一个学渣的逆袭

　　一个学渣的逆袭

　　周一上午一般是我一周最忙碌的时间段，要处理积压的邮件，Review各组的开发计划，安排后续工作，查看业务线的支持请求……这时候电话响了，接通后发现，是很久不见的一位老友兼发小，权且称之为M。

　　M和我是高中同学，从高中到大学时期我们经常厮混在一起，工作后因为涉足的领域不同，联系渐渐变少，但是每年总能找时间聚聚，或者打一通电话天南海北的聊。今年还没聚过，突然接到电话我多少有些吃惊。老M常常游走在幽暗的森林，工作中好事坏事都要碰到，时间久了，戾气渐盛，有时候需要和我这样的正义化身聊聊天，获取一些正能量，才能勉力支撑他继续过个一年半载，所以我以为他遇到什么麻烦了。

　　结果伊说：昨晚梦到你了，突然变得伤感，于是打个电话，看看你这个老小子是否还在地球上活蹦乱跳。

　　原来如此。

　　于是我们在电话里互相说了一些：

　　你现在过得咋样？
　　你的公司还没倒闭吧？
　　老婆是不是原配，孩子是不是你的？
　　头发还多不多有没有？

　　之类的问候语，互道郑重之后挂了电话。我陷入了深深的思考，并想到了这个题目，“一个学渣的逆袭”。

　　学渣不是我。

　　那一年，我也16，他也16，我以全校第一名的成绩进入区重点高中，俨然是个学霸。M的成绩就差了很多，他在高中时期以打架泡妞和交游广泛闻达于诸侯，而我以成绩优秀和解题迅猛名震四方。可以说，高中时代，基本上是我看着他打架泡妞，他抄着我的作业长大的。在那个眼镜与作业本齐飞的年代，虽然有时我对身边的好白菜都被猪拱了这件事耿耿于怀，但总体来说，我们互补有无，相安无事。

　　大学毕业以后，我进了位于北京顺义郊区的一个直流电源的工厂，每月能收入1000元。他回了老家，月薪200。他在节假日有时来北京玩耍，常常羡慕我月薪过千，眼中闪烁着锐利通透的光芒，像狼。

　　狼常常意味这独自流浪，其实人也有流浪情结，只是有的人去了，有的人没去。记得中学的一个假期，M突然说要去南方旅行，身上带了几十块钱就上路了，我一度想去，但最终被循规蹈矩的父母阻止，只好看着丫逃了票上了开向南方的列车，羡慕不已。回来后M变得黑而精瘦，沉默，两眼冒绿光，眼神犀利，似乎黑暗中走路都不需要手电筒。最要命的是，沉默期过后，我们不得不在之后的一年内反复听丫讲述他的南方流浪记，一如《RedDog》里那位不停讲述阿布鲁奇太阳的矿工，为此挨揍也在所不惜。另外，M还传授了我们不下十种逃票的方法，无论是公交、火车、汽车，他都能逃之有道并逃之夭夭，以至于我很长时间一想到流浪就是逃票十法。

　　这样的人是不会在家乡待太久的，因为他不是植物。

　　很快，他离开了家乡，来到一家电梯公司，开始从事楼宇的电梯安装工作。他从基层做起，经常带着工队出入于各种新旧楼盘，有时候吃住就在那些还未完工的大楼里进行，吃盒饭，睡睡袋，环境极为艰苦。由于业绩突出，他慢慢开始参与公司一些管理工作，并且逐步展现出了自己优秀的销售天赋和组织协调能力，很快，他成长为某个区域的大区经理。

　　后来我听说伊离职创业了，联系变少，断断续续。

　　有一天他说要请我吃顿好的，并回顾一下眼镜和作业本齐飞的岁月。(www.lzdaxue.com)当他从一辆崭新的雷克萨斯570上走下来的时候，我知道，一个学渣的逆袭已经完成……

