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奔三的年龄,我们成熟了太多

  奔三的年龄,我们成熟了太多

  文/心窝:落凡

  26岁,我坐在办公室哐哐哒哒的敲着键盘,26岁生日,朋友发来消息说,今天是你的生日,生日快乐。呆呆的怔住了几秒,因为还有人记得。连我自己都不想提起的年龄变化,不是因为年龄的增长,更多的原因是和许多往事息息相关。对于年龄的增长,我还没意识到害怕,因为那些过往,已经足以在那些令人害怕的年龄里过得游刃有余。

  我们总是扯着一副破嗓子,嘴里嚷嚷着,“老了,老了……”二十几岁是有多老了?女人怕容颜殆尽,男人呢?人们都说男人的三十岁才是最好的年龄,可是还是有些男人怕一无所有。总归是害怕,可是我们因为害怕,就不会老去了吗?

  26岁生日的这一天,我顶着厚厚的黑眼圈,他们说,“你这黑眼圈整的,就像是专门画的黑眼圈一样。”心里在想,岁月果真是是把杀猪刀,才第一天,黑眼圈在昏暗灯光下的镜子里都可以看见。可是转念一想,前几天不是没休息好吗?跟年龄没有半点关系。我们总是把自己的不顺心、不开心归结为年龄。

  年龄的成长是一件特别自然的事儿,我们阻止不了年龄的成长,可是我们可以改变年龄变大的过程中,我们那日渐颓废与害怕的心理,奔三并不是件多么可怕的事儿,相反,奔三是件特别了不起的事儿。

  小的时候,我们不喜欢父母太过于约束我们,我们想快点长大,想逃开父母的管辖,可是我们却不知道父母是多么的伟大,父母是多么的辛苦。奔三的年龄,我们可能已为人父人母,孩子是我们的唯一,我们逗孩子笑,为了孩子倾其所有,为了孩子我们从不喊苦喊累,孩子病了,我们担惊受怕,我们日夜难眠,于是朋友圈里出现了这样的句子,“我终于体会到当年我爸妈养我多么辛苦了。”我们是了不起的,我们终于站在父母的角度开始考虑问题了。

  奔三的年龄,我们可能即将为人父母,我们接受了生命中原本陌生的那个人来到我的生活里,一点也不惧怕对方,相亲相爱,我们知道了承担,男人知道了责任,女人知道了温柔贤淑,男人和女人不再简单的为了自己一人吃饱,开始考虑自己的父母,爱人的父母,原本自私的只为了自己而活的那个人,现在变了,逐渐变得宽容大度,逐渐可以扛起家里的重大担子。我们是了不起的,我们终于学会了承担,学会了分享,学会了包容。

  奔三的年龄,我们可能还在到处寻找那个相伴一生的人,可是相对前几年,我们更加努力了,因为我们都知道父母年龄大了,他们想抱孙子了,原来有那么一天,我们考虑的不仅仅是结婚了之后会有太多的束缚,我们忘记了婚姻的束缚,开始接受婚姻。我们是了不起了,我们终于打败了原本对于婚姻的恐怖感,开始接受婚姻,接受爱情。

  奔三的年龄,我们或许还是公司的小职员,可是我们再也不会因为公司的领导苛刻,同事难相处,福利不好而贸然辞职了,即使工作中有多么大的委屈,我们最多是自己在一个小心思里嘟咙几句。(www.lzdaxue.com)这么多年,我们终于学会了忍让,终于学会了不意气用事。

  奔三的年龄,我们或许已经是一个小领导或者一个大领导,身为领导,我们终于明白当年自己作为职员时,耍的那些小伎俩有多么的可笑,才知道自己前几年有多么的年少轻狂,学会了去关心我的下属,站在他们的角度去思考工作。奔三的年龄,我们学会了换位思考,学会了承认自己的错误。

  奔三的年龄,并不是件多么可怕的事儿,相反是件了不起的事儿,因为奔三的年龄,我们成熟了太多。

  别把别人的幸运扣自己脑袋上意淫

  前几天在facebook上看到,五年前嫁到欧洲的师姐生了二胎,一个漂亮的小姑娘。师姐依然面容娇美,身材姣好,丈夫帅气有爱的带着大儿子站在一边一起合影。照片下面一堆人留言,不乏有很多很多人很酸溜溜大叹师姐命好。可是师姐真的是命好么?

