生活是不会自动为你铺路的

　　生活是不会自动为你铺路的

　　文 / 特立独行的猫

　　朋友年前失业，过年期间不断的翻报纸找机会，节后挨个面试，但很少有成功的，总是被问到一些她不会的工作内容。

　　我问她： “这你应该做过吧，不是你们这行业很普通的工作嘛？” 她总是回答：“这当年是XXX做的，我都没碰过。”或者“这工作内容我一直不喜欢，所以一般老板让我做我也不做，谁知道今天要用啊”。这让我想起了很多别人的和自己的故事。

　　前几天收到一位三十五六岁的前辈的来信，向我聊起她的职场困惑。前辈马上要奔四了，孩子尚且年纪小，老人又到了需要人照顾而哪儿也去不了的时候，职场里身强体壮有干劲儿工资低的年轻人潮水般的涌上来，压力很大。而更要命的是，今天的她在公司里能力属于一般，跟很多年轻人一个职位，虽然家里不缺钱，但在一群小孩子中间混着，心里不舒服有时候还要被别人给脸色；可自己还真不敢辞职回家当太太，担心一点经济独立能力都没有未来会有问题。

　　我问她有没有想过造成这种状况最开始的原因是什么？她说是在结婚后想着有老公赚钱还算挺多，便想着不用那么努力拼命了，差不多得了，什么都不争不抢能推给别人自己绝不干的心态混迹在职场里，按点上下班照顾家里和老人，没事儿逛街美容的生活真心不错。可那时候的她才二十六七岁，未来的职场还有二三十年，混日子一天两天可以，可三五年差距就太显而易见了。嫁个有点小钱的老公，婚后找个清闲工作朝九晚五是多少女孩希望的梦想生活，可前辈的现在却赤裸裸的告诉我们，生活不是自动为你铺路的，你不是迪拜公主，也不是凯特王妃，躲过去的总有一天要找你来还。

　　我从21岁的时候开始实习，22岁毕业就开始工作，身在知名大公司，入行又足够早，看着身边好多25、26岁的朋友们比也不过坐一个比自己高一级的位置，生活上也比自己宽裕不了太多，总觉得自己的未来足够敞亮，想着这样小年纪，努把力，等自己25、26岁的时候，工作和生活一定会比他们要超前很多呢。三四年后，真到25、26岁的时候，我的人生并没有到达曾经预想的那些高度，仅仅是比曾经这个年纪的朋友们好一些而已。回想起来，大体是因为总觉得自己起步早，便会洋洋得意于年龄优势，总觉得有的是时间，打打闹闹，也不争分夺秒，结果蹉跎了岁月，用尽了青春。(www.lzdaxue.com)今天的自己虽一点都不敢懈怠，但身体已然无法像刚毕业时候熬夜加班还热血沸腾，生活里也有了很多其他内容让自己无法专一的去做一件事了。

　　曾经的实习生现在正式工作了，想让我对她说些什么打鸡血的话。结合自这么多看似差不多教训的故事，打鸡血的话没有，但建议倒是有一条。那就是在工作前三年的时候什么都要去做，去努力做，去拼命做，有多余的精力不要太过沉迷自由而尽情泡酒吧夜店KTV。纵然前三年是最辛苦，薪水最低，看起来付出和回报差距过大的三年，但却是人人都愿意毫无保留的教你给你的三年，更是奠定了未来职场生涯的基础的三年。

　　别说什么工作是为生活服务的，而不是全部的生活之类的话，前三年还没什么资格说这话。环顾自己和周围朋友的职场磕绊，追根溯源，都与职场前三年的基础有关。那些曾经躲过的辛苦，逃过的困难，自以为幸运没有分配到自己头上的费时费力的事，总有那么一天成为自己职场生涯的软肋，让你懊恼当初为什么不多长个眼睛看一看。

　　我们总取笑日本女人婚后不工作只伺候老公，特别没有地位，如果说这是日本传统习惯使然的结果，可我们为什么会一边取笑别人没地位，一边自己又期盼过这样看似轻松其实隐患还挺大的日子呢？地位这种事情，从来都是自己给自己的，每天的努力，都是在给明天的生活埋下伏笔。男人的每一面都可以很帅，女人的每个年纪都有自己的美，每次见到那些在生活每个年纪每一面都熠熠生辉的人，总觉得，这，才是自己企盼的人生！

　　你可以不选择这种形式的成长

　　即使女人在法律意义以及现实生活中（至少是理论意义上）可以做到基本平等，这还不是“现代生活”所带来的好处，近来我越来越发现，如今的生活所能带来最优越的事情是女人多了选择的权利。

　　进化并不意味着高级，而是意味着将人生几个传统选项统统过一遍，逐个打通关。至少在几十年前，这并不是一种选择，而是一种必然，就如同绝大多数的男人必须赚钱养自己的老婆，而如今这都只是一个选项而已，你大可忽略它。