　　现在他经营着一家相对传统的电梯公司，员工不足百，营收过亿，并继续前行。

　　故事讲完了，如果你身边也有这样的学渣，请对他们好一点，因为学渣随时可以逆袭。如果你是个学渣，不要放弃自己，因为学渣和学霸在出了校门之后，是可以转换的。

　　真想和你，再长大一次

　　文/尹安

　　本能地保护被孤立的自尊心

　　高中时读木心的《童年随之而去》，里头有只碗“雨过天青云开处，者般颜色作将来”，虽珍贵却落到了水里。他母亲说：“有人会捞得的，就是沉了，将来有人会捞起来的。只要不碎就好……这种事以后多着呢。”木心求而不得的心，便随着那只沉浮的碗在童年消失了。

　　这样的话我们听得不算少。不是吗，只要活着，这种事以后多着呢。

　　对命运的力有不逮，我在小学便开始有了隐约的感知和怅然若失。

　　我记得我被宣布孤立的那一天，是小学四年级一个正午。我们站在偌大的操场中间，夏日的阳光令人目眩。忽然平时一起玩的女孩们都不再和我一起跳绳、一起放学回家，甚至任何人都不和我说话。而“带头大姐”曾是我彼时最好的朋友，一种强烈的背叛感瞬间占据了我幼小的心脏。

　　多年后想起来，在那样年幼无知的年纪，这样的孤立对我们彼此来说似乎都是一件太过于惊天动地的大事，有一种可笑的郑重。

　　事情起因不过就是我们为学校文艺晚会排练的舞蹈中，我是老师钦定的领舞，她们不服气罢了。而那年的文艺晚会上，我努力地排舞，最终拿了个人优秀舞蹈表演奖。晚会结束的时候，所有人围着我一起拍集体照，照片还被贴在学校的公告栏里，我看起来一样漂亮一样骄傲，仿佛什么都不曾发生过一样。没有人知道我曾因为这样一个小小的节目而被排斥在我们小学的操场之外。

　　后来，无数个课间休息的时间，我趴在桌子上佯装睡觉，耳朵里都是窗外她们夸张的笑声和跳绳在空气中呼啸而过发出的摩擦声；还有无数个黄昏独自回家的我假装目不斜视，余光里都是成群的她们挤在小卖部买零食和分享食物的喧闹。小小成功的喜悦并没能真的治愈我。

　　直到来年春天我在父母的歌声中吹灭蜡烛，才想起去年那高挑又漂亮、性格热情的姑娘曾为我订蛋糕。她带我去市场买菜，一起操办生日餐。那是我第一次由爸爸妈妈以外的人为我过生日，只是当时，我还太不懂得珍惜人心。从小集万千宠爱于一身、顺风顺水的我，几乎把别人的好当作一种理所当然的存在，骄傲而不自知，最终那样的骄傲让我失去了她。

　　所有的缓和在迟到的醒悟中消融。只可惜，生命的白纸有了皱褶便再也抚不平。我只能带着她所有的温暖与伤害，带着对人心的更多感知与理解，在孤独的人生旅途上变得更加懂事美好，不再辜负下一站遇见的人。

　　童年在羞耻产生的一瞬中结束

　　那样的失落没有持续很久，初中的时候，我又变成了班级里最瞩目的女孩。

　　那时候我是文艺委员，每个星期会有一个中午要带着大家一起学习唱歌。为了每周的这个任务，我会经常去逛磁带店，拿为数不多的零用钱，买的时候一点儿也不心疼，满心满肺的喜悦与满足感。

　　如果你问我哪个年纪的我们最天真？

　　我会告诉你——十二岁。智力初萌，天真，且极易满足。

　　当然，也最为脆弱，最易击倒。

　　那年唱歌比赛，我选择了卓依婷的《童年》，特意买了VCD，但家里没有播放设备，没怎么练习就上了舞台。那时的我，真是自信满满，一点儿都不怯场。当我站在高高的舞台上，忘记歌词，任由伴奏不合时宜地一遍遍重复，看见坐在台下的老师急切的面孔和拼命地挥手，看见同学大笑的表情，我才知道我搞砸了。

