交际能力也许决定你的上限
文/邓辉
看从网关于科学家的八卦故事,你会发现大部分人,往往更愿意接受科学家们是性格孤僻、行事乖张的人,也往往认为中国之所以缺少顶尖的学者,是因为在当今中国很少有人在这个拜官主义盛行、物质横流的社会耐得住寂寞,能够做到闭门锁窗、醉于墨香。我们甚至认为性格孤僻的人,就最适合做学问、搞研究,孤独甚至成为了一种科学家特质。
可我最喜欢的经济学家之一,弗里德曼,却不是这样的书呆子。当年诺贝尔奖颁奖典礼后,瑞典夜空飘满礼花,而弗里德曼的妻子说,这么的景色却没有节日的气氛,未免可惜。于是为了讨妻子的开心,生性活泼的弗里德曼便为老不尊的大声叫了起来。为什么科学家们就不能都像弗里德曼这样活泼有趣呢?
同样,一个有趣的问题是,即便海外留学生众多,在美帝等国也可以摆脱国内拜官主义体制与文化,但能做出顶尖科学研究成果的华裔科学家,其实也是凤毛麟角,这难道是中国的书呆子没有外国人呆么?所以也许大多数人对顶尖科学家需要特质的认识是有问题的。
数百年前,伽利略扔两个铅球、牛顿的脑袋被苹果砸了、胡克鼓捣一下弹簧,他们便有了伟大的科学发现。可今天科学家们可能要参加上万人的研究团队,借助价值数十亿的离子对撞机,才能有伟大的物理学发现。同时,医药领域的重大发现,从上个世纪中叶的每十年有6个左右的重大发现,衰减到1973—1998年25年间只有7个。
于此,科学计量学家发明了一种名为尤里卡计量学的统计系统,证明了科学发现的确越来越难了,比如新发现小行星的体积是以每年2.5%的速率递减的。显然因为科学家们面对的研究对象越难以观察,所以他们需要得到仪器与借助的帮助,就会越来越多。
同时,因为本领域取得重大发现越来越难,所以很多科学家选择进行跨领域研究,比如物理学家进入生物学界,数学家、计算机科学家进入社会科学领域。这方面最着名的例子就是博弈论的发展,比如冯·诺依曼、纳什、罗伯特·阿克塞罗德等等科学家,他们原本都是属于数学与计算机科学领域的专家。
其中纳什作为一个数学家,他一辈子没有取得数学领域的最高荣誉,反而在经济学方面取得了声誉更高的诺贝尔经济学奖。显然,随着跨领域研究的增多,不同领域间的科学家们需要的沟通与帮助也在增加。
科研发现难度的增加与跨学科研究的增多,使得科学家们越来越需要帮助,而如果科学家们越来越需要帮助,那么科学家们彼此科研的地点越靠近,就越有利于他们做出好的研究成果。正是根据这样的研究思路,哈佛医学院的研究人员统计了数以万计的科研文章,他们把校园里的办公场所绘制成图,结果也证明两个人的距离越近,研究所产生的影响越大。同样,美国西北大学的研究人员发现,影响力研究成果往往来自于团队合作,而不是孤胆英雄式的科学家。
例如被媒体塑造为性格孤僻、怪异,解决了着名的庞加莱猜想,却不愿意领取数学领域最高奖项——菲尔兹奖的俄罗斯数学家佩雷尔曼,其拒绝领奖的真实原因,是因为他觉得在解决庞加莱猜想的过程中,美国数学家汉密尔顿所起的作用也很巨大,而如果汉密尔顿没有获奖,佩雷尔曼则觉得有失公平。
佩雷尔曼和汉密尔顿的关系,可以追溯到其游学美国时期,那时汉密尔顿用一种佩雷尔曼不熟悉的,类似于热扩散方程的动力过程来处理拓朴问题。(www.lzdaxue.com)这段时期汉密尔顿对佩雷尔曼的帮助,对后来其解决庞加莱猜想起到了关键作用。
可科学家如何增加别人和自己合作意愿呢,同时如何测度这种意愿,以证明这个论题呢?显然,人都是自利的,如果别人给你更多好处,那么你肯定更愿意和他合作,而一个科学家能给另一个科学家最大的利益,就是发表文章时让其第一个署名。因此我们可以反向推断,那就是当代伟大的科学家,往往更愿意把自己的论文与着作署名往后排。比如《通向富有的屏障》一书的第一作者是帕伦特,而不是诺贝尔经济学奖得主普雷斯科特。
