我们都到了这个略显尴尬的年纪

　　我们都到了这个略显尴尬的年纪

　　文/卢思浩

　　年初二我和老陈大半夜坐在马路牙子上喝酒。这家伙和我从高一起就是好基友，转眼我们的友情将近十年。老友相聚，总能提到以前，高中时一起犯的傻逼，大学里一起熬夜通宵，那时大家好像都无所事事，总是一个电话就能聚到一起。现在回头看，身边的人，也就只剩那么几个。

　　老陈年初三就要回银行上班，他喝酒总是有一个特点，就是喜欢吹瓶，人送外号“雪花小王子”。这货又拿起一瓶啤酒准备和我一饮而尽，我忍着满肚子往外冒的啤酒气，愣是和他又干了一瓶。到后来我撑到站起来都在打嗝，那货依旧若无其事地一瓶又一瓶。

　　我说你这傻逼这么多年来真是一点都没变。

　　他说我也就只有在你们面前还能找回一点以前的感觉。

　　我无语，突然间不知道应该说些什么。

　　因为仿佛我也是这样。

　　想着很久以前，我们说话总是喜欢用终于。就像终于放假了，终于毕业了，终于离开这里了，终于又是一年了，那时总觉得任何一个告别都是一种解脱。却没想到时间把我们都推向了一个无比尴尬的年龄点。

　　末了老陈又去买了一打啤酒，感慨说总觉得我们还没长大就老了。

　　我拍了一下他肩膀，说尼玛你居然变得这么文艺，难道是看我书看多了吗。

　　老陈来了句，傻逼你的书别指望我看第三遍，人总有迷茫想倾诉的时候。卢思浩，你觉得未来我们该怎么走。

　　我拿起啤酒和他碰杯，说尼玛还能怎么走，在甘心之前，一直往前呗。

　　这就是年初二的场景，我，老陈，两个傻逼，两打啤酒，张家港某处的马路牙子。

　　没有什么能一下子拯救你，也没有什么能一下子打垮你，就像我在之前说的一样。只是时间拖着你，把你变得越来越尴尬。明明不年轻了，又不甘心彻底变成大人。明明不在那么年轻了，却又没有真正地老了；明明比什么时候都想要靠自己，却又发现自己靠不住；明明想要往前走，却不知道劲该往哪处使。

　　你看，多尴尬。

　　然而成长的一部分就是这样，你没有办法逃开它，这种尴尬感会在很长的一段时间内和你如影随形。它无时无刻不在提醒你，你已经长大了，你必须做好准备。这世界就是这样，有人欢喜有人愁，有人开心有人难过，你不能保证自己会拿到一个什么样的剧本，你只能保证自己能把这个剧本演下去。

　　就在前天，小伙伴找我聊天，大意是问我，怎么才能摆脱那种无力感。我想了想，回答他，我从来没有摆脱过无力感，就好像我没能摆脱过孤独感和尴尬感一样。即使一个人再怎么努力生活，他终究要面对分道扬镳。他终究要面对生命里的挫折和不如意，尤其是在他发现生活是另外一个样子的时候。

　　既然没办法摆脱，那就承认它。承认自己有可能失败，承认到了某个阶段朋友就是在做减法。只有这样你才能明白什么是重要的，只有这样你才能明白现如今还在你身边陪伴你的人，是有多么难能可贵。

　　时间总是拖着你，不管你乐意不乐意。即使迷茫，你也只能被它拖着走。你没办法跑过时间，你只能跑过以前的你自己。到了分岔口，你就该学会分道扬镳。你得和曾经的自己挥个手说声再见，你就在这里待着，这里有你喜欢的东西，我不能陪你了，我得继续往前了。懒惰也好懦弱也罢，你得对那个自己说声再见。

　　如今我终于能明白所谓的尴尬感到底是什么。

　　我想所谓的尴尬就是不上不下，不知道往哪里走却又不甘心就这么放弃。每个人在心里都有一块石头，要么让它永远沉着，要么就把它打碎扔掉。在一个人甘心之前，他总是很难把那些想法从脑海里摒除，就如同有些事他明知道是作死，可他依旧会去做，即便前面是万丈深渊，他也会往里跳。这不是傻，而是不这么做，他就不会甘心，就会被自己的想法每天折磨一次。要么走到终点，要么就别开始走这条路。

　　我依旧觉得尴尬有时又无能为力，我想你也一样；可我依旧不愿意放弃，我想你也一样。（www.lzdaxue.com）我没有什么天分，很多事情总是做不好，我想你也有这时候；可我依旧在努力地做着一些事，我想你也同样。我终究相信着一些，我想你也同样。

　　所以，这篇文给同样尴尬的你。

　　我这里的冬天比想象的要更长一些，雨下了好几天。我没有那么期待春天，因为春天过后总有东西。我只是学会了在冬天的时候，给自己多穿一点；在下雨的时候，给自己准备伞。但就像天总会亮，日子总有暖起来的时候。在以后的日子，天还会黑，冬天还会来，路还很长，所以我们都要学会自己拉自己一把。

　　与其指望遇到一个谁，不如指望你自己能吸引那样的人；与其指望每次失落的时候会有正能量出现温暖你，不如指望你自己变成一个正能量的人；与其担心未来，还不如现在好好努力。不用太悲观，也不用那么乐观，站在自己想站的地方就好。未来是能站稳还是被风吹跑，那都是交给时间的事。