　　在20多岁之前，几乎所有人的历程都是一样的：出生，受教育，恋爱，开始拥有一份自己的工作，然后问题出现了：你选择结婚吗？你选择要一个孩子吗？

　　别绷不住，以为这是一条看不清指示的路

　　我的朋友，35岁，一直在恋爱，随时把公司安排妥当了就给自己休假，大半夜背着一个大背包推开家门，一去可以去50天，保姆把家里收拾得干干净净。她家里人问结婚生孩子吗？她说，我看不到这两件事对我来说有什么好处，能够如何改善我的生活。

　　一矢中的。如果不能，那就不要去做。人只过更好的生活，这天经地义。

　　其实男人和女人在本质意义上是很平等的，所承担的责任和享受的性别优势没有高下之分，而众生皆苦，其中一个很重要的历程是以孩子出生为起点的“漫长隧道里的中段人生”，少年和老年都是被启示的时期，而青年和中年则是被世界缠绕。

　　你最好相信：生了孩子之后对于世界和自己的看法的确会和之前天差地别，我无法评论这是好是坏，但这绝对是人生中除了生死的思考之外另一次绵长的匍匐，我现在已经感受到了这种低头的压力。我决不劝说任何好友结婚生子。

　　而生物学里又有一个定律：女性总比男性在神智上先走一步——无论是智力发育还是思想境界的转换，对于世界的适应，大部分的情况下，女孩子都比男孩子要成熟得更早，身体心理都如是。我一直相信如果世界上真的有先知，她必然是个女人。

　　渐渐地我发现两性之间任何特质和事件都是经得起对比的，都是相对称的。例如生育这件事情对于女性的意义在哪里？除了一部分嫁给富人的妻子，生育都是一道五味杂陈的坎儿，她给一个女性带来的绝不仅仅是生命延续的快乐欣慰，也会带来危机感、迷茫感。

　　为什么我不再有足够的时间工作、享受生活，在之前的家庭里安全地生活？那个可爱灿烂、自由自在、享受家人宠爱的我到哪里去了？为什么我要孤独地度过一个个劳累、清醒的午夜？这个孩子给我带来的改变为什么没有在枕边这个睡着打呼噜的男人身上发生？他一点肉都没有长，还是睡得这么好，生活里只是多了一个小玩具。

　　别担心，世界公平得很，他的“这道坎儿”只是会来得迟一点，中年生活的危机感会让他突然获得飞跃性的“成长”，就像当你双手接过一个新生儿一样手足无措。他可能会失业、破产、在单位晋升无望，又或者卷入一次次要获得更多权力和金钱的痛苦循环。除了极少数一路顺利得离谱的人，几乎每个男人都逃不脱这个阶段。

　　但可爱的是，女人现在可以选择不结婚、不生孩子，生育孩子所带来的成长并不需要这个行为去完成，你仍然可以保持自由自我的生活，有可爱的宠物、一直换到够的恋人、永远足够的储物空间和睡眠，这大概是我能想到现代生活所能给予一个女人最大的解放。

　　你可以不选择这种形式的成长，哪怕需要从别的方面弥补，但我相信，如果有一万种孤独，人也会有一万多种方法去抵抗它，更何况生了孩子就不孤独吗？也许更孤独无助，因为你可能连以后的选择都不再自由。

　　前文提及的那个好友也对我说：你就是绷不住，以为这是一条看不清指示的路，而你的那条路你看得清指示，却不知道将你指向何方。

　　少关心点他人的意见，就能活得简洁高效点的

　　当然不选择走一条大众化的路——到年龄就结婚生子，就会迎来他人异样的眼光，也许没有老一辈的人嘴里的那么夸张，但是总还是会有一些。

　　然一个人是无法完全了解另一个人的。这时代，大家了解旁人，习惯是拿些物化标签往人身上一插，加上一些浮光掠影的只言片语，就大致构成印象里的一个人了。谁在干点啥，其实谁都不了解。最后总是归于一些表面的标签的片断的印象流东西。这挺正常，谁都没权利要求别人来彻底了解自己。本来，被误解和误读是人生最不可避免。

　　许多压力，其实来自于外界“热烘烘的气氛”。在那个你所认识的小圈子，或者，你想像出来的小圈子里，你不希望自己被他人非议，然后开始顺从外界的标准。为什么要为一些也许并不怎么了解你的人，去把一些不属实的标签贴自己身上呢？

　　自己追求的东西，有多少是“自己真正想要的”？有人并不喜欢孩子，爸妈也没给太大压力，但是觉得“到这个岁数，都该要个孩子”，于是便想要个孩子了。诸如此类，许多需求并非我们需要，而是自我暗示出来的。

　　人是一种善于自我暗示的动物，能暗示自己走向消极，也自然能暗示自己朝向积极的方向，摆出一副“我不在乎别人怎么看我”，有时也会无意间变成一种姿态。聪明人会懂得利用这一点，不那么聪明的人常会在“我是一个我自己很满意的形象”中快乐着。