中国人非常看重诺贝尔奖,有趣的是根据统计,40多岁时诺贝尔奖得主,只在26%的论文中是第一作者,而成就不及他们的同行,却在56%的论文中充当第一作者。值得注意的是,虽然曾有诺贝尔化学奖得住说:“年轻人成为主要作者、第一作者是有好处的,而且即使我的名字排名靠后,这也无损于我的名誉”,可现实中诺贝尔化学奖得主的平均年龄是57岁,而他们从获得重大科研突破到获奖,往往要等待10多年,所以其实40多岁,往往是许多诺奖得主科研刚有突破性进展不久的时间段。
通过以上的分析,在获得重大学术发现日益困难的今天,其实我们发现做顶尖的研究时,是非常需要研究者具有一定的沟通能力的,因为只有这样,你才有更多的机会获得他人的帮助。可是,华人在沟通方面欠缺必要的技能,也许这是碍于文化原因,总之沟通能力可能是限制华人取得巨大成就的一个原因。
打造你成为交际大师
能力重要还是文凭学历重要?
你给自己的独立生活能力打几分
你怎么就成了过分认真的大人
文/加藤谛三
人若是为了生存而不得不去讨好保护者,撒娇欲就无法得到满足。
幼年时不需要察言观色的人是幸福的。这些幸福地度过童年时光的人,才能够达到情绪上的成熟。
没有安全感的人没办法撒娇。只要还有一丝被抛弃的不安感存在,人就不可能撒娇。那些特别乖巧的、常常帮大人干活的“好孩子”,总有一种可能会被抛弃的不安全感。或者他们总在害怕自己的保护者心情不佳。无论是玩的时候,给大人帮忙的时候,还是吃饭的时候,任何时候他们总在担惊受怕。
一直无法对人撒娇的孩子,多数都会成长为过分认真的大人,认为唯有处处认真,他人才可能喜欢自己。这些过于认真的成年人,即便有时想要撒撒娇,也没办法表现出来。他们往往是客客气气,对人敬而远之。
究其原因,就是我刚才所说的,过于认真的人没有安全感。他们对于人际关系没有安全感。他们心理上的依赖感很强,对他们来说,得到周围人的好感是非常必要的。而从小培养起来的认知告诉他们,如果撒娇的话,会失去他人对自己的好感,因此也就没办法撒娇。
一般而言,当一个人确定某人不会抛弃自己,有安全感的时候,就会对那个人撒娇。不过,过于认真的人却认为撒娇这件事很不像话、很丢脸。他们越是不想被对方抛弃,就越会避免撒娇。
在欲望与规则的对立当中,欲望是坏的,是不像话的,是下作的,必须要压抑;而规则是好的,是高尚的,所以要按照规则办事。过分认真的人之所以会去遵守规则,就是因为想得到他人的好感。然而,这正是他们的悲哀。
这些过分认真的人总是遵守规则,对人客客气气。这确实会赢得别人的好感。可说到底,这也只不过是浅层的交往关系而已。永远像这样不表现出自己的本质,就不可能达到深层次的交流。即使通过表面化的交往而被信任、被喜欢,那也不过是极其浅层的,通过处理一般事务而建立起来的信任关系而已,并不会真正地作为一个人、一个不可替代的人而被信任。
说得尖刻点,拿男女关系来打比方的话,这种信任和喜欢,也就是对随便玩玩的对象的那种图方便的信任和喜欢而已,并不是真心的信任和喜欢,并不会有“我和这个人不是玩玩而已,我是认真的”的想法。
不管再怎么禁止自己撒娇,不管再怎么一本正经、规规矩矩,能得到的不过是萍水之交的信任而已。让对方产生“想要和他结婚”、“想要和他共度此生”的念头的,可不是一本正经的态度。
