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其实，我们唯一应该恐惧的就是恐惧本身
——病中给亲友的几句话
文/王科力
从2013年4月底查出患了肝癌（其实去年四月份就查出来有问题，只是我没当回事），到5月14日做了肿瘤切除手术，时间已经过去了六个多月。这六个月里，我没在微博、微信、校内等各种社交媒体写过一个字，但有几个朋友总劝，写点病中感悟让我们看看吧，毕竟你的经历比较特殊。如果说三十岁出头就患了癌症，而且是被称为“癌中之王”的肝癌的话，这样的经历也确实算得上有些特殊了。但一则身体状况忽好忽坏，二来我本来就是个很懒的人，想的多，动笔少，而且细想想，几岁的孩子得白血病的，博士夫妻倒车被挤死的，母女在路边看连环车祸又被后车撞死的，得了动脉栓塞没钱治自己拿锯截肢的，凡此种种可称得上无妄之灾的事情数不胜数，我这点遭遇实在算不得什么。所以一直不想动笔。
直到昨天（10月24日），我看到一句话，说这个世界上唯一值得探讨的问题其实就是苦难的问题，这句话深深触动了我，加上这几天吃饭、睡眠都遇到了极大的困难，又咳嗽难耐，各种疼痛也逐一袭来，我倒真愿意跟小伙伴们交流一下这方面的心得。
在这之前，我要怀着无比感激的心情感谢很多人。如今已经是比较势利的社会了，大家的付出都讲究回报，而且对我们这群城市的屌丝而已，赚个钱真是不容易，然而听说我生病以后，从我供职的共识网领导周志兴先生和喻杉女士，到那些和我相处一年到三年的小伙伴们，以及平时打交道并不多的兄弟部门，甚至包括已经离职很久的员工，他们的慷慨让我震惊，平心而论，换做别的同事生病，让我一次拿出那么多钱，我都有点心疼。一位我素来尊敬的同事兼兄长，自己平时省吃俭用，甚至几乎没打过车，却一次送来了一万块钱，其它同事隔三差五探望，看我缺什么就想着买了拿来。还有我们教会里的众弟兄姊妹，不辞辛劳，建立7*24的守望祷告和禁食祷告，为我的疾病代祷，年长的阿姨和弟兄姊妹炖了鸡汤鱼汤，坐近两个小时的公交车给我送来……其实我跟他们中间的很多人都不熟，甚至连名字都叫不出。有个弟兄听我睡不好，天天晚上做公交车过来教我打形意拳。还有高中的把兄弟们和听说了的大学同学校友，千里迢迢跑来看我，为我凑了很多捐助。如果没有这些人的帮助，我早就在北京呆不下去了，肯定已经回到了老家的破屋里凄凉面壁了。还有很多学者，像李凡老师，张守东和周青风老师，柳红和朱嘉明老师，李家振老师，许章润老师，高全喜老师，听说以后，专门到家里看我，为我传递正能量，还有很多老师发来短信鼓励祝福我，其实我跟这些老师也仅有一面或几面之缘，听到他们的鼓励，我真是受宠若惊。在这里一并感谢我的父母，我的家人，感谢我的岳父岳母，更感谢妻子不辞辛劳的付出和不离不弃的爱。这些感动，我都已经放在了心里。
语言是那么苍白，我甚至不知道怎么说感谢。这种只有付出很可能没有回报的爱，至今仍激励着我。它让我相信，我们的造物主所造的世界本是善的，“看着一切都是好的”.祂爱我们，也把爱心放在了每个人的心里，这让我觉得世界仍有它温情、可爱、良善的一面，并非如我们看到的尽是苦难和不公。而当你被爱包围的时候，死亡又算什么呢？阴间的权势又在哪里呢？
患病之初，很多好友都惋惜万分，说科力这么的好人怎么会得癌症呢？同时安慰我，好人有好报，放心吧，会好起来的。我当然知道大家的好意，是想安慰我，减轻我的担忧，重建对未来的信心。我当然不敢称自己是好人，只是跟大家一样，只想过普通人的生活，既不使诡计让别人吃亏，也尽量保持跟人交往的平衡，所谓的礼尚往来。