　　有人说，当一个人开始感到羞耻的时候，他的童年就结束了。

　　没错，我的童年就那么结束了。而我的青春期，在这一场失败中拉开了序幕。

　　自那以后，我辞掉文艺委员的班委工作，每天装作一副无所谓的样子，一心奋发读书，患上了近视，不戴眼镜，每天看着世界和人类在眼前模糊又美好的样子。

　　很多年后，当妈妈回想起那段时间，竟说那是我读书年代里进步最飞速的时光。而我不可否认，那些青春里的小失误，曾让我变得有点懦弱。而那些懦弱，却不知不觉变成另一种偏执。我突然想起小学一年级的我。那是我第一次参加舞蹈队员的选拔，就考一个蹦跳的舞蹈动作，我失败了。回到家，我在家里的院子里反复练习那个动作，黄昏的光慢慢消失，直到我融入黑夜之中。第二天，我找到老师，说，我想跟着舞蹈队练习，我可以做替补。

　　结果，老师应允了我。后来我回想，如果没有经历过这些，也许我永远不会发现自己如此英勇。

　　即使失败令我的青春变得有点懦弱，但也以最小的代价，为我的成长埋下了伏笔，教会我接受了自己的失败，直面现实的残酷。在这个成功学简单粗暴地将人类分成输家和赢家的世界，我缓慢又笨拙地学会了做自己。这样一想，所有的取舍又有了意义。

　　当时年少青衫薄

　　没有什么可以让一个十多岁的女孩感觉自己死过一回——除非懵懂的失恋。

　　高二那年的冬天，小镇下了我出生以来最大的一场雪，从早上下到晚上，下了几天几夜，不知疲倦。白天的时候，抬头望见的都是灰蒙蒙的天空和灰扑扑的雪花，令人从手冻到心脏。我失恋了。那场绵延不绝的雪，像是一场绝望的祭奠。

　　我们曾小心翼翼地牵着手走遍了学校的每个角落，给彼此写信，一起听陶喆的《爱很简单》，一起在杏花树下许愿。他很爱笑，笑起来眉眼弯弯的，让我的心也变得柔软起来。

　　可不过两季的时间，他便不再与我说话，碰面时只用冷漠疏离的目光扫过我。我在熄了灯的寝室里，打着手电筒歪歪扭扭地给他写信，可是他连看都没看，就扔在了课桌里。

　　我坐在他的右后方，心死灰一片。

　　我想，一定是我做错了什么。我陷入一个人的沉默里，不愿意与任何人说话。我一个人在黑夜里穿过空荡荡的篮球场，躺在冰凉的水泥地上，一个人风里来雨里去，低着头切断了与所有人的目光接触，浑浑噩噩得仿佛明天就是世界的尽头。

　　然后我发烧，联考考砸，一败涂地地迎接更加沉重的高三。

　　当时的我并不明白，那样颓败的我几乎被汹涌的绝望所淹没，我想我再也遇不到一个这样让我想去爱的人了。

　　为了逃离他的视线，我生平第一次与教导主任对抗，为的就是结束寄宿生活。老师反复地追究原因，那时的我冷漠而固执地不做解释地坚持着。

　　值得庆幸的是，我的父母始终站在我这边。每天早上他们送我出门，我骑着自行车在透亮的早晨独自穿行在这初醒的城市，晚上爸爸会在晚自习结束之后来接我回家。那个时候，车里播放的音乐始终是我最爱的林俊杰的磁带《江南》。我看着爸爸在昏暗中的侧脸，心里汹涌着些什么。

　　后来，在那场看不见的战役中，我平复了心情，不再像曾经那样尖锐，却拥有柔软的坚韧，还拥有了白羊座从来不曾拥有过的耐心。由时间带来的，自然可由时间带去。而未知的时光里即将面对什么我们都不会知道。但我知道只有十几岁的时候，一个女生才会遇见那样蚀骨的落魄、毁灭的敏感，你要独自徘徊在那排无灯的街道上无数次，你要彻夜难眠辗转反侧无数个夜，那些敏感才会变钝。往后的岁月也告诉了我，这样的变化并不是坏事。

　　世界上另一种我们

　　后来，我在英国留学的时候遇见了一个朋友。她和我的生日只差一天，同样都是白羊座。只是我们看起来截然不同，她开朗乐观又自在，我安静谦和又内敛。我们却凭着本能般的直觉互相靠近了彼此。

　　命运的奇妙之处在于，她也曾经跳舞，一直跳到高考前夕。由于不想以舞蹈为生，就放弃了爱好，一心准备高考。我几乎在她身上看到生命的另一种可能，她和我相似，却保留了她大部分的没心没肺的本质。她有她的温柔与世故，有属于她的成长故事。