同性之间的交往也是如此,所谓的喜欢是仅限于特定情境下的喜欢,所谓的信赖也是仅限于特定情境下的信赖。(www.lzdaxue.com)当然了,如果是仅限于某种情境下的喜欢与信赖,遵守规范的行为确实是最安全的。只不过那样的话,即便是经过了多年,彼此间也不能变成铁哥们儿的关系。
尽管撒娇的欲望很强烈,却禁止自己撒娇,硬要一本正经地生活,这样的人缺少作为人的魅力,不会有人无法抑制地被他们所吸引。无论是同性还是异性,对方总有一天会和他们分道扬镳。
能够给自己的人生带来意义的人,能够让自己反思以往的生存方式的人,能够让自己的见解发生转变的人,能够为自己的人生开启新的篇章的人——这些都不可能是过分认真的人。
撒娇欲得到满足的人不会过分顾虑其他人,他们也具有作为人的魅力。所谓作为人的魅力,能够让对方得到确定感。也可以说,这个人的存在本身就能给别人带来人生的意义。
那些在心灵深处渴望撒娇,却对谁都没办法撒娇的人,是最成问题的。这种人表面上被所有人信赖,但谁也不会发自内心地信赖他。
那些对外人特别好的人,其实是无法在外人面前表现出撒娇欲。而那些对家里人特别坏的人也是一样。即便在家人面前,他们也绝对不会表现自己的撒娇欲。之所以会在家里摆张臭脸,是因为他们在家里更容易被内心的撒娇欲所影响。和外人相比,家人更让自己有安全感。不过,这种安全感说到底也只是“和外人相比”而已,并不是发自内心的真正的安心。
尽管并非真正的安心,但相对来说心理的防御减少了,也更容易意识到自己的撒娇欲。然而这种渴望却无法直接表现出来。和与外人相处时相比,他们会因欲望没有得到满足而感受到更多的失落,更多的无趣,以及更多的不满。
世上最可怕的事就是比你聪明的人,比你还努力还认真
谁说太认真你就输了呢
25岁之前你可以认真去做的事
真朋友和假朋友的区别
假朋友见了你点头微笑,真朋友见了你没有问候。
假朋友在你没有事的时候常来找你,真朋友在你有事时就来找你。
假朋友在喝酒时会说,你不喝完这杯就不是朋友,真朋友在喝酒时会说,别喝太多了。
假朋友找你借钱时总要找个借口,真朋友找你借钱时总说要借多少。
假朋友会带礼物来你家参加聚会,真朋友从来不带东西上门,而是帮你一起做家务。
假朋友从来不会看到你哭,真朋友却有双肩让你湿尽。
假朋友能陪你喝完一瓶烈酒,真朋友能陪你长谈一个黑夜。
假朋友几年不见就感到陌生,真朋友十年不见却更感亲切。
假朋友的电话写在电话簿上都记不住,真朋友的电话没有写下来却总记得一清二楚。
假朋友总爱对你说,怎么还没找到一个女朋友啊,真朋友却会悄悄对你说,明天我带你去认识一个新朋友。
假朋友来你家会很客气,真朋友来你家自己打开冰箱拿饮料。
假朋友见你做错了会装作没看见,真朋友见你做错了会说,你不能这样做!
假朋友听了你唱的歌会掌声说真好听,真朋友听了你唱的歌会说拜托下次别在折磨人了!
假朋友见了你叫你李科长,真朋友见了你叫你老李。
假朋友在春风得意时看不到你,真朋友在你落魂失意时来看你。
假朋友送烟给你抽,真朋友却拿你烟去送人抽。
假朋友常会对你说,有事尽管找我,真朋友常会对你说,没事别来烦我。
假朋友在你有事找他时却总说刚好没空,真朋友在你有事时打电话来问你。
假朋友能和你一起分享快乐,真朋友能和你分享痛苦。
假朋友爱和你说他的成功往事,真朋友爱和你说他的不如意和挫折失败。
假朋友在和你吵架后就成了仇敌,真朋友在和你吵架后依然是朋友。
假朋友让你近墨者黑,真朋友让你知道近墨者会黑。
一则寓言故事道出的真正友谊
在大学里首要任务是找友谊
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