可我也知道，所谓好人有好报，恶人有恶报，不过是有意无意的自欺欺人。只有稍微留意周围，看看这个世界的运行，我们便清楚地知道，事情压根就不是这么回事。历代的道德家、尤其是担负社会教化的那部分人，会不厌其烦地告诉受苦受难的百姓，不要抱怨生活的不公，不要羡慕恶人的暂时得逞，因为，正义必定战胜邪恶，好人最终必定稳如泰山，而恶人将如粃糠被吹散。这样的道德布道很管用，安慰了成千上万个挣扎在苦痛中的人们。然而早在3000多年前（也许更早），一个叫约伯的人就毫不留情地揭穿了这一谎言，他说，我看到有人一生所做的尽都顺遂，而有人至死心中痛苦，终身未尝富乐的滋味，他们却一样被埋在尘土里，身体被虫子所覆盖。他更直接地说，我看到恶人发旺，他们的孩子欢然奔路，享尽高寿而亡。
这恰恰是我们这个时代的真实写照，我们所痛骂的那些领导人，几乎各个足享高寿，而那些老实巴交，只想靠双手挣口饭吃的人，却被秤锤打死。
死没什么可怕的，得知患了癌症之后，我的恐惧大概持续了30秒钟。然而上帝早已把平安放到了我的心里，爱里没有惧怕。于我而言，在工作、交友、婚姻中尤其如此。上帝不会把所有的路都堵死，他爱我们，不管我们有病没病。
其实我们都知道，我们恐惧的不是病毒，不是疾病，甚至不是死亡，我们恐惧的是被孤立，被遗弃，我们恐惧的是被别人看作我是一个被咒诅的人。其实，我们唯一应该恐惧的就是恐惧本身。爱里没有惧怕，靠着爱，我们能胜过疾病的咒诅，能胜过恐惧的权势！
最后想说，不要对离别太过悲伤，也不要对生命太多沮丧，因为我们对生命一无所知；更不要对上帝太早失望，因为我们对上帝的旨意还知之太少。
病中思维颠三倒四，言语混乱，望见谅。
巨大财富一夜之间全部失去，是怎样的经历和感受？
1988年的时候我爸爸从某国企总经理的位置辞职，下海经商。当时他是该国企的青年骨干，32岁，多次出国，风光啊。总之，就是春风得意马蹄疾的青年才俊傻逼。下海之后，东拼西凑了15W人民币，跟朋友合伙投资办钢材贸易公司，年底就被人骗，人卷钱跑路了，甩了一堆单子和残次品，那时候他怎么想的我不知道，那时候我还没出生，刚刚在我妈的肚子里。他差点自杀了，幸好得知我的存在，挽救了他悲催的性命。
后来他把公司的一些资源整合，说好听点叫诚信经营，东拼西凑凭借手熟路子顺把这一大关过了，之后一直蒸蒸日上，到95年已经有千万级，那时候我六岁。
从三岁起，东京迪斯尼，香港海洋公园两三个月去一次。五岁的时候开始学英语和日语，钢琴舞蹈。五岁那年还参加全国一个电视童星的选拔比赛，花了很多钱。
到95年就是正儿八经第一个悲剧，我爸爸决定把公司搞上市，具体的我到现在也不知道，总之一句话，他个人花了很多钱，不但没有把公司弄上市，还被各种揩油水的部门盯上，各种吃拿卡要之后，他上市圈钱了，然后遭遇了悲剧。
终于，他实现了净资产的负增长。
然后我们家还债还了近10年。
刚开始我爸爸自杀好几次，我妈就骂他“你现在死了，是要我跟你女儿的命”.
大概7岁左右我就开始想，怎么赚钱。我把这一辈子的事情都想过了，不要说小孩，现在30岁的人都有不明白人生该怎么过的，但是我想过了，我非常害怕，不是害怕，是想死，7岁，想到以后的人生这么长，有这么多债要还，我的爸妈，我的生活，全毁了。那种感觉就跟你月薪1000透支了银行卡一千万一样，拿到账单那一瞬间的感觉拉长到一辈子。
这辈子没有希望了。
我捡过瓶子，去工地偷过钢材，运过粉，倒过果子，贩过小姐。我从七岁开始记账，到十四岁，总共赚了七十多万人民币。
我是女孩子，年纪很小就知道自我保护了，因为没人保护我。
我长这么大没有相信过谁，随时随地准备被人出卖，因为我爸爸的教训告诉我，朋友根本不可信，亲戚也是，我不敢信任人，我怕。在你有钱有权有势的时候围着你的人，在你什么都没有的时候只会落井下石。真正的落井下石我估计没多少人见过。
我爸爸这十几年从来不见我们家亲戚。刚开始几年是觉得丢人，自暴自弃。后来是看穿了。他们穷的时候你没有看不起他们，尽心竭力帮他们，在他们眼里都是应该的，因为你有能力，对你来说是小事一桩。等到你不行了，就说“我早说过吧，他不行的，你看他那吊样”.