　　成长就像克隆一样，我们以为自己是独一无二，其实却总有人并肩作战。但值得庆幸的是，我们都很喜欢彼此，也都很喜欢自己。

　　大概是经历得不够多，那些发生过的所有事情曾让我们都成为怕痛的人。而人生该有多少不顺与颠簸呢，在太多的变迁里，我们终于变得更能与岁月抗衡，兵来将挡，水来土掩，不动声色。该失去的都已失去，该得到的终将得到，曾经以为错过了全世界的我们，现在却学会了去爱这个多变的世界。

　　多年后，我会因为一阵黄昏的风、一朵飘过的云、一个路人的微笑，就感知到生活的美好与活着的庆幸。(www.lzdaxue.com)如果不是经历过那些生命的沉重，这些生活轻薄的细节，不会如此轻易地打动粗糙的人心。

　　罗曼·罗兰说过：“世界上只有一种真正的英雄主义，那就是在认清生活真相之后依然热爱生活。”小学时第一次读到这句话，只觉得有一种诗意的美感，并不真正懂得。直到经历过世事之后，重新再读，方感同身受。

　　每个人的成长都有他的方式，它会磨砺我们的天真，却不会真的改变我们。

　　不知所措的时候，坚持的就是对的

　　文/夏苏末z

　　凌晨三点，大雨过后的柏油路反着光。

　　莫楠的左手握着右手，不断摩挲着食指的戒指，这戒指是她很喜欢的牌子，戒面是小巧的碎钻和珍珠攒成的小花，素雅又生动。当初在专柜见到时，她往食指上一套就舍不得摘下了。

　　今天，莫楠加班至凌晨三点。

　　紧张之后的松弛，让人感觉格外轻松。她为自己倒了一杯蓝山咖啡，斜倚着巨大的落地窗，眺望远方。

　　夜色深不可测，小汽车携着急促的喇叭声在街上飞驰，纵横交错的霓虹广告牌散发出朦胧的味道，法国梧桐直挺而铺张的枝叶在半空中交汇，在浮光掠影里生出长驱直入的快感。

　　莫楠就这么静静地站着，脑海里浮现多年前只身而来的，无畏无惧的自己，突然觉得鼻头发酸。

　　这让她想起来，上一次彻夜的加班已经是十年前。

　　十年前，网络上还没有“城市迷走族”一词。莫楠辞掉了家人安排的工作，尽管这份工作人人羡慕，她却觉得生活不该如此寡味，于是辗转来到千里之外的广州，打算重新开始

　　时至今日，莫楠仍记得离家的那天，母亲的眼泪和父亲的怒不可遏。

　　“你长大了，翅膀硬了，既然要走，就再别回来！”

　　她一言不发，沉默而固执地拎起了行李箱，心里憋着气，暗暗发誓将来一定要让他们刮目相看。

　　然而，现实就像一记耳光，重重地打在她脸上。

　　切断了过往的一切人脉和资源，新的起点远比想象中困难得多。

　　整整三个月，尽管她不断去寻找机会，却始终没得到一份录用通知。曾经引以为豪的工作经历毫不留情地被无视，彼时的雄心万丈如今在骨感的现实里一落千丈。

　　仍记得，那场面试。

　　胖胖的面试官斜着狭长的眼睛，跷着二郎腿，将她的简历抖开。

　　“你是本科？学历这么低。”对方一副遭遇拦路乞丐时满含厌恶的口吻。

　　“可是，招聘启事上写的是本科或本科以上啊。”莫楠额头冒汗，双手局促地扭在一起，怯怯地说。

　　“那是针对广州本地人，你是吗？”面试官咄咄逼人。

　　莫楠无奈地摇了摇头。

　　面试结束，莫楠疲惫地走在大街上，烟灰色的天幕下，不远处的太和文化广场热闹非凡。

　　走进地铁入口，莫楠想到最近几天已经艰难到一天只敢吃一顿饭的地步。站在站台上茫然四顾，看着眼前行来过往、乌压压的人群，她不知道自己该向哪个方向走。

　　想着刚才的面试，想着在她转身的刹那，面试经理将她的简历包上口香糖，随手扔进了废纸篓里的傲慢。莫楠眼眶一热，顾不得路人诧异的目光，积攒多天的眼泪终于忍不住流了下来。

