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我们是彼此最爱恋的宝贝
40岁的时候，他才有了我。按照家乡的风俗，要给左邻右舍送染得红艳的蛋。他兴致勃勃地去市场上买来很多光亮饱满的鸡蛋，自己在家里煮，然后用廉价的颜料，将每一个鸡蛋都染得漂亮光鲜。
妈妈说，他是起早提了100个鸡蛋，去周围的几栋楼上送的。挨家挨户地敲门，在别人陌生疏离的目光里，极骄傲极响亮地说，我生了个宝贝千金，6斤6两，早晨6点，最吉利的时候呢！但还是有人，在他转身离去的时候，说，不过是一个收破烂的，说不定这女孩子将来也承继他的事业呢。这样的话，他从来都是很快地忘掉。事实上，他是太兴奋了，甚至在路上碰到抱了孩子的母亲，也会凑上前去，呵呵傻笑说，我们家千金也是这么漂亮呢！许多人看着他因为长期收拾破烂而皴裂枯败的手，常常不等他走近，就抱了孩子远远躲开去。他并不恼，脸上依然堆着笑，顺便将人家刚刚丢给他的矿泉水瓶捡起，哼着曲子笑着赶回家去看他襁褓中的宝贝。
我长到6岁的时候，开始喜欢跟着他，在这个城市里四处转悠。那些炫目斑斓的彩灯，让人觉得无法呼吸的高耸的楼房，穿着细高跟鞋哒哒走来走去的女子，宾馆里要小心才不会滑倒的光亮的地板，比他买给我的糖块，还要温暖诱人。尽管我可以从口袋里漫不经心地剥一块糖丢进嘴里，而这些诱惑着我的东西，却始终装在透明的盒子里，任我怎么努力，也无法打开来将它们取出。
他每天用三轮车载着我，穿行在这个城市的马路上，高声地吆喝着。常常有路人开玩笑，说，这个小孩子也是你捡来的吗？他一向很温和，但唯独这句话，总会让他急。偶尔他还会很大声地与人争吵，说，这是我自己亲生的宝贝女儿，凭什么说是捡来的？！路人看他这么较真儿，便笑笑，嘟囔一句：你做爷爷还差不多，这么老。
我那时是个野丫头，且被他宠坏了，什么人都不怕。看到别人欺负他，就会跳下车去，跟人辩论，说，我爸爸才不老呢，他最有劲了，可以一口气扛几十个大包，将几个人打倒！他在一旁听了，常会和路人一起哈哈大笑起来。但我知道他的笑里，全是对我的爱恋。再没有什么，能让那一刻的他，那样地快乐，骄傲无比。
10岁的时候，我突然开始有了小小的自私，再不愿与他出去。那时他开始开电动三轮车，前面放个高音的喇叭，是我的童声，毫不客气地一遍遍大喊：收破烂啦！车突突地开过去，许多人便回头笑看着指点。我终于知道那笑容里，其实更多的，是对我和他的同情。而同情，再往前走一步，就是嘲弄吧？
他依然是不在乎的，事实上，他除了我，对什么都不放在心上。甚至是在外面被街头混混掀翻了车子，将喇叭摔得几乎不能出声，还把他的秤杆藏到一大堆破烂里。他在这样的欺负里，没有哀伤，只要回到家，可以看到我跑上来高喊他，爸爸，有没有好东西给宝贝？我是他的宝贝，从来都是。他每次都会给我捡回好玩的东西，有时是一条掉色的项链，他擦干净了，给我佩戴在脖子上。有时是一个淡紫色的气球，他用力吹到最大，扎了口，尔后“砰”一声拍到半空去，看我笑跳着去抢。妈妈总说，不要这么宠她，宠坏了怕是连你也要凶。他便笑，宝贝生下来不就是让我宠的吗？
有一次在放学的时候，远远地看他走过来，身边的一个同学便喊：韩小丫，你爷爷来了！我看他飞快地将三轮车开过来，知道他要载我回家，突然有些难过，第一次觉得他的老，他的卑微，原来会让我的生活，如此地尴尬和落魄。那天我是在同学的嬉笑里，从小路逃回家去的。慢慢滋生的敏感与自私，就这样，让我开始逃离他无处不在的宠爱。