小时候我爸爸经常跟我说等我上初中就去美国留学，他赞助我好几个表哥表姐去美国。刚刚我爸爸落困的时候那些人承诺的好听，说等我大一点一定把我弄出国。我到现在都没有主动联系过这些人，我经常想我爸爸93年的时候，帮助他们走的15W人民币的保证金银行证明，呵呵。那些亲戚经常会当着我妈说“某某儿子在美国某名校”“某某全奖很争气”,他们留校任教，开公司，如何成功，没有感谢只有炫耀，还教育我“你爸妈不容易，考个中专赶快工作”.
我一直记得那句话，高中快毕业我问一个承诺过如果我去美国会全力帮助我的表姐，怎么申请，一个长辈跟我说，想什么想，上个中专赶快工作，帮爸妈分担负担。
真对不起让你们失望了，我们家没有穷一辈子。
2003年的时候我爸几个朋友，很铁的哥们儿，从内蒙回来，带着他开始搞房地产，07年就已经赚大，只是他瞒着我们所有人。到现在他有了钱，但是他年轻时候那种锐气，自尊，什么都没有了。现在他整个人就是个萎靡的小老头。他怀疑我妈出轨，怀疑我不是他亲生的，怀疑所有人都谋他的钱。
他不愿意信任何人，时而清醒时而疯癫。
问我感受？
只有可悲，活得可悲，活得绝望，自己都可怜自己了，却还不能不活下去，忍着别人的恶意活下去。我很少哭，印象比较深的一次，高中有个家庭环境很好的男同学跟我关系好，班主任特地找我谈话，跟我说不要一心想着攀高枝，自己掂量掂量自己。
14岁之前除了还债我没有想过人生任何可能。计划好了给爸妈留足够活到90岁的钱就去死。那是一大笔钱，到20岁能赚够。班主任说了那些话，我突然发现我没办法过生活，随便谁都能轻贱我，鄙视我，践踏我。
旷课跑到爷爷的坟前哭了一下午，晚上冻睡着，后来被墓区管理发现，送回去了。
当时没想过还能活下来。
上高中之前没买过超过20一件的夏天衣服。冬天只有一件衣服就是过年的那件。难怪她让我掂量自己，班上大多是纨绔子弟，我除了成绩好一无是处，从来没有给她送过礼。
呵呵，都过去了。
这些年来，穷惯了。现在23岁，去过十五个国家，跨国公司的区域销售总监，平时，就算是坐飞机，还是20一件的夏天衣服。我妈妈是服装设计师，出事之前自己开了一家服装公司，现在是那家公司的顾问，以前带的徒弟现在都在国外有工作室。她一直很好，除了买衣服都买便宜货之外。她也习惯了。
我感谢每个人，在我最悲惨的时候，默默给我展示人善良一面的人，知道我一无所有还帮助过我不求回报的人。
但某些伤害已不可逆。
除了赚钱，我的人生没剩下其他。从小开始深深的自卑，因为觉得自己穷，因为穷我妈妈对着我哭。小的时候第一次搬家，我问我妈妈为什么要卖我的钢琴，为什么我们要搬家，我妈妈对着我哭，那种忍着不敢哭又忍不住。
我就问过那一次。
从那以后我从来没找家里要过东西。别人送礼物我从来不收，因为还不起。从小不吃零食，到现在也是。没恋爱过，我无法释怀，人际关系对我而言都是作秀。
除了钱，只有钱。穷的只剩钱，这对我而言一点都不好笑。我要笑，那是苦笑。我拿钱衡量一切，也拿钱解决一切，我知道钱不是万能的，但是对我而言只有钱是可靠的。我只懂用钱感谢人，或是报复人。
离题万里，仅仅出于本性，才熬夜2点写下这些。
ps:
没想到会有这么多评论，我的小伙伴告诉我她惊呆了。趁闲说说感想吧。
看到了楼下一个回答，好像是认识的人。我爸爸那一辈的老武汉，风光过的人，大多不得善终，其中最有代表性的就是风流巨贾的原型，作者，那是我爸爸以前的朋友。那群人里面，有赌博欠下巨债，全家跳楼的；有炒股爆仓跑路的；有吸毒败尽千金，砍杀自己父母，家破人亡的。
这些人，有的有钱有权的时候，嘴脸太难看，吃相太不雅，钱来的不干净。有的刚愎自用，暴富暴穷；有的任人唯亲，蒙蔽双眼；有的善良和气，被人算计。不论好坏，唯一相似的，最后钱去的干净，人湮灭在时代巨轮之下。
