不是谁都能体面地倔强着生活

　　不是谁都能体面地倔强着生活

　　文/蓑依

　　认识橘子小姐有五六年的时间了，当时她淹没在一群接受公司培训的女生中间，一米六的身高、一百斤左右的体重，简单地扎着一个马尾，穿着商场里面随处可见的廉价连衣裙，一点都不打眼。因为早上出门匆忙，我忘记带写字笔了，扫了一下四周，看到只有她的位置上有两支笔，于是过来借用，她很大方地给了我，说“你用就是了，不用还我了。”但会议结束后，我还是跑过去，还给了她。她邀请我一起吃午饭，我们随便聊着上班的种种琐事，那顿饭下来，我觉得我们可以成为朋友，因为我喜欢和普通的人做朋友，有小小的梦想，每天朝九晚五地工作，凭一己之力能养活自己，对爱情有期待，和父母关系良好，这就是我所认为的幸福生活，琐碎一点就好，风云人物咱当不起也不想当。

　　后来，两个人渐渐熟悉，我一直催她赶快找个男朋友，她都是一笑了之，说“不急”，我以为她可能还没有遇到合适的人，再等等也无妨。直到有一次，朋友聚会，她喝着喝着就哭成了泪人，我送她回家，她抓住我的手不放，越哭越厉害，那是我第一次见她哭，没想到就是这种止不住的情况。手足无措的我安慰她说“别哭了，好好睡一觉，明天就会好起来的。”她依旧一直哭，一直哭，直到再也没有力气哭出来时，她才默默地说“亲爱的，我失恋了。”我心里一惊，还没来得及说话，就听她说“他不要我了，他嫌弃我。可我也嫌弃我自己，我能有什么办法呢？”我抱着她说“亲爱的，你在我心里一直那么美好，咱们都是普普通通的女生，不干什么坏事，也没有什么特殊癖好，怎么可能被嫌弃呢？你怎么可以嫌弃你自己呢，我喜欢你还来不及呢。”

　　她抬头看我，像做错事的孩子一样慌乱着说“如果我告诉你一件事，你会不会就不喜欢我了。”依旧我还没回答，她就抢先说“算了，我还是告诉你吧，早晚你也会知道的。”我的心砰砰直跳，说实话，我挺害怕听别人说什么稀奇古怪的事的，但没办法，硬着头皮去听吧，只听她慢慢说“我其实是一个特别不安分的女生，你看，我长得不漂亮，身材也不好，胸小的都不像是女人，可我在选择男朋友这件事上，却心高气傲得不行，也许是缺什么补什么吧，我从小就励志，将来一定要嫁给一个特别耀眼的男生。但没想到，到头来还是失败了。”

　　我了解到，她口中的失恋男友是一个高帅且有趣的男生，是她辛辛苦苦等了二十五年才实现的一个关于男人的梦想。之前，有很多人给她介绍过男朋友，都被她拒绝，因为她有一条容不得半点含糊的标准，就是如她所说的“高、帅、有趣”，缺一不可。她知道自己很普通，所以这个关于男朋友的标准一直没有给别人说过，只是暗暗放在心里，也因为这种暗暗较劲，使得它更加坚不可摧。

　　我很想狠心地质问她说“你明知道自己这么普通，为什么非要做这种选择？找一个普通的男生，谈一场拥有小浪漫的恋爱，过踏踏实实的日子，不是很好吗？”她早已开口给了我答案“我明知道这样会很作，但是我不会后悔；即便我很普通，我也不要将就，找一个差不多的人过差不多的日子，我不要后半生麻木地如同大多数的中年女人，我不要，我要和一个完美的男人过有趣的日子，我要我的生活不一般。”看着即便刚刚失恋，依旧把话说的斩钉截铁的她，我什么都不想说，虽然我很想臭骂她一顿“你这种不将就做给谁看？你的倔强有意义吗？”但我还是止住了口，想着或许哪一天，真有一个这样的男人来找她，也说不定呢。