他知道我不再喜欢跟着他到处乱跑，也不勉强，但还是怕爱玩的我寂寞，买回来一只大狗。它很瘦，弱不禁风的样子，我便给它起名“大壮”。周末的时候，牵着它四处游逛。它跟我很快地熟悉，但是对他，一脸的警惕，对他捡回来的骨头，也是爱搭不理的模样。我知道是因为他很少来爱抚大壮，他宁肯回来后泡杯茶，翻看我的作文，也不愿逗它。我责问他，为什么不喜欢大壮。他便逗我，说，大壮哪有宝贝好。这句话，几乎成了他的口头禅，多得让我每次听到，都觉得，那不过是句玩笑。
但还是有一次，他让我知道，这句话原来并不只是他拿来逗我的口头禅。那天他又被两个地痞缠住，他微笑着说了一通好话，依然不能摆脱掉他们。恰恰我和大壮经过，看到他被地痞欺负，一车的废纸，都被掀翻在地。我看着那两个一脸凶恶的男人，突然地想要逃走，被我牵着的大壮，却是一下子挣脱掉我，扑上去拼命地撕咬两个地痞，终于让他们惨叫着逃走。我走过去，悄无声息地帮他收拾满地的废纸。我以为他会责怪我，在他遇到困难的时候，我连大壮都不如，却听见他依然是那句，谁都没有宝贝好。我的眼泪，刷地一下子流出来。原来他的心里，除了爱，再没有别的东西。
我读大学那一年，他已接近60岁，头发花白，手脚也不再利索。为了我的学费，他还是踩遍城市每一个有垃圾可寻的角落。重力气的活儿，再没有人找他去做，即便是他逞能，扛一百多斤重的大包给人看，但还是一次次被冷硬地拒绝了。废品回收站的人，便与他开玩笑，说，老韩，你自己都快成废品了，还装年轻，再不爱惜自己，真累倒了可没人会疼你！他便爽朗地大笑，说，谁说没人疼，我家宝贝就会呢！
我相信他说这句话的时候，心底一定都是温暖。虽然我一年才会回家一次，但想念本身，就已让他幸福。我那时候开始谈一场恋爱，小心翼翼地，不想让对方知道，自己在城市里如此灰暗的家。男孩的父母，皆是城市的上层，有精英人士惯有的冷漠和客气。我站在他家照得见人影的地板上，突然觉得遗失了那个被人宠爱的自己。（励志名言 www.lzdaxue.com）他们并不知道我的出身，不知道我有一个捡破烂的父亲，但我隐在骨子里的自卑，还是让他们窥见了我的秘密。终于有一次，男孩的母亲递过一杯饮料后，淡淡地问我：你父亲做什么的？我低头看着手中那么熟悉的饮料瓶，想起他曾用这些塑料瓶子，给我制作过彩灯、存钱罐、可爱的小人儿，但是，他从没有品尝过里面的滋味。我慢慢喝下一口，终于在酸甜又略带了苦涩的味道里，抬起头，说：我爸爸，他将这样的瓶子收回去，卖钱供我读书……
我最终和那个男孩分了手，尽管男孩坚持说，不会介意，但我知道，他的父母会。我的父亲已是慢慢地老去，脊背也开始弯，站在我的面前，需要抬头才能看到他深爱的宝贝，所以我不愿让他，被别人的视线，压得更低。
这件事，我始终没有向他提起过。因为他，我无法与别人一样，享有一段快乐平等的爱情。可是，也因为他，我拥有那样任性豪爽的年少时光。
大学毕业后，我找到一份安稳的工作，可以每月领到不薄的薪水。我将第一个月挣到的钱，给他去买早已看好的一件名牌的衬衣。临到付钱的时候，导购小姐突然问我，你父亲胖吗？你最好打电话确认一下尺码，这样不会造成麻烦。我随口接道，大约100斤吧。身旁的一群人，一下子笑起来，说，有这么瘦的男人吗？我的脸，倏地红了。这是我第一次，从别人的哄笑里，看到他的瘦弱和无助。是什么，让那个原本可以背着我一路小跑回家去的男人，这样快地老掉了？我的青春，如此逼人，而那个给了我生命与宠爱的男人，却是来不及等我爱他，就迅速老掉了。
不管我怎么说，他都舍不得在家里穿上我新买的衣服。他只是呵呵地笑着，说那句我习以为常的口头禅，谁都没有我们宝贝好。但这句话说完，却没有像往昔那样，给我絮叨听过即忘的琐事，却是很奇怪地拿着衣服走出去，发动三轮车出了门。
妈妈说，你爸近来越来越糊涂了，真的是老了，不是刚收破烂回来吗，怎么又出去？