活到现在，小时候因为谁曾经蔑视我，而去恨谁，报复谁的想法，早都淡了。能爬的到上层的人，已经不会露出喜恶给人看，更不会在乎评说，只有利用风评利己。人活着，太多不易，理解人心，才能得利。人心都是这样，这个社会就是这样，利己为大，谁敢改变社会法则？人人往上爬又是为了什么？金钱与地位，实则就是金钱，没有金钱，何来地位？
母亲常劝我不要执迷在钱里，够用就行；不要恨谁，譬如亲戚让我上中专，我转述给她听，我问她你还信他们是为了我好么？她解释给我，亲戚必然是希望我早点完成学业，说上大学无用，也是为了我们家早点赚钱还债。这是因为她要活下去，我也要活下去，我们有比自尊更恶心的理由，来把这种恶意的话理解得听起来还有股脉脉温情。
人性的恶意实在是令人作呕，还有些亲戚让我初中毕业找个老男人当小三，这也是为了早点赚钱还债？如果不是当时穷，能被人欺侮到这样还只有面上堆笑的份？
而我如今好了，我曾经轻易就能做到的事情，又做梦都想不到的事，最终被我亲手实现，还实现的这么简简单单，轻轻易易，这巴掌打在那些人脸上可好过？我根本不在乎他们说什么了，因为谁说的话能左右我的人生，改变我的意志？我求生的意志之强烈，那些预言我家庭悲剧或将来我必然堕落的话，又或者同情我可怜我说起来好听的话，对我而言不是放屁？谁要人怜悯，有什么用？逢年过节礼数俱全，不当面看他们作秀或尴尬，够尽人伦大道了吧？
我非常感谢他们，因为这许多年的表演，卖笑，我学会不动声色，收敛自己那些想法，利用这些去打通我自己的路。不是这样，我也抓不住那唯一的机会。所以该还的，我肯定会还，一个都不会少。人渣这种东西，不会因为岁月变迁而改变，用不着我收拾，自有人找。
说到幸福，别受那些垃圾小说，垃圾电视影响。很多凭着比较干净或者非常脏的原始积累坐稳江山的人，过着非常幸福的生活。他们没有什么豪门恩怨，也没有离婚再婚，生活恬淡幸福，家庭和谐，远离尘嚣，子女性格和善，大度理性。我解释这样的人，远观并模仿这样的生活，已经觉得非常幸福。偶尔才会惊醒，我爸爸疯癫，母亲一直守候，甘苦自知。我则已经活到，觉得随时死了也不要紧。只盼他俩何时身故，我快快为他们寻一处安葬，了此残生，也能解脱。
赚过沾血的钱，遇到千万分之一的机遇，受过的非人折磨，没人相信的经历够一本小说，终于过上楼下的你们所谓普通人的生活，这是三言两语能说清楚的？谁觉得我会讨厌钱？没有钱，上高中，上大学，找到一份好的工作，都是痴心妄想。
平常人家觉得普通的生活，我一家人花了十年苦功才得来，本来该是异常幸福，搬家那天却非常苦涩，所有旧物一件都没有留，我爸爸甚至连我母亲做的旧衣服都没有留哪怕一件，在搬家后不久全部扔了。加之后来10年跟我母亲分割财产的闹剧，在我看来，不说禽兽不如，他也不是什么可靠的人吧，对自己十几年来不离不弃的妻子都这样算计提防，呵呵，人啊，不过如此。
我母亲对我的家庭付出太多，输的太惨。从一开始到现在，劝她改嫁的声音从来没断过，她是个美丽的女人，即使到了五十多岁的年纪也依然美丽。美丽的女人从来不乏人问津，但是她守过来了。因为她守着我爸爸，守着我，我们一家才爬了起来，不然这辈子都要为了生活心酸痛苦，我爸爸遇到事情只能跟人磕头下跪，四处求人，磕破头都没用，这是我爸妈身边太多人愿意，乐于看到的。
有些人就喜欢看曾经风光的人一蹶不振，苦苦挣扎，这辈子都活得比他们差，任由他们落井下石，住在老城区的破房子里忍饥挨饿，备尝辛酸，这是我所了解的世人。谁在学校的时候在意身边那些不光鲜的同学？谁有空闲去了解普通人家家里的变故？还不是趋炎附势，逐利而往。别说的好听，如果我没有赚过这些钱，没有做到我今天做到的事情，谁会在意我是谁？