　　几乎穷途末路时，她终于等来希望的橄榄枝。月薪不足三千，天蒙蒙亮就要从床上爬起，搭半小时公交车，再转一小时的地铁去上班。

　　钱包干瘪，莫楠在住房问题上也面临着不停搬家的窘迫。就像有一只巨大的怪兽在后面追赶着，她必须得要么周末全天跑上跑下，要么不断拨打着电线杆上小广告的电话，要么挣扎在打包和求宿的境遇中。

　　工作则是既忙碌又枯燥，不是夜以继日地与各式表格打交道，就是伏在办公桌上与手工账本里的蝇头小字做斗争。倘若遇到收支不平衡，还得心急火燎地找出那笔微毫的数字差，越心急越手忙脚乱，于是彻夜翻着凭证对账本就成了莫楠生活里最常见的桥段。

　　之所以反复对账经常是因为彪悍的会计在某个神经搭错的瞬间豪迈下笔，把0添成6，把6倒成9。

　　尽管这样的差错不时上演，但是面对会计大婶一身白花花的横肉和斜睨的小眼神，菜鸟莫楠对此也只是敢怒不敢言。

　　加班得到的好处只有一身酸疼，莫楠累狠了就陷在沙发上半生半熟地睡一会儿。

　　七个月后，公司倒闭，她失业了。

　　这是莫楠来广州的第一年。

　　凌晨三点，橘色的灯光洒满小小的出租屋，狭窄的窗台上云竹叶子上泛着微亮的光。莫楠躺在床上不愿起来，很累，也很舒服。窗外如深渊一般的深夜，看得人想纵身一跳。

　　气氛突然变得很悲伤，她的眼泪当即滂沱而出：明明在父母身边可以工作得更好，何必摸爬滚打地挣扎在这钢筋水泥筑的大城市，甚至，还得不到一个预期的结果？

　　逃离的念头再一次萦绕心间，她一个个电话打过去，向学姐请教，跟闺密商量，和发小讨论，甚至不知所措到抛硬币以求获得上天的指示。后来，她给妈妈打电话，试探地问，若回家可好？得到的回应是妈妈欣慰又疼惜的肯定。

　　可是，就这样算了吗？

　　当初她羡慕别人的努力，羡慕他人的生活风生水起，羡慕他人年纪轻轻已担大任的强大，羡慕他人一边打工一边旅行的洒脱。现在，又要转身去继续之前嗤之以鼻的生活吗？

　　挂在嘴上说说的人生，又有什么资格获得想要的生活呢？

　　内心世界的两个小人交战甚酣，墙上的时钟嘀嗒、嘀嗒走着。辗转难眠，莫楠烦恼地昂起头，看到指针已赫然指向五点。

　　晃荡着去路边的小摊吃着油条喝着豆浆，在油乎乎的板凳上，在腾腾的热气中，于他人的匆忙中，前一刻还在留下与离开的抉择里惶惑的她，终于横下心决定留下。

　　生活不会永远如我们所愿，只身逃离不会扭转乾坤，纵然头被撞破，血流一身仍得不到好的结果又怎样，至少不会在年老时后悔当初。

　　找工作依旧很艰辛。

　　莫楠工作的第二家公司是一家德资企业。

　　新的工作忙碌而有节奏，本来她对这份工作的满意度是百分之百，然而当发现德国佬那只随意揩油的肥腻大手，莫楠眉头紧蹙，心底一下变得黯然。

　　某个星期五，行政部盘点办公室易耗品，让莫楠忙得团团转。

　　她双手捧着文件夹正要回到自己的办公桌前，忽然臀部被划了一下。她一怔，回过头去，非礼她的经理正看着她挑衅地笑。

　　愤怒袭上心头，这个杀千刀的德国佬，竟敢趁机占便宜！莫楠刚要骂出口，主管已经在叫她：“小莫，赶快把月报表整理出来。”

