜门集合，坐好几个小时的公交车到北京各个郊区去爬山暴走穿越拉练，晚上一起聚餐啊，喝酒啊，吹牛啊，扯淡啊，人生理想貌似是每个人都喜爱的话题。
那时的我从来不考虑我为什么要来北京、要留在北京，上司的一句简单的夸奖我可以玩命干好几个夜晚，老员工走的时候都会看着我笑，看着我盯着电脑二货的样子，满脸满足。
那时我觉得我有世界上最好的老板和同事，她/他们影响了我的一生；那时的我们都真诚、任性、都闪着光，只是有些光是肉眼看不到的，而是要用心去看。其实我从来没有刻意省钱，只是钱真的够花，我真的快乐，真的单纯。
还记得2009年我买的第一辆车是一个二手车（其实应该叫它三手车或者四手车，因为我在车本上都看不出我是它第几任主人），红颜色的起亚千里马，04年款，我从原车主手里拿过它的钥匙的时候，我幸福的几乎哭了（真没哭），因为那一刻我神奇的感觉我融入了这个城市一般。
我待它像我的家人一样，虽然它不再时尚，不再有闪亮的车漆和洁白的内饰，却悄悄的住进我心上最柔软的一块，那种感动，即使我又换了新车也再未有过。
时间在往前走，5年过去了，我的很多想法都不似当时那般单纯，貌似也渐渐看透了世事，对待这个社会总是感觉很无奈，或许更无力。
如今我每天10点上班，还是睡不醒，还是会经常以堵车为借口迟到（这个真的避免不了啊，亲）；以前幻想有个自己的厨房的我现在却再也没有带过饭；以前幻想有自己车的我却没有那时候周末坐公交地铁驴友的乐趣和坚持；我已经买了第二辆车，有了自己的住房（虽然目前还不完全属于我），每月几倍于之前的工资，却月月捉襟见肘，疲于应对，少了很多快乐，有些人说这叫成熟。
不知不觉写了好多，可能是回忆，或可能是某种共鸣，回归到这个题目，5000块钱不是一个标准也不是一个界限，你自己的需求的变化才是真正的标准和界限。当然参照物还有你的贪欲、懒惰和逝去的一个叫做青春的不计成本不怕失败的东西。
补充：
北京的生活的确多多无奈（尤其对于不是北京人的我们），我们都有过愤世嫉俗（也叫愤青）、感叹命运不公、感叹世风日下人心不古，继而刷微博，泡天涯，打“喷嚏”（一个政治观点的网站，貌似5.4后就查封了，嗯已经开了），甚至试图通过2012末日这个可笑又充满希望的日子来改变现有的一切。
喧嚣过去，一切尘归尘，土归土，我们还是要收拾行囊，勇敢上路。更多的，还是我们应该心存感激，看到未来的哪怕一丝丝的光亮并坚持下去，为了自己的略显幼稚的目标。
总之记得，路，一直都在。而我们，都应该有信仰有尊严的活着。
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