　　因为各种琐事缠身，我们不再经常联络，想起来时，我会给她打个电话，她会平静地说“挺好的，还是老样子。”自己的伤还需要自己医，我也不太方便做什么，但愿她能够想明白，不再那么直愣愣的倔强。

　　半年后，我从朋友口中得知，橘子辞职了，朋友也不知道她现在在哪里工作，打电话也已经停机。虽然找了很多人打听，都没有得到消息，后来的某一天，我看到她在微博上写了一段话“每天上班看到一群面无表情的人挤地铁，就觉得像是进了地狱，终于说服自己，不要再人云亦云地生活，却发现连养活自己的能力都没有。整天无所事事，还不如上班时快乐。可是，我还是不想找份工作，和成千上万的打工者一起，过千篇一律的生活。”第一时间，犹如五雷轰顶般，我终于体会到了她之前给我说过的“我其实是一个特别不安分的人”这句话，真是“特别不安分”啊！但我还是很心疼，失恋加上失业，她能过得好吗？难道这就是她想要的不寻常的生活？这算是不将就吗？挣钱养活自己，哪里不对了？可我的质问她都听不到。

　　之后，再也没有见过她更新过日志或者其他，虽然人们常说没有消息就是好消息，但是对于她来说，我却总是有种“没有消息就是坏消息”的担心，我多么想听到别人对我讲“橘子新交了一个男朋友，昨天还见他们逛街，甜蜜得很呐”或者“橘子现在在她的新公司成为销售主管了呢”，但是都没有。她如同一只倔强的蛇，跑进洞穴之后，人们就再也看不到了。

　　有天深夜，我收到一条陌生号码的短信，问我睡了没有，不知为什么，我第一个想起的就是橘子，睡眼惺忪的我精神一震，赶紧打回去，没错，是她。她那边说着“不好意思，这么晚打扰你”时，我这边已经泪流满面，因为她的声音中有一种颓废而倔强表情，我一听，就知道她这么久是以怎样的状态度过的。

　　我竭力遏制自己的声线不要颤抖，想要和她打声招呼，还没说出口，她那边已经在说话了“我想借你两万块钱，不知方不方便？”当时，我脑中的第一个想法竟然是“借给她钱会不会是害她？”，我担心她会用这些钱去做我想也想不明白的事情，她听出了我的犹豫说“算了吧，我知道你的日子也不好过，两万块也不是小数，我再想想办法吧。”她是帮我在找台阶下，我尝试着问“你能不能告诉我，你要钱做什么呢？”轻微的沉默之后，她以一副豁出去但是还算凛冽的声音说“我这一年多，刷了银行十万的信用卡，现在他们让我在一个月之内还清两万，否则就要启动司法程序。”当她说完时，我的手机已经掉在了床上，我望着天花板，一动不动，什么也不知道了。

　　我的想法应验了，对于橘子来说，没有消息就是坏消息。一年多的时间刷掉十万的信用卡，差不多每个月一万了，对于二十六七的年轻人来说，这种消费也太过奢侈了，而且她现在有没有找到工作还是个未知数。我一晚没睡，倒不是说在考虑是否借给她钱，而是突然觉得橘子好可怜。

　　她是一个普通工人家庭长大的独身子女，这种女生中国不只有多少千万个，她们读普通的大学、找一个普通的工作，拥有一个普通的家庭，再正常不过了，反过来想，又有多少人家过得是惊天动地的生活，那种生活一定是真的好吗？可我也见过太多向橘子一样，不安于现状的人，有去大城市打拼，发誓不衣锦就不还乡，最终小有成就的人；也见过为了能够有自己的事业，到了近四十岁还没有结婚的男人；当然也有苦苦读书，从普通的大学考取名牌大学的研究生、博士生的逆袭生，很多人都不想过波澜不惊的生活，可是他们用自己的坚持、努力，一步一个脚印地、血泪风霜地走出了一条自己引以为豪的道路，这条路比过正常的生活辛苦多了。