我在妈妈的吩咐里，到马路上找他回来。刚出了小巷，便听见一声声苍老却底气十足的喊声：收破烂啦！我站在梧桐树下，看见他开着空车，很卖力地喊叫。他的身上，穿着我给他买的名牌衬衣。那么瘦，似乎整个人，都套在里面。他的下身，依然是短裤，脚上，穿着快要断裂的凉拖。名牌的衣服，没有让他高贵，反而尽显出他的滑稽和寒酸。
我就这样看着他快乐地开着三轮，在马路上高喊。遇到有人要卖废纸，却并不停下来，而是一昂头，便高傲地开过去。我终于在他溢得满地都是的幸福里，知道，不管他如何地老去、黯淡，不管我怎样地耀眼、光鲜，我们都将是彼此，最爱恋的宝贝。
母亲，我怎么让你等了那么久
母亲真的老了，变得孩子般缠人，每次打电话来，总是满怀热忱地问：你什么时候回家？且不说相隔一千多里路，要转三次车，光是工作、孩子已经让我分身无术，哪里还抽得出时间回家。母亲的耳朵不好，我解释了半天，她仍旧热切地问：你什么时候能回来？几次三番，我终于没有了耐心，在电话里大声嚷嚷，她终于听明白，默默挂了电话。隔几天，母亲又问同样的问题，只是那语调怯怯地，没有了底气。像个不甘心的孩子，明知问了也是白问，可就是忍不住。我心一软，沉吟了一下。
母亲见我没有烦，立刻开心起来。她欣喜地向我描述：后院的石榴都开花了，西瓜快熟了，你回来吧。我为难地说：那么忙，怎么能请得上假呢！她急急地说：你就说妈妈得了癌，只有半年的活头了！我立刻责怪她胡说，她呵呵地笑了。小时候，每逢刮风下雨，我不想去上学，便装肚子疼，被母亲识破，挨了一顿好骂。现在老了，她反而教着女儿说谎了，我又好气又好笑。这样的问答不停地重复着，我终于不忍心，告诉她下个月一定回去，母亲竟高兴得哽咽起来。
可不知怎么了，永远都有忙不完的事，每件事都比回家重要，最后，到底没能回去。电话那头的母亲，仿佛没有力气再说一个字，我满怀内疚：妈，生气了吧？母亲这一回听真了，她连忙说：孩子，我没有生你的气，我知道你忙。可是没几天，母亲的电话催得越发紧了。她说，葡萄熟了，梨熟了，快回来吃吧。我说，有什么稀罕，这里满街都是，花个十元八元就能吃个够。母亲不高兴了，我又耐下性子来哄她：不过，那些东西都是化肥和农药喂大的，哪有你种的好呢。母亲得意地笑起来。
星期六那天，气温特别高，我不敢出门，开了空调在家里待着。孩子嚷嚷雪糕没了，我只好下楼去买。在暑气蒸熏的街头，我忽然就看见了母亲的身影。看样子她刚下车，胳膊上挎着个篮子，背上背着沉甸甸的袋子，她弯着腰，左躲右闪着，怕别人碰了她的东西。在拥挤的人流里，母亲每走一步都很吃力。我大声地叫她，她急急抬起满是热汗的脸，四处寻找，看见我走过来，竟惊喜地说不出话来。一回到家，母亲就喜滋滋地往外捧那些东西。她的手青筋暴露，十指上都裹着胶布，手背上有结了痂的血口子。母亲笑着对我说：吃呀，你快吃呀，这全是我挑出来的。我这没有出过远门的母亲，只为着我的一句话，便千里迢迢地赶了来。她坐的是最便宜、没有空调的客车，车上又热又挤，但那些水灵灵的葡萄和梨子都完好无损。我想象不出，她一路上是如何过来的，我只知道，在这世上，凡有母亲的地方就有奇迹。母亲只住了三天，她说我太辛苦，起早贪黑地上班，还要照顾孩子，她干着急却帮不上忙。
厨房设施，她一样也不敢碰，生怕弄坏了。她自己悄悄去订了票，又悄悄地一个人走。才回去一星期，母亲又说想我了，不住地催我回家。我苦笑：妈，你再耐心一些吧！第二天，我接到姨妈的电话：你妈妈病了，你快回来吧。我急得眼前发黑，泪眼婆娑地奔到车站，赶上了末班车。一路上，我心里默默祈祷。
我希望这是母亲骗我的，我希望她好好的。我愿意听她的唠叨，愿意吃光她给我做的所有饭菜，愿意经常抽空来看她。