不能继续说了，很长时间没有这样大的情绪波动。有些话我要送给你们，算是回报你们看完我以上那些失控的废话。
1、你们的意见，你们的死活，没有谁在意，包括你的大学，你的工作单位。只有你自己，也许还有你的父母才在意。
2、不谈网路，在你的生活，工作中，少说多听。你发表意见的时候，也是别人看穿你，踩熄你的时候。说话要慎重。
2、弱肉强食，少幻想，意外多半是惊吓大于惊喜。这个世界就是这样，你弱小，卑微，没有人会帮你，这不是任何人的责任。
3、未雨绸缪。你有幸过富足的生活，但愿你不会遭遇变故，不会遇人不淑；你不幸恓惶度日，劝你为了生存努力，拼死努力，抓住机遇，走每条路，不管愿不愿意走，时运也会因人的意志而变。
4、看别人的故事没有半毛钱用处，除非你能学到什么。
5、朋友只在互相有利的条件下，才是朋友。
6、父母那套与人为善的说辞，还是趁早忘了，没用。
几乎看完每一条回复，现在的小朋友大多过得都挺顺的。没什么好想，社会会把你们变成碌碌无为的30岁人，然后碌碌无为的40,50,退休，因为你们是社会之所以稳定，盘剥之所以得以继续的中坚力量。部分会有好的前程，也只是那么极少的一部分。
你们感受到的社会，是你们相信的社会，我不想，也不愿意告诉你我看到的一面，你们也不会愿意听。你们想不到的事，早晚都会接触到。有些单纯的富二代，官二代，还不是变成了自己当初恶心的人，做了自己当初不可能接受的事。
刀笔利，红尘薄。
说完了，我的小伙伴已经睡了，你们多半也已睡着。祝你们晚安，我还要继续工作。
如何鼓励突然查出癌症的年轻患者？
知乎问题：年轻人，不抽烟不喝酒生活规律，工作正处在上升期，宝宝还未出世，突然查出肺癌，现在心理压力很大，应该如何鼓励他，调整好心态？他对自己病情了解的很清楚，因此压力很大。他平时是一个比较理性的人，也不是会敞开心扉倾诉的那种，但是正因如此我才加更难过，不想他默默承受，以前都是他安慰我鼓励我，我都习惯依赖他，现在突然转换角色，不知道怎么办？我是他妹妹。
苏木的回答：
十八岁了，成年君，你好！
从我的出院小结中明明白白看到了恶性肿瘤四个字，之前的确有猜到，可是当白纸黑字出现在我面前时我还是慌了神，还是怕。我仔细地看完地出院小结，最后有一句话建议两周后回医院化疗。我把出院小结对折还给我妈，对她笑“两周后再来？那我们现在回家吧。”
当我从医生口中第一次听到“明天开始化疗”,我一个人在病房里绝望地大哭。每天打开朋友圈空间，看着好友同学似乎在离我很远的地方抱怨着高数好难，学生会工作繁忙，但是和我都没有太大关系。第一次去肿瘤防治中心住院，看到那些掉光头发的老太太，我吓得差点从楼梯摔下来==输氯化钾疼得只想哭，血管越来越细扎针也越来越不易，我只能微笑对护士姐姐说没关系，再来一次。看到朋友发的信息“别怕，陪着你呢”一个人偷偷躲到卫生间哭的稀里哗啦。这些，都过去了。你看，我的生活一团糟，可是生活还是要继续。只要死不了都会没事，若是死了那就更不用担心什么。
我拒绝看任何所谓励志的电影书籍，因为那是别人的人生对我来说终究遥远。我也不喜欢那些莫名其妙的关心，尽管我知道他们处于好意。可是我真的很烦，之前说话不超过十句的人突然对我说怎么会这样啊，好可怜啊，这么年轻。他们用他们所谓的善良关心刺痛我的神经。我甚至都懒得重复那些话：会好的，有药医，我都不怕，你们怕什么。
人吃五谷杂粮，哪有不生病的。