　　但是橘子呢，只是一心幻想着找个优质的男人，找一份体面的工作，虽然她也在行动，却走在了一条错误的道路上。她没想着如何完善自己，以便配得上优质的男生爱她，而只是去寻找，目标明确，也在路上，但目标不合适，走的路也不对，所以即便走了很远，却依然没有结果；她也没想到找一份体面工作的前提是要经过很多不体面的工作的锤炼，没有一个人是一开始就有好工作的，所有的荣耀背后，都会有辛酸，她也行动了，不喜欢就放弃，却没有能力再去寻找到喜欢的东西。

　　她说她不将就，不要差不多，不要随波逐流，可是这份倔强，给谁看呢？一个什么都没有的人，有资格倔强吗？如果倔强就可以换来体面的人生，那每个人都仰起脖子生活不就好了吗？

　　我查了她的号码归属地，还是在这个城市，我给她发了信息，约定了时间地点，想要和她见一面。那一天，我随身带了一张两万块钱的卡，想着如果她能改过自新，我就给她，还是朋友；如果还是依然把牢骚抱怨当做资本，转身离开，绝交。

　　站在我面前的橘子，一脸的苍白，虽然衣服和包包都有名牌的标志，但是她整个人显得没有精神极了。她看到我在打量她的包包，不好意思地笑着说“都过去了，之前买的。”我也一笑，都过去了，一切都过去了，就好。

　　不出所料，她是最近才开始找工作，之前都是靠银行的信用卡度日，总想着之后找到一个好工作，可以立马还清，但工作没找到，却又遇到了一位新的“男神”，男神自然符合她的三项标准，他似乎对她也有那么一丁点儿兴趣，于是两个人交往。或是因为自卑，或是因为虚荣，她开始用更大额度的信用卡，给男友买礼物，也用这笔钱，把自己从头到脚打扮了一番，每个月总要买那么几套衣服，以便在和男神一起拜会朋友时，给他助长几分的颜面。

　　最后，男神在遇到另一位心仪的女孩儿时转身而去，她以死相逼，都没有留住。(www.lzdaxue.com)没有工作又失去男友的她想过去死，但终于还是说服自己，即便是为了父母，也要活下去。

　　我说“没什么大不了的，用十万块买一个普通的人生，很值得。”她笑着说“我还是不太喜欢听‘普通’这个词，但是生活就是这样，我们都是普通人，过不起梦想的生活。”我说“错。谁都有资格去实现梦想，但关键是自己得努力，哪怕走得慢，也能到达，可是太多人，没有走一步，就高喊着要实现梦想了。”她哭笑不得地点头，说“我就是那大多数人。”

　　临走时，我问她说“朋友的一家公司里需要一个文员，你有没有兴趣？”她两眼放光，抱着我说“去，一定去。”我说“可是朝九晚五呢？”她说“加班没有加班费也成。”我把自己辛苦攒下来的两万块的银行卡，塞进她怀里，转头离开，然后眼泪滂沱。

　　之后的几年，我看着她和同公司的男生谈恋爱，看着她的职位在一步步的晋升，有时一起逛街遇到帅哥，她还是会不由自主地看上几眼，但她终于步入了正规。

　　嗯，你只有先上轨道，才能追上那些在前面的理想生活。不是谁都能体面地倔强着生活，但谁都可以用坚持和努力，实现自己的那份倔强。

　　请对二十出头的自己手下留情

　　文/沈善书

　　1、二十岁出头的你，是不是急着想要更多？

　　前几天晚上，和朋友阿勇坐在马路边一起吃烧烤。他说，我他妈不就是想早一点成功，有自己的一辆车，有十几万做点小生意，然后和其他狐朋狗友聚在一起时有面子吗。将来等生意做起来了，再找个女人结婚。