　　所以，说到底，如果去掉“为他人忙碌”的虚耗时间，生活是可以大幅度简化的。把时间多留给自己真正觉得有意义的事情上好了。

　　不是所有的鱼都生活在同一片海里

　　这是我毕业的第九个月，人在昆明，租了个三十平的房子。换了两份工作，第一份是在个商场里做企划，单休，加不完的班。第二份工作和专业相关的工作，心理辅导，是我喜欢的工作。

　　前不久他开始断断续续的发短信给我。他教了一辈子书，眼睛不好，一把年纪突然迷上买彩票，前不久回家他看电脑的时候叫我坐在旁边给他念号，看他一本正经的拿着个本子在记录着彩票走势，那种感觉让我既觉得好笑又心酸。

　　“回家吧，不要在昆明打工了，爸妈供你读了四年的大学，不是为了让你在昆明随便打个工，然后随便嫁人，过这样没有意义的人生。回来好好考公务员，省考就要开始了，好好准备一下。你只是个小姑娘，你不用像男生一样赚多少钱，爸爸只是希望你的一生安稳健康。你还年青，不要这样荒飞青春，不要把爸妈的愿望放之不关。爸爸相信你一定可以考试成功，加油”

　　每天都是内容差不多的短信，持续了一个星期。我没有回复，只有愧疚。他是个话不多的男人，对家庭的爱隐忍沉默。他平时从来不会和我说那么多的话，大学四年他每次打电话给我都是问还有没有钱，天气冷了多穿点，要舍得吃点好的。而且作为一个乡村教师，他根本不会发信息，过年给他新买的一个智能机教他解锁他都觉得非常新奇。我可以想象他应该是请其他老师教他一个一个的打字，一个一个的确认，长舒一口气后，把他全部的希望发到了我的手里，我看到这些有些错别字的信息，沉甸甸的酸楚。

　　我记得我毕业刚在商场上班的时候，要学的东西很多，非常忙。有次老家过节亲戚朋友都来了，他让我请假回家。我告诉他我才刚刚上班，不好请假。他说你只是在打工，不是上班。正中红心，我语塞。

　　我们也有过争论，我告诉他时代不同了，你们那个时代是因为你们没有去选择自己想要生活的权力，而我们有。你们那个时代除了教师公务员其他都是工人，而我们这个时代不一样。我有自己想要的生活，我现在自己过得很好。我知道你是想把你认为好的东西给我，但你有没有问过我喜不喜欢。我喜欢的生活不是安稳，是自由。

　　一个人的价值观其实是在受着各种外界环境的影响而塑造出来的。他师专毕业就去做了老师，在那种一个学校里只有一个老师的地方，村里的人都尊敬他，日子不算富裕也不算穷困，安安稳稳乐乐呵呵一小半辈子就过去了。那是他认为的完美生活。他只是想把这种他认为好的生活复制给我。我知道他并没有错。

　　不是所有的鱼都生活在同一片海里。我性格比较内向，不健谈。小的时候说话很结巴，遇到人不敢说话，也不自信。亲戚朋友给我的评价是：胆小的、善良的、孤僻的、不是那么聪明的、不自信的、只适合当老师和公务员的、性格太软弱的、脾气太温和的、容易受人欺负的。所有的形容词堆砌出来的那么一个我。

　　我有一个表姐，从小都是很开朗的、健谈的、善良的、大方的、很优秀的、朋友很多的、深受老师朋友亲戚喜爱的。很多褒义形容词堆砌出来的她。我曾经一直很希望能够成为她那样的人，成为那样让别人喜欢的人。

　　工作之后我一直努力的在改变自己，变成健谈的、会找话题聊天的、大方的、朋友很多的那样的一个人。(www.lzdaxue.com)后面发现其实改变是一个痛苦的过程，并且让我很不舒服，因为我在改变自己取悦别人。我是个很喜欢独处的人，现在我一个人的时候在家自己学了画画，画的还不错。

　　有次我手机在公交车上被小偷摸了，下车的时候我追着小偷跑了一个站，后面抓着小偷的衣领告诉他不把手机还给我我就打110报警。（其实当时没想着电话不在怎么报警这事）我之前考了会计证，现在上班我不止做着心理辅导，还兼职做着会计，收入还可以。

　　我脾气很温和，虽然话不多，但和同事领导相处的都挺不错。现在想想，好像这样也还不坏。比在人群散尽、灯光黯淡、杯盘狼藉的时刻，发现只剩一个疲惫、孤单、空虚的自己好多了。

　　我再没有想要变成另外一个人了，我在用我自己喜欢的生活方式活着，而且过得很好。不要活在别人的评价里，也不要去视图用别人的眼光定义自己，因为别人看到的可能只是万分之一的你。如果你觉得别人眼里的你就是全部的自己的话，那很可悲，是你让自己变成那样的人。如果你要去选择你想要的生活，就必须要去做一个更好的自己，用自己喜欢的方式。

　　一定有人和你不一样，他会觉得内向是不好的，外向才是好的。独处是不好的，朋友多才是好的。自由是不好的，稳定才是好的。其实不是这样的。不是所有的鱼都生活在同一片海里。（文/简安娜）