此时，我才知道，人活到八十岁也是需要母亲的。车子终于到了村口，母亲小跑着过来，满脸的笑。我抱住她，又想哭又想笑，责怪道：你说什么不好，说自己有病，亏你想得出！
受了责备的母亲，仍然无限地欢喜，她只是想看到我。
母亲乐呵呵地忙进忙出，摆了一桌子好吃的东西，等着我的夸奖。我毫不留情地批评：红豆粥煮糊了；水煎包子的皮太厚；卤肉味道太咸。母亲的笑容顿时变得尴尬，她无奈地搔着头。我心里暗暗地笑，我知道，一旦我说什么东西好吃，母亲非得逼我吃一大堆，走的时候还要带上。就这样，我被她喂得肥肥白白，怎么都瘦不下去。而且，不贬低她，我怎么有机会占领灶台呢？
我给母亲做饭，跟她聊天，母亲长时间地凝视着我，眼露无比的疼爱。
无论我说什么，她都虔诚地半张着嘴，侧着耳朵凝神地听，就连午睡，她也坐在床边，笑眯眯地看着我。我说：既然这么疼我，为什么不跟着我住呢？她说住不惯城里。没待几天，我就急着要回去，母亲苦苦央求我再住一天。她说，今早已托人到城里去买菜了，一会儿准能回来，她一定要好好给我做顿饭。县城离这儿九十多里路，母亲要把所有她认为好吃的东西都弄回来，让我吃下去，她才能心安。
从姨妈家回来的时候，母亲精心准备的菜肴，终于端上了桌，我不禁惊异—鱼鳞没有刮净、鸡块上是细密的鸡毛、香油金针菇竟然有头发丝。无论是荤的还是素的，都让人无法下筷。母亲年轻时那么爱干净，如今老了竟邋遢得这样。母亲见我挑来挑去就是不吃，她心疼地妥协了，送我去坐夜班车。（励志名言 www.lzdaxue.com）天很黑，母亲挽着我的胳膊。她说，你走不惯乡下的路。她陪我上了车，不住地嘱咐东嘱咐西，车子都开了，才急着下去，衣角却被车门夹住，险些摔倒。我哽咽着，趴在车窗上大叫：妈，妈，你小心些！她没听清楚，边追着车跑边喊：孩子，我没有生你的气，我知道你忙！
这一回，母亲仿佛满足了，她竟没有再催过我回家，只是不断地对我说些开心的事：家里添了只很乖的小牛犊；明年开春，她要在院子里种好多的花。听着听着，我心得到一片温暖。到年底，我又接到姨妈的电话。她说：你妈妈病了，快回来吧。我哪里相信，我们前天才通的话，母亲说自己很好，叫我不要挂念。姨妈只是不住地催我，半信半疑的我还是回去了，并且买了一大袋母亲爱吃的油糕。车到村头的时候，我伸长脖子张望着，母亲没来接我，我心里颤颤地就有了种不祥的预感。
姨妈告诉我，给我打电话的时候，母亲就已经不在了，她走得很安详。半年前，母亲就被诊断出了癌症，只是她没有告诉任何人，仍和平常一样乐呵呵地忙到闭上眼睛。并且把自己的后事都安排妥当了。姨妈还告诉我，母亲老早就患了眼疾，看东西很费劲。我紧紧地把那袋油糕抱在胸前，一颗心仿佛被人挖走。原来，母亲知道自己剩下的日子不多了，才不住地打电话叫我回家，她想再多看我几眼，再和我多说几句话。
原来，我挑剔着不肯下筷的饭菜，是她在视力模糊的情况下做的，我是多么的粗心！我走的那个晚上，她一个人是如何摸索到家，她跌倒了没有，我永远都无从知道了。母亲，在生命最后的时刻还快乐地告诉我，牵牛花爬满了旧烟囱，扁豆花开得像我小时候穿的紫衣裳。你留下所有的爱，所有的温暖，然后安静地离开。
我知道，你是这世上唯一不会生我气的人，唯一肯永远等着我的人，也就是仗着这份宠爱，我才敢让你等了那么久。可是，母亲啊，我真的有那么忙吗？
苍老年华，时间去哪儿了
文/小罗
时间都去哪儿了，还没好好感受年轻就老了，生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。时间都去哪儿了，还没好好看看你眼睛就花了，柴米油盐半辈子，转眼就只剩下满脸的皱纹了。——王铮亮《时间都去哪儿了》