　　他原本打算继续和我说，但停顿了几秒后，便拿起一瓶啤酒大口大口的直接喝，只听见咕噜咕噜的声音，像是他有很多欲说还休的话，都咽进肚子里。

　　听完他说的这些，我没有立马回答，也拿起酒瓶大口喝酒。当时我在心里想着，他十九岁，我二十出头，可是我们为什么都那么急不可耐的想要获得一切？本来二十出头正是奋斗的年纪，无法与别人三十岁、四十岁的人生相比。

　　有些人拼搏了十多年甚至二十多年才能得到如今的收获，而我们，刚刚十八岁成人、二十出头就逼着自己赶紧获得三四十岁时的成功，买车买房，名利双收，和心爱的人游遍全国，甚至周游世界。

　　兴许是酒精的作用，我大声朝着阿勇说你他妈的急什么急，做什么都有一个过程，连过程的体验都没有就想获得回报，凭什么？我几乎是带着呵斥的语气大声说完这句话，而后，又埋怨自己，在心里想着，我这么说他，而自己又何尝不是呢。我也着急，我也担心母亲等不及我成功。

　　那么你，是不是，对很多事情都很着急。

　　我与你一样，在成长的路上总是很着急，着急赚钱速度太慢，着急爱情来得太迟，着急赶快获得成功。

　　初中时，急着赶快升高中，是因为初中时光过得不好，所以着急；高中时，急着赶快读大学，可以有更多时间拓展交际圈子，展现自己；大学时，又急着赶快毕业，找一份安稳的工作有钱用。现在，工作了，又着急爱情怎么还没有来，着急自己的付出怎么还没收获。

　　朋友阿勇和我吐槽他的种种心急，他分析过自己的心急，大抵是因为想要的太多，嫉妒别人拥有的，所以也希望自己赶紧得到，好把别人比下去，或者说，当别人和自己炫耀时，自己也能低调的说一句，你他妈的嘚瑟什么，老子也有。但是现在，他没有。

　　阿勇说，现在的我除了青春是资本外，什么都没有。我说，这很好，因为青春是很多没有了的人所羡慕的。况且，年轻是一切机会的可能。

　　说真的，我们总喜欢观望着别人身上的美好，而忽略了别人也羡慕我们身上所拥有的。我们总喜欢以别人的生活，来给自己贴标签，下定义，附形容词，却不知道，此刻拥有的也是资本。

　　那天晚上吃完了夜宵后，我和阿勇又买了几瓶啤酒坐在河堤边吹风瞎侃。他和我说了自己的梦想，我也知道了他的无奈。

　　他性子急，是因为家庭条件不好，生活不如意，所以想付出了赶快得到收获，想在生活上早些获得成功。后来他反问我的性子为什么那么急，我如他的回答一样，也担心一直过着目前不喜欢并且窘迫困顿的生活。

　　他举杯，朝我示意碰杯，并让我一口气喝完剩下的酒。他说，来，为我们外表响亮实际空虚的梦想碰杯。

　　当杯子碰撞在一起时，我恍然觉得我与他的梦想就像此时此刻酒杯的声音，很响亮，但喝完了酒瓶里的酒以后，又回归虚空。

　　也许是这样的吧，我们很多人既想要过自己喜欢的生活，在爱情、事业、学业、梦想上付出后，渴望马上收到回报，别等太久。但是，无论做什么都得有一个过程，只是希望现在的你不要太心急，因为我也在慢慢磨平着急的心。

　　我相信，只要我们每天付出一点努力，不久的将来肯定会与梦想碰头。因为我们在奔跑的同时，那些想要的也正迎面朝着自己赶来。所以，我还是用这样一句话聊以慰藉，希望你我都别太着急，别把自己绷得太紧，反而让自己活得很累。

　　2、我只是怕我不够努力，明天醒来继续着自己不喜欢的生活。

　　读大学时有一段时间里我迷茫、焦躁、惶恐、徘徊，担心自己比不过身边的人，有很长的一段时间陷入一种渴望一夜醒来便能成功，甚至是希望不管做什么事情，做完就能得到回报，也总是喜欢把自己同别人比较，喜欢用“为什么别人有，而自己没有”提出疑问，喜欢目光放得很远后，又急着想要得到。