　　莫楠又看了经理一眼，那色眯眯的眼里仿佛也生出一双毛茸茸的爪子，她顿觉喉头一紧，紧接着鼻头一酸，眼泪几乎要落下来。

　　然而，她只是不动声色地坐回了座位。

　　屈辱吧？

　　想愤然离职。

　　但是，离职以后呢，再尝一次三餐不继、四面无援的滋味吗？

　　骄傲？原则？自尊心？

　　呵呵！

　　在填饱肚子之前，这些，屁都不是！

　　那天，莫楠在广州已待足两年。

　　十年后，微博上已经有人将“城市迷走族”的概念提出来，并为之总结出“走过几次的路仍然没有印象”、“写联系方式时，突然不记得自己的手机号码”、“做菜时，糖与盐，酱油与醋傻傻分不清楚”等十二条具体表现。

　　莫楠看着这十二条标签，情不自禁地泛起微笑。

　　手机铃声忽然响起，莫楠放下手中的咖啡，接通了电话。

　　电话另一端是多年的好友，莫楠曾在广州招待过她。

　　她在美国攻读博士，为回国还是留下踟蹰不安。

　　“不知所措的时候，坚持下去就是对的，坚持到底你就会豁然开朗了。”莫楠这样对电话另一端的朋友说。

　　简单的一句话，她足足用了十年来验证。

　　十年，她的事业有了进展，一路前行，见识了不靠谱公司的坑钱手段，领略了高大上公司的格子间争斗。当然，薪水和位置也一路水涨船高。

　　如今，她偶尔会站在办公室的落地窗前，俯瞰这座城市，回忆起当年。

　　迷走，不是伯牙、子期知音难觅的怅然，而是人在心途迷失了方向，忘了来时的路，失去了出去的方向。我们之所以疼痛不堪，不是丢失了视线所及处那些心爱的物件，而是一不小心坠入密树浓荫的迷障。雾霭模糊了心之所往，行走其中，不自觉地浮躁，且毫无知觉地遗忘了最初的目的，渐渐屈服。

　　生活的肌理却是点滴，或哭或笑，或肆意或失意，一点一滴都是其骨架的零件，然后才铸就了真实有血肉的个体。所谓成长，没有谁与你感同身受，它往往滋长于顽强不屈的自助，既然选择了生活的某个方式，你必须自己驱散迷雾，因为没有别人能帮助你。

　　星期一，下午茶时间。

　　部门的年轻职员七嘴八舌聚在茶水间。

　　几个女孩此时正在兴奋地交流着办公室八卦，她们眉飞色舞，空气也掩不住这份欢喜。

　　莫楠拿着骨瓷杯朝茶水间走去，她准备冲一杯咖啡醒醒神。

　　“莫姐真是太不近人情了，我就错了一个小数点，至于板着脸嘛，还是缺爱的三十岁老女人都这样啊？”

　　一句抱怨，传入她的耳中。

　　她走到门口。

　　“是啊，你看她有多无趣。”同仇敌忾的附和声已先她一步响起。

　　气氛变得尴尬，女孩蜜桃一般的肌肤泛出虾红色，漂亮的大眼低垂着，手脚不知如何安放，圆润的鼻头甚至冒出了细密的汗珠。

　　莫楠瞄了她一眼，便不动声色地移开了目光。

　　这个城市与十年前相比并无质的改变，萝卜糕依旧缺少萝卜浓郁的香气，加班的晚上也仍有大雨倾盆。

　　苦尽甘来的好处不言而喻：低欲求，易满足。

　　每当听到这样的吐槽，莫楠总是一笑而过。

　　回头去看过往的辛酸，比起青春的哀与乐，拼搏的甘与苦，莫楠真心觉得，即使被手下的员工认为太不尽人情，也不能降低要求。毕竟，作为一个上司，有太多的事情要考虑。

　　凡事非常态才容易生美。

　　你不需要别人的怜悯和关怀，你真的不需要。

　　眺望马路对面的肠粉摊，莫楠贴着玻璃窗，饶有趣味地看了又看。

　　抉择，它实现的最终目的不是自由，而是拥有自己的世界，依附梦想，独立自我。如果你现在走在一条看起来没有没有尽头的弯路，尽管你感觉痛苦也一定要迎难而上，坚持走下去，路是你自己选的，有勇气选择就该有耐力承受，别怕什么都失去，至少还有希望在。

　　柏油路自有它的曲直，而生活总会留点鸿运给固执的人。