  我跟师姐接触的时候,我大三,师姐大四,我和师姐一起做一个项目。不和师姐一起做项目的时候,是师姐毕业投简历面试的时候。那时候项目忙,我总会收到师姐凌晨三点或者早晨五点的邮件,把我整崩溃了,老觉得自己不够努力。后来我问她:“你到底几点睡觉?”师姐说:“其实不怎么睡,因为要投简历面试准备什么的,给你的东西都只能半夜写好。”我劝她项目可以交给我们,她放心去面试好了,师姐说:“大二大三每个学期都在一个国家做交换生,那时候更累都挺过来了,现在这点小事没理由因为一个面试就放弃,再说挺挺就过去了。” 是的,师姐大二和大三就在世界各地的学校里做交换生,经常一个国家刚适应就换了另一个国家,累得喘不过气来。表面上看好像无限风光,周游世界一样的洒脱,但只有师姐一个人知道,孤身一人进入到一个陌生的世界里,每个夜里是多么的焦虑和难熬。虽然学校会负担交换的学费,但生活费依然是自己要出,为了给家里省点钱,还要去拼命打工。

  那一年,师姐毕业拿到了XX公司年薪18W的offer,第一年外派美国培训,公司配车一部及30W股票,是当年在华招聘中唯一的女生唯一的本科。后来有一天,我朋友师姐的前男友,提起这个特别棒的offer,她前男友说:“她真是太勤奋了,offer都拿到了,还是每天五点起床读英文背英文,白天去练车,经常练车练的都睡着了。”

  我还有一个高中同学,因为上学早,比我们都小两岁。姑娘从小就挺聪慧,家境优越,一直是班里成绩最好的,特别是英语高中就过了四六级。高三那年,姑娘的爸爸因为意外去世,家庭和个人情绪都陷入了低谷。尽管如此,小姑娘还是不负众望考上了重点大学,大学期间一直在外面各种兼职打工讲英语课,之后她又去了美国和加拿大交换和交流。我们联系不多,但偶尔那么几次,我记得她跟我说:“很多人都觉得我兼职赚钱很多,我是赚钱挺多的,但没人知道我在外面代课,一代就是是十几个小时,晚上一个人坐夜班公交车回到学校有多累。”毕业后的她在一家外资企业工作,从入职第一天起就轮流在世界各地飞来飞去,全世界只要我们听过的国家她都去过了。有吃有喝有玩还都公款周游世界,毕业没几年就全款买了房子车,过上了高大上的生活。同学聚会的时候很多人觉得她命好,或者说从小学习就好现在有这些并不能说明她有多成功,只是没什么大意外而已。可是谁知道一个小女孩表面跟你一样开心的嘻嘻哈哈背后经历过的所有故事?

  一年后的师姐,回到中国区工作,年薪翻倍,依然周游世界一般的全球轮岗,并在欧洲与一个中国男生结婚,现在儿女双全,过着安定幸福的生活。今天的高中同学,已经是行业里的青年领军人物,最小的年纪,不俗的业绩,她的妈妈也通过自己的努力自强不息,成为女儿的骄傲。她们彼此扶持与鼓励,过着优越而满足的生活。

  我经常会写我身边那些激励人的例子,很多人觉得奇怪,为什么他们都环绕在我身边,肯定都是我瞎编的。其实他们都不在我身边,我们都只是在生命的某个时间里相遇,然后各自离开走向自己遥远的未来。只是他们的故事恰好让我知道,鼓励着我走向自己的下一段征程。(www.lzdaxue.com)她们可能都是大千世界里的小人物,但在这个看起来不公平的世界里用自己姿态骄傲而不懈的成长,我经常想起他们,心里有感动,更有自我鞭策。

  也有很多人会问我,老说这些鸡汤有什么用啊,一点意义都没有,这世界上还是有很多人都一夜暴富,很多人都天生二代,很多人都吃啥都不胖,很多人都毕业就年薪20w,所以努力并不是万能的,很多人不努力一样有好的未来。当然是这样,但这些跟你有关系吗?如果你生来没有这个命,就别用别人的幸运扣自己脑袋上意淫。否则,世界对你就是不公平,而你也一辈子都命苦。

  真想和你,再长大一次

  文/尹安

  本能地保护被孤立的自尊心

  高中时读木心的《童年随之而去》,里头有只碗“雨过天青云开处,者般颜色作将来”,虽珍贵却落到了水里。他母亲说:“有人会捞得的,就是沉了,将来有人会捞起来的。只要不碎就好……这种事以后多着呢。”木心求而不得的心,便随着那只沉浮的碗在童年消失了。