　　现在的我有时候也很焦躁，我急不可耐的渴望赚更多的钱，渴望早些买房子，渴望与自己喜欢的人牵手旅行。我很害怕，怕很多事情来不及，怕成功来得太慢。于是，我马不停蹄的努力奔跑，我想要赶快跑到成功的终点，于是我为了选择一条更适合自己的成功方式，放弃事业单位的工作，决定辞职。

　　我准备这个月底交辞职申请书，计划8月12号辞职，下个月去北京，因为我有积蓄一年的工资当做资本。

　　这次去北京最主要的是带母亲和继父出门玩玩（前提是继父的身体状况允许，也是圆满了今年年初写的那篇文章最风光的事情不是你游遍了多少地方，而是陪你上路的人是谁），因为我怕有些事情现在不急着去做，以后会后悔。

　　我和你不一样，也许很多事情你可以多等等就会有，或者你已经得到了，但是我等不起，因为并不是每个人都有时间和机会做一回自己想做的事情。我现在累积到了资本，也有时间，我想尽情的做自己喜欢的事情，哪怕日后会讨厌现在自己做的决定。

　　我心急，是因为我怕，怕赚钱的速度太慢。然而，我最主要的害怕，是因为今年过年前继父做了两次手术，医生说病情也许一两年后会复发，那时候，情况很难说。

　　其次，我也怕我现在年轻，错失机会。因为我知道，真正的好机会很少锦上添花，也很少在自己需要的时候出现，所以我懂得学会给自己创造适合自身发展的机会，所以，我选择辞职，先做着自由作者。毕竟这也是我坚持了很久的热爱。

　　我知道，生活中的我们总是很焦急，尤其是刚刚二十出头的我们，更是心急火燎的害怕自己还没赚到更多的钱买房，房价又继续上涨；害怕还没摆脱目前窘迫的现状，生活又给自己泼了一瓢冷水；害怕遇见了好的爱情，却因为种种原因败给现实。于是，为了摆脱这些害怕，我们急切的催促自己赶快成功，赶快多挣钱。

　　我知道你肯定也很急，但是，虽然目前的你暂时没有获得自己想要的成功，但并不代表我们不努力就不能得到回报。

　　我始终相信努力会有收获，至于收获的价值大小，在于努力过程中如何耕耘。现在的我尽量让自己不要太着急，因为别人三四十岁拥有的成功，我二十几岁凭什么白日做梦浪费时间？

　　3、愿我们今后的日子都能以自己喜欢的方式进行着。

　　我一个大学同学张龙，毕业的时候瞒着家人跑去北京在一建筑工地上班，他去之前我就问想好了不后悔吗，他说不后悔，一个大男人总要走南闯北看一看，四海为家闯一闯。哪怕在北京打拼得遍体鳞伤，也证明了自己曾为想要的生活而努力过。等到将来有了小孩后可以骄傲的告诉他，你老爹以前为了这个家庭奋斗过。

　　张龙去了北京后，有一回发QQ视频给我，四周全是高楼大厦，他站在一栋正在修建的高楼上，拿着一瓶二锅头朝着我笑眯眯的说，班长，你觉得我样子屌丝吗？我说形象是有点屌丝，但是你太牛逼了，真的一个人去了北京。

　　他又和我说，其实你不知道，我在这儿好孤独，我想回家了。张龙说完这句话，不顾四周工友的存在，立马大声哭了出来。

　　他边哭边骂，骂这狗日的生活，他说自己刚去的时候找工作差点被骗，也差点露宿街头，最后还是想到在治安亭度过到北京的第一夜。我在视频这头安慰他说，哥们儿，没办法，咱们想要出人头地前就必须先得像孙子那样努力着。