时间去哪儿了？
从小时候希望快快长大，长大了可以摆脱束缚自强自立，到经历青春的些许酸些许苦和自己开始有些许能力决定自己选择的些许甜，慢慢的理解一路走来叮嘱自己的亲人的心情，因为我们似有似无的开始叮嘱小辈好好学习，询问他们考了几分。到某一天无意的发现父母被黑发已盖不住的白丝，便倾盆心酸，远比少时的些许猛烈，我们开始期盼时间时间你慢些吧，别苍老了年华。
就像我跟父亲聊天时说的那样，我说百年之后你挂了我可不哭，但在你老之时多享受一些好日子，我给你的钱你便花了，想吃什么便买了，想出去走走便去了，不想走路便打车了，别总想着省几个钱，钱给我还不是挥霍了，不如你吃好喝好玩好最后心满意足的走好。好在老爹通情达理，估计一般的老子听到这话必然要揍儿子：“老子死了你他妈哭都不哭，孝顺被狗吃了？”
国人传统讲究养儿防老，所谓防老便只是防个疾病，老来易病疾，给口饭吃照料基本生活便是安享晚年，最后死了邀上远亲近邻不求风光但求体面大葬便觉得圆满一生。健康的老人，大多数总要强硬的种块地，解决自己的口粮甚至养头猪，过年给儿女大半，快快乐乐。自己动手丰衣足食必然是欣慰，但我们衣食无忧了20多年总要回报10多年罢，大多数人打心底还是不愿父母劳动这些，所以老人大可不必像留惊喜一样走了之后还要给儿女一笔财富，得之，应该也心酸。
每次这样一说，老爹开心释怀，说以后才不管那么多想去哪玩想吃什么开口向我要钱便是。这是最好的，但事情并不会像他说的那样，就如他说大学最好不要谈恋爱好好读书却在得知女友之后疼爱的像女儿，就像他在听我说以后孩子要自己带欣然答应就不插手、让我自己体会当爹娘的辛苦，又在下次聊天时透露当然想要抱孙子。也如我在奶奶病卧在床十年之久期间，看着食不能食坐不能坐寝不能寝的痛苦之后，希望她其实可以早日结束痛苦。那时我想她老人家早日走便是早日得到幸福、决然不哭而是应该为她鼓舞，却在灵前哭到久久不能坐立，那一刻不是不舍，我依然觉得她是解脱，但感情促使眼泪，是道理说不清的。突然想到乡下妇女的哭丧，即便大多数是假的，但也是真情。
所以父亲说，到那个时候，自然会哭了。这便是感情，相通的。
感情虽然不是个道理，但可以控制大脑，远比道理劲儿大。情愫里的依赖和意识里的亲近，行为上和潜意识的习惯，是多少道理也拉不回来的直行，哪怕横冲直撞的无比愚蠢也堵不住感情上的难受和爆发。
我们到了这个年纪，时间的矛盾口。往前是强大的自己，可以赚钱可以养家可以变得更成熟也可以变得更加具有魅力同样带来的是更多无人管束的自由；往前，是止不住父母的白发，皱纹和卑弓的背。
老妈说，人最快的时间就是20岁到30岁，20岁以前觉得总长不大，30岁以后觉得都一样缺乏激情，只有这十年，一晃的就从指间溜走了，就到自己牵儿带女上有老伸手要钱下有小吃喝拉撒四处开销的时候。
上班是很漫长的，加班是很烦恼的，夜间幼儿的哭闹是很烦躁的，夫妻间的变扭是很苦恼的，所以琐碎是把生活拉长了的，生活是把时间变慢了的，但时间是锁不住衰老的，衰老是很快的。
老了的时光，只会越来越老如决堤一般，白丝成片如霜、皱纹一松千里，再也站不直背、承受不起力量的骨骼像被侵蚀一样镂空。只有在听到儿女好消息和子孙成群在膝前时才会觉得时间被幸福放慢。其余当父亲坐在田间垅头看着庄家、母亲带着老花镜在太阳底下一针一针绣织时，或者他们老的只剩下对话，话里满是等待和期盼，只是时间在拉长他们的孤单和落寞，放快了衰老的步伐。
所以，当我们拉不住衰老，就别在岁月之外苍老了父母的年华。
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