  这样的话我们听得不算少。不是吗,只要活着,这种事以后多着呢。

  对命运的力有不逮,我在小学便开始有了隐约的感知和怅然若失。

  我记得我被宣布孤立的那一天,是小学四年级一个正午。我们站在偌大的操场中间,夏日的阳光令人目眩。忽然平时一起玩的女孩们都不再和我一起跳绳、一起放学回家,甚至任何人都不和我说话。而“带头大姐”曾是我彼时最好的朋友,一种强烈的背叛感瞬间占据了我幼小的心脏。

  多年后想起来,在那样年幼无知的年纪,这样的孤立对我们彼此来说似乎都是一件太过于惊天动地的大事,有一种可笑的郑重。

  事情起因不过就是我们为学校文艺晚会排练的舞蹈中,我是老师钦定的领舞,她们不服气罢了。而那年的文艺晚会上,我努力地排舞,最终拿了个人优秀舞蹈表演奖。晚会结束的时候,所有人围着我一起拍集体照,照片还被贴在学校的公告栏里,我看起来一样漂亮一样骄傲,仿佛什么都不曾发生过一样。没有人知道我曾因为这样一个小小的节目而被排斥在我们小学的操场之外。

  后来,无数个课间休息的时间,我趴在桌子上佯装睡觉,耳朵里都是窗外她们夸张的笑声和跳绳在空气中呼啸而过发出的摩擦声;还有无数个黄昏独自回家的我假装目不斜视,余光里都是成群的她们挤在小卖部买零食和分享食物的喧闹。小小成功的喜悦并没能真的治愈我。

  直到来年春天我在父母的歌声中吹灭蜡烛,才想起去年那高挑又漂亮、性格热情的姑娘曾为我订蛋糕。她带我去市场买菜,一起操办生日餐。那是我第一次由爸爸妈妈以外的人为我过生日,只是当时,我还太不懂得珍惜人心。从小集万千宠爱于一身、顺风顺水的我,几乎把别人的好当作一种理所当然的存在,骄傲而不自知,最终那样的骄傲让我失去了她。

  所有的缓和在迟到的醒悟中消融。只可惜,生命的白纸有了皱褶便再也抚不平。我只能带着她所有的温暖与伤害,带着对人心的更多感知与理解,在孤独的人生旅途上变得更加懂事美好,不再辜负下一站遇见的人。

  童年在羞耻产生的一瞬中结束

  那样的失落没有持续很久,初中的时候,我又变成了班级里最瞩目的女孩。

  那时候我是文艺委员,每个星期会有一个中午要带着大家一起学习唱歌。为了每周的这个任务,我会经常去逛磁带店,拿为数不多的零用钱,买的时候一点儿也不心疼,满心满肺的喜悦与满足感。

  如果你问我哪个年纪的我们最天真?

  我会告诉你——十二岁。智力初萌,天真,且极易满足。

  当然,也最为脆弱,最易击倒。

  那年唱歌比赛,我选择了卓依婷的《童年》,特意买了VCD,但家里没有播放设备,没怎么练习就上了舞台。那时的我,真是自信满满,一点儿都不怯场。当我站在高高的舞台上,忘记歌词,任由伴奏不合时宜地一遍遍重复,看见坐在台下的老师急切的面孔和拼命地挥手,看见同学大笑的表情,我才知道我搞砸了。

  有人说,当一个人开始感到羞耻的时候,他的童年就结束了。

  没错,我的童年就那么结束了。而我的青春期,在这一场失败中拉开了序幕。

  自那以后,我辞掉文艺委员的班委工作,每天装作一副无所谓的样子,一心奋发读书,患上了近视,不戴眼镜,每天看着世界和人类在眼前模糊又美好的样子。

  很多年后,当妈妈回想起那段时间,竟说那是我读书年代里进步最飞速的时光。而我不可否认,那些青春里的小失误,曾让我变得有点懦弱。而那些懦弱,却不知不觉变成另一种偏执。我突然想起小学一年级的我。那是我第一次参加舞蹈队员的选拔,就考一个蹦跳的舞蹈动作,我失败了。回到家,我在家里的院子里反复练习那个动作,黄昏的光慢慢消失,直到我融入黑夜之中。第二天,我找到老师,说,我想跟着舞蹈队练习,我可以做替补。

  结果,老师应允了我。后来我回想,如果没有经历过这些,也许我永远不会发现自己如此英勇。

  即使失败令我的青春变得有点懦弱,但也以最小的代价,为我的成长埋下了伏笔,教会我接受了自己的失败,直面现实的残酷。在这个成功学简单粗暴地将人类分成输家和赢家的世界,我缓慢又笨拙地学会了做自己。这样一想,所有的取舍又有了意义。