　　最终，几个月后，张龙回来了，这也是我意料之中的事情。他打我电话说他还是选择回到家乡找工作。(www.lzdaxue.com)他说自己去北京不是因为梦想，而是因为冲动，为了给自己的青春一个交代。更重要的是，他认为北京挣钱要快些，好多挣些钱到二十五六岁回农村老家修房结婚。

　　你看，这又是二十出头便想要立马钱权双拥获得成功的例子。

　　不过，这光鲜华丽的例子背后又掩藏着多少无可奈何的苍凉。

　　我们年轻，所以我们敢闯敢拼。张龙说自己之所以选择一个人奔波在陌生城市奋斗打拼，也是为了给自己的青春一个交代，为了老来不后悔，为了以后说自己年轻时的经历给下一代听。

　　三个人，阿勇，我，张龙，都是因为生活不如意，既定的家庭环境不好，故而想法长远，巴不得快一些让自己年迈的父母过好日子。

　　也许真的是这样，有时候我们总是说别人放着安逸的小城市生活不要，非得跑到大城市去闯一闯，打拼一番。可当那些梦想着去大城市的人到了大城市后，又过着各种苦逼的生活，孤独无助，寂寞彷徨。但他们不后悔。

　　无论是在大城市还是小城市打拼，都不容易。只是我们对年轻的自己，要求得太多，想要的也太多。但这样会把自己弄得筋疲力尽。

　　二十岁出头的我们，别妄想太快就能拥有太多丰厚的人生经验和成功。现在的我们除了拼劲，除了青春，除了梦想，一无所有。

　　无论生活这杯酒多么艰涩难喝，你都得闭着眼睛一口干。无论怎样，都希望你不要总想着一步登天的成功，任何事情都有一个过程，一步一步来比较好。

　　希望你能饶恕二十出头焦急获得成功的自己，你想要的，付出了便会有，只是时间会给你一个考验，这个考验便是等待收获的过程。如果在这个过程里，你能合理的规划时间，好好生活，那么得到的经验比你真正想要的结果好很多。

　　少年，你要学着成长

　　文/@那渣渣

　　是不是打算早上早起跑步，睁开眼睛却发现已经九点四十了，所以就开始考虑要不要吃早餐了，不自觉地打开各种软件，浏览了自以为的几分钟之后发现已经十点半了，于是起来穿上衣服洗漱了一下跑去吃了午餐。吃了午餐，打算做点什么的时候，躺下来发现好舒服啊，一觉又睡了过去，醒来已经四点半了。四点半了，就开始在网上逛啊逛，看着这个觉得好搞笑“哈哈哈哈”，看着那个觉得好傻X“bitch”，没过几分钟天就黑了。纠结要不要去吃晚餐，下了很大决心终于决定不去了，于是就开始看了某个无聊的肥皂剧。看到一半饿得不行了，于是冰激凌烧烤夜宵麻辣烫一起上，吃了半天才觉得好撑好撑，撑到都觉得日子好圆满。

　　一天是不是就这么过去了？一年是不是很快就过去了？一辈子看起来是不是遥遥无期，毫无希望了？是不是刚开始觉得自己很优秀，到后来发现自己身边曾经看不起的渣们都变得很不渣了？是不是偶尔觉得老天不公，为何王思聪看不上自己？是不是发现周围时光流转，别人都在忙碌中成长，自己却一无所长？是不是偶尔想要矫情，却发现没人理？是不是？是不是？

　　行了，这是病，得治。

　　生活是一场无休无止的幻觉，所处位置不同，心态就大不一样，所幻想出来的东西也就不一样。不行动，就只能呆在幻象中，然后慢慢等待自己走向灭亡。就像你在单位遇见的那个四十多岁的老胖子，你讨厌他的现在，却不自觉地在重复他的过去。他在你的年纪上，多半也是你现在的样子，看不上一切，觉得有些迷茫，找不到方向就宁愿退两步靠墙站着不行动。你以为他生下来就这样吗？他在你的年纪上，也是有娘疼有爹爱，说不上还有一颗好白菜。