和一姑娘聊天，她说感觉我现在跟尼姑似的特超脱，她说你可以不用那么坚强的，你可以任性一点。可是我觉得什么是任性呢？哭着喊着说要回家，放弃治疗？好吧，说实话，我觉得也许治疗都可能没多大用，要是不治疗那岂不是自寻死路==我记得表哥天天跟公司请假到医院陪我聊天，小姨天天煲各种汤送到医院，亲戚拿着我的病历帮我去询问北京上海大医院的医生，爸爸的一个同事特意从老家买了两只老鸭送到我家给我补身体，周围的人都在关心什么药治疗效果好，有什么要忌口。每个人都在为了我努力，没有一个人觉得绝望想要放弃，那我更不可以说要放弃之类的话，大家一起加油。
我并不觉得我有多乐观，只是我没得选择，我想活下去，百分之五十的治愈率也好，三十也好，甚至是零，我都不怕。因为我想活下去，我想去完成我的梦想。
现在的我，每天早睡早起按时吃药，没事和老妈出门散步，然后两周后再去化疗。
我想你作为妹妹，应该做的是陪伴，请不要试图去安慰他什么，语言这种东西最苍白无力了。针扎不到你身上，你怎么知道痛。你要让他明白无论发生什么事，他都不会是一个人。
我想，我可以现在坐在电脑前平静地打出这一段文字的原因，是因为我知道这是生活，它一直在继续，总归都会过去，我也知道有那么一些人会一直都在我身边，所以我并不害怕。
知乎匿名用户回答：
人到中年（奔四），生活正常，工作良好，突然患上急性脑梗（俗称脑溢血），住院检查后查出有高血压、脑血管过细、视神经受损，医生告诫此病不会痊愈，以后会复发，后放行出院，日服激素类药，后逐渐减量并停药，偶有复发，发作时头痛欲裂，常以睡觉来缓解（通常是疼得睡不着但坚持着疼到睡着……），目前仍在生。
住院期间明白了一件事：
人的生命，不是几十年，不是从出生到死亡，而是今天，是现在，是活着的这一刻。
只要现在我还活着，我就该干什么干什么，工作的时候就认真工作，学习的时候就努力学习，与家人相处时就快乐面对，想玩的时候就轻松地玩（玩也不可过度），善待他人就是善待自己。
这样，就是不枉的人生。
人经常会以为自己可以享大寿数，所以制定人生计划时都不会设想自己会遭遇什么。那些遭遇飞来横祸的健康人，他们几乎很少预料自己有可能会生病甚至绝症，更不会想到自己会遭到无妄之灾，所以他们那些看似完美的人生计划，他们本人其实并不知道会终止在哪一点上。
但这就是生命，不管我们有没有意识到，生命只会变得短暂，死亡不会给我们更长的等待。
正因为我们不知道自己下一秒会发生什么，很可能就是死，死于地震或车祸，甚至恐怖袭击或战争……有些人就会说，“我们就吃吃喝喝吧，因为明天就要死了”.这种认识固然是错的，但我们难道不该好好想想，如果我们自己都不知道我们还要多久会进坟墓，我们制定的五年计划、十年计划，有多少合理和荒谬呢？
他患绝症而被宣判死刑，我也同样被宣判了死刑，健康的你也一样，只不过是缓期执行。既然如此，我们活着是为了等待执刑吗？如果我们不能意识到其实无论我们健康与否，我们的生命只有一天、只有存在的这一刻，我们的生命都是虚空的。
每一个今天都是上帝的恩赐。
每个晚上我合眼睡下，都不知道明天是否还能醒来，那么当我每个早晨睁开眼，看着自己的房间，我就知道——上帝又给了我新一天的生命，这一天里，我该做的学习和工作以及该过的生活，都照常进行，直到晚上我再次合眼睡下，就感谢上帝让我活着，让我享受这一天，如果我晚上睡下就不再醒来，我也会感谢上帝让我从此脱离世间的苦难。
再多活一年两年，或是十年二十年，和我活在今天，有什么分别？那没有到来的日子并不真是我的，只有今天是我的，是我可以掌握、可以享受的生命，即便是二十年，不也是每个今天么？倒退着数日子，除了已过的昨日和未知的明日，剩下的还不是只有今天？
只要在今天里，该爱的人我去好好爱了，该帮助的人我去帮助了，我的生命就没有虚度，我何必去焦虑那没有到来的明天呢？
以上是一个“死缓”之人的想法，仅供参考。
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