  当时年少青衫薄

  没有什么可以让一个十多岁的女孩感觉自己死过一回——除非懵懂的失恋。

  高二那年的冬天,小镇下了我出生以来最大的一场雪,从早上下到晚上,下了几天几夜,不知疲倦。白天的时候,抬头望见的都是灰蒙蒙的天空和灰扑扑的雪花,令人从手冻到心脏。我失恋了。那场绵延不绝的雪,像是一场绝望的祭奠。

  我们曾小心翼翼地牵着手走遍了学校的每个角落,给彼此写信,一起听陶喆的《爱很简单》,一起在杏花树下许愿。他很爱笑,笑起来眉眼弯弯的,让我的心也变得柔软起来。

  可不过两季的时间,他便不再与我说话,碰面时只用冷漠疏离的目光扫过我。我在熄了灯的寝室里,打着手电筒歪歪扭扭地给他写信,可是他连看都没看,就扔在了课桌里。

  我坐在他的右后方,心死灰一片。

  我想,一定是我做错了什么。我陷入一个人的沉默里,不愿意与任何人说话。我一个人在黑夜里穿过空荡荡的篮球场,躺在冰凉的水泥地上,一个人风里来雨里去,低着头切断了与所有人的目光接触,浑浑噩噩得仿佛明天就是世界的尽头。

  然后我发烧,联考考砸,一败涂地地迎接更加沉重的高三。

  当时的我并不明白,那样颓败的我几乎被汹涌的绝望所淹没,我想我再也遇不到一个这样让我想去爱的人了。

  为了逃离他的视线,我生平第一次与教导主任对抗,为的就是结束寄宿生活。老师反复地追究原因,那时的我冷漠而固执地不做解释地坚持着。

  值得庆幸的是,我的父母始终站在我这边。每天早上他们送我出门,我骑着自行车在透亮的早晨独自穿行在这初醒的城市,晚上爸爸会在晚自习结束之后来接我回家。那个时候,车里播放的音乐始终是我最爱的林俊杰的磁带《江南》。我看着爸爸在昏暗中的侧脸,心里汹涌着些什么。

  后来,在那场看不见的战役中,我平复了心情,不再像曾经那样尖锐,却拥有柔软的坚韧,还拥有了白羊座从来不曾拥有过的耐心。由时间带来的,自然可由时间带去。而未知的时光里即将面对什么我们都不会知道。但我知道只有十几岁的时候,一个女生才会遇见那样蚀骨的落魄、毁灭的敏感,你要独自徘徊在那排无灯的街道上无数次,你要彻夜难眠辗转反侧无数个夜,那些敏感才会变钝。往后的岁月也告诉了我,这样的变化并不是坏事。

  世界上另一种我们

  后来,我在英国留学的时候遇见了一个朋友。她和我的生日只差一天,同样都是白羊座。只是我们看起来截然不同,她开朗乐观又自在,我安静谦和又内敛。我们却凭着本能般的直觉互相靠近了彼此。

  命运的奇妙之处在于,她也曾经跳舞,一直跳到高考前夕。由于不想以舞蹈为生,就放弃了爱好,一心准备高考。我几乎在她身上看到生命的另一种可能,她和我相似,却保留了她大部分的没心没肺的本质。她有她的温柔与世故,有属于她的成长故事。

  成长就像克隆一样,我们以为自己是独一无二,其实却总有人并肩作战。但值得庆幸的是,我们都很喜欢彼此,也都很喜欢自己。

  大概是经历得不够多,那些发生过的所有事情曾让我们都成为怕痛的人。而人生该有多少不顺与颠簸呢,在太多的变迁里,我们终于变得更能与岁月抗衡,兵来将挡,水来土掩,不动声色。该失去的都已失去,该得到的终将得到,曾经以为错过了全世界的我们,现在却学会了去爱这个多变的世界。

  多年后,我会因为一阵黄昏的风、一朵飘过的云、一个路人的微笑,就感知到生活的美好与活着的庆幸。(www.lzdaxue.com)如果不是经历过那些生命的沉重,这些生活轻薄的细节,不会如此轻易地打动粗糙的人心。

  罗曼·罗兰说过:“世界上只有一种真正的英雄主义,那就是在认清生活真相之后依然热爱生活。”小学时第一次读到这句话,只觉得有一种诗意的美感,并不真正懂得。直到经历过世事之后,重新再读,方感同身受。

  每个人的成长都有他的方式,它会磨砺我们的天真,却不会真的改变我们。

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