　　他有过什么光辉的过去，这事儿你一点儿也不用在乎。反正他现在和你干着一样的活儿，比你高出一职半薪，那都是时间会给你的东西。你瞧不上他确实没什么错儿。这个世界就是结果导向的嘛！谁会在乎谁有一个光辉的曾经呢！说白了，每个人都有一个光辉的曾经啊，那个北大的才女硕士，难道不够优秀么？那个泡吧成瘾的女上司，不也是曾经辉煌一时的吗？可是，他们的现在你还看得下去吗？

　　不要以为你足够辉煌了就要停下来。地球都在不停地动弹，你一个地球上的小蚂蚱还想停止蹦跶。该是你蹦跶的季节还没过，等到不属于你蹦跶的季节了，老天自有安排。你总是自命不凡，其实说白了还不是楼底下树上吵死人不偿命的蝉。你跑赢了好几亿来到世上，蹦跶到一半却觉得老天不公，想要回去了吗？哪有那么便宜的事情，输赢总要付出代价。你以为只有输者才是可耻的吗？输了的可耻就在那一瞬间，过后烟消云散，赢了的才是要向前看的啊！

　　在某些事情上赢了，你觉得自己就已经赢了吗？所谓人生无常，到最后的结局当然是跟了黑白无常往阎罗殿的方向。可是人生没有了结的时候，在上天没有决定把你当做废料回收走之前，人生所谓的无常还当真是需要自己去付出有偿的代价。觉得老天不公了是不是？老天还就是不会公，老天不公，所以你需要自己做点什么，然后可以光明正大地给所有看你笑话，等你摔傻的人一个中指向下或者拇指向上。老天就是很拽，“老子就是不攻，你想当受自己玩儿去吧！”

　　觉得离40岁很远是不是？觉得自己还很小是不是？明明已经24的年龄，非得除去虚岁，算过之后发现23，离四十岁还有10多年。可是离25远不远了？工位旁边坐着的那个28岁的，和你干着一样的活儿，还老觉得自己很优秀的那个人，你和他相差的5年在哪里？你28岁的时候在干什么，是不是还有青春活力，是不是还能谦虚敬慎不傲娇？你觉得日子长日子短，日子就那么默默不语，面带微笑，带走了你曾经努力过的优秀，给了你一个不愿努力，所以平凡不过的现在，和一个可以预见的绝望的将来。

　　是不是不想变成能看见的将来的自己？那就做点什么，改变自己啊。别以为做什么都改变不了自己了，你要知道，就你现在的状态，又穷又挫的人生，你只要稍微蹦跶一下，总会比你现在的状态要好一点。至于那个看起来看不到未来，想起来却又清清楚楚的十几年的光阴，此刻就掌握在你的双手上，管你的双手握着鼠标，还是攥着鸡巴。反正十几年后，你回过头来看十几年前的自己，就知道你的双手给了你一个臃肿的身材，还是稀疏的头发。

　　关上电脑、离开手机是不是觉得好可怕，万一下一秒钟有人找你怎么办？下下一秒钟呢？事实上根本没有几个人为了几件正经事儿找你。如果你试图戒掉手机软件和无休无止的信息，你会发现，日子除了会更多的变成自己的之外，并没有什么改变。看到谁谁谁买彩票中了好几万，是不是嫉妒羡慕恨，看到谁谁谁白手起家，是不是心里怒骂“丫运气好，老子时运未到”，看到谁谁谁又成了行业精英人间楷模，是不是想说一句“切，也就那怂样”。可是这一切跟你有什么关系呢，你只是在不怎么高级的终端前面看到了一丁点不怎么高端的信息，还以为自己就理解了整个世界。如果你一直看下去的话，那你的时运大概不会到了。

　　关上那些无用烦人的信息吧，那些海量从来没有给你带来任何希望，只是让你无休无止地陷入绝望还以为自己知识丰富。你哪怕知道一千个名词，也未必真心实意地追查过其中一个名词的真实含义。脑子里的空白用白纸是塞不满的！关上电脑，哪怕读一本无用的书呢！

　　学一点自己喜欢的东西又何妨呢？

　　害怕失败还是拒绝成长？不要躲在黑夜的屋檐下陷入无尽的彷徨，实在痛苦了就在黑夜里哭一场。体内有多少毒就想办法排出来。你不要觉得坐在大街上嚎啕大哭的那个胖姑娘很可怜，她只是在用她自己的方式排毒，效果可能比你想象的还要明显。

　　一直想要看的英文原版书是不是还看不懂，有好多单词是不是还在卡，曾经坚持听过半年的BBC是不是该捡起来了？怕什么花时间，反正时间就那样，你花不花，它都会自己走掉。不要怕时间流逝了，别让自己流逝，也许才是正确的选择。

　　身体不好，也不要老觉得老天太残酷不人道。生病了又有什么关系，反正又不是死人的病，没死之前还得活着，活着就得治疗。你要知道，但凡不是得了马上就要死的病，你就不能等死。即使得了要去死的病，在没死之前的某段或长或短的时间，你还是得活着。活着，就不能把等死当成唯一的事情来做。人，可以为任何信仰而活，为爱而活，为恨而活，为钱而活，却不能为等死而活。生病了就去治，身体不好就去锻炼。不要坐在地上动不动就骂老天，他是个聋子，要是骂两句就能解决一切，那么大家都集体来骂街好了。

　　爱着一个人，那就做些爱他的事情好了，管他是不是真的爱你懂你最后还想睡你，管他给你几分精神几分肉体几分温柔几分薄情，反正你爱着他就得做好被他精神肉体几番轮之后还得面对微笑假装没有受伤一切都好。也许，在经历过一段黑暗一段忧伤一段空窗之后，在某个曙光还没有降临的早上，你突然就遇见了一个之前从没想过，现在却觉得无比恰当的人站在灯光下对着你笑。千万别嫌弃他长得糟糕精神不好，要知道，他也是为了等待一个同样不怎么良好的你一路上受尽风霜，被人推来推去，磕磕绊绊受尽沧桑。他也是花了很大的代价，梦想着能够遇见一朵花的心态，却不想阅尽沧桑之后竟然要对你回头笑笑说一声“好早”。

　　还有那些想要做的事情啊，为什么不去做呢？少年想游荡，中年要掘藏，老年当和尚。世人眼里有着世人的成功与忧愁。只要你活着，就撇不开别人用他们的眼光看你，就逃不脱别人用他们的标准要求你。可是，为什么要被他们禁锢呢？说实在的，如果你不够强大，难免容易被人禁锢住，被这可怖的现实吓破了胆，躲回自己的高老庄。太多人用胃和下体思考世界，做出行动，并要求你做出同样的行动。(www.lzdaxue.com)最难过的是，你不和他们一起思考，却要跟着他们做出同样的动作。你明明有机会和别人不一样，就要看你是不是肯停下脚步，换一条路。

　　成长这个事情，也许你觉得无论怎样都是一生，所谓哭过笑过爱过伤过都不过是一笑而过，到最后还不是要跟着黑白无常走过那漫长寒冷的路，还得巴结好孟婆，让她给上一碗热汤。事实看起来确实是这样，但是感觉却远不一样。成长，是小事一桩，漫长琐碎背后，是感知的苏醒。人家靠山吃山，靠水吃水，靠着贫穷守着辛劳过一辈子。你这样的人，没有了感觉，多半是活不下去。

　　成长，不是为了给谁交代，不是为了给让谁明白，跟世俗的成功真的没什么关系，只是内心那一瞬间的感觉，你懂！就恰似你走过某地不小心打断交配的两只狗的时候，那母狗看你的眼神能让你绝望又想大哭一场，这东西叫感觉。

　　成长，为什么要成长，是因为你得靠感觉活着，你得让你的感觉先活下去。就是这样！