　　你知道，有些歌一听就能听很多次，有些人一陪就陪伴了好几年。我已经告别了太多，剩下的陪着我的一些，不管是一首歌还是一个人，我都不会轻易放手，绝对不。只要有机会，我就会去听就会去看就会去和他们说说话。我已经放弃太多，剩下的一丁点天赋和努力，我绝对不放手。

　　而我终究就是这样一个笨拙的人，能麻烦自己就不麻烦别人，绕了很多路。也不会取巧，就像从小就不会说好话去要想要的玩具。也没有什么牛逼的天分，有些事情笨拙到要做好几次才能做好。但自己一点一点抓住的东西，比什么都来得真实。用时间换天分，用坚持换机遇，我走得很慢，但我绝不回头。

　　在你才华还无法跟上野心时，就静下心来努力。

　　在你跌倒还能爬起来的时候，在你甘心之前。

　　最初的梦想未必是最后的仪式

　　文/毒密码DD

　　雾霾天的下午，约先生去国贸看Dior的新款夏装。一圈逛下来，始终找不到款式、材质都满意的衣裙，败兴而归坐在sweet spot里喝咖啡歇脚。

　　——stop！

　　我知道读到这里你们会骂我装逼——这和朋友圈里那些不加上英文不会说话，不配上自拍照就会长疮的逼逼们有什么区别呢？

　　我摊摊双手向你们承认，曾经，这样装逼的生活就是我想要拼力追逐的对象。——我大四那年的梦想就是，每天妆容精致的在这个城市CBD最奢华的写字楼里工作，每天早上去星巴克吃早餐，午休的时候去楼下的奢侈品店里消费下当季的新品……

　　但是现在我却喜欢在闲暇时间，窝在沙发里看看书翻翻新闻，然后勾着大熊的熊掌，去菜场买个菜回来炖个猪蹄，煲个汤。

　　回顾这几年，我一路从上海的恒隆辗转到北京的CBD，追逐我大四的梦想——所谓的奢华、小资、格调、品味……

　　不谦虚的说，在我最初的梦想没有幻灭的时候，我整个人就是一只打满鸡血的战斗鸡，每天都在一级战备状态。

　　也可以再不谦虚的说，在小小的圈子且不算长的职业经历里，本人混的还不算底层。

　　然而在也算见识了这个圈子的众生态之后，我突然觉得，我的梦想应该改一个航向……

　　现在的我，最开心不用上妆随意出门的日子，讨厌一切快餐式的咖啡和食品，对奢侈品里摆放精致的成衣，也挑剔的无以复加，对于圈里人士略显浮夸处处凹着的造型，表示无法理解。

　　我觉得人应该追求一些更实在的东西，更真诚的表达自己的物欲和情感，而不是非要随着品牌的洗脑，凹出一些自以为是的造型。

　　哪怕，这个实在的东西具化成为一张5块钱的煎饼，也是真实而坦然的。

　　思想转变的有必然也有偶然，偶然的只是时间节点，必然的是在历经虚荣浮夸之后，心智正常的人类总想找个出路，找个突破。

　　我的上司C姐姐辞职后也是同感，她神奇的拼到了百万年薪之后，突然辞职不干。当然，不是小文青想的辞职去旅行，而是突然间觉得，当初追逐的东西，不是自己想要的了，是换一种方式去追逐罢了。

　　我在想是不是很多人，都有那么一瞬突然觉得，原来最初的梦想，在快要实现或者已经实现时，并非自己想要的样子——从怅然若失，到不知所措，然后因为质疑自己奋斗的意义，痛哭一场或者干脆甩膀子去高纬度无人区“寻找自己”。

　　然而我却觉得，最初的梦想本就不会是最后的仪式，只是我们顶礼膜拜的太过投入，才忘了初衷。不论职场还是情感，一番狂热的追逐之后，发现得到的并不是想要的，是再正常不过的事情，它只是敦促成长，微调航向，继续前进的必然过程。

　　不是么？爱情也是同理。

　　不晓得是不是每个人的爱情剧里，都有一个完美的男主角登场，开启这段华美的章节，我确实有一个。

　　他出现在朋友的生日趴上，因为酒精，整个会场high到爆，场面相当混乱，压轴的真心话大冒险，也已然变成了醉鬼发飙的舞台剧。然后，骰子摇到了我和S，轮盘机上显示了“拥抱”。虽然彼时的我，脸皮不厚，但是对于拥抱也挺无所谓，何况抱的还是个干净阳光的男生。不过，抱在一起的一瞬间，我倒着实心动了一下，不是因为这个人是S，而是因为他略略含胸的一个动作。

　　外人看来，我们结结实实的抱在一起，不过，他确实非常君子的没占半点便宜。如果说对一个人心动需要一个理由的话，我想这个就够了。细心、真诚、温暖、干净，他的出现，就是我心里的模样。

　　然后，我们自然而然的，随着好朋友相继组局，在一起玩儿牌、吃饭、漂流、旅行。他可以在凌晨散场之后，开车穿越大半个城市送我回家；可以在生日时，准确无误的送出你惦记已久的手链；所有动作，都可以解释为爱，但却从来不着边际的掩饰掉了最后需要说出口的一句。以至于到最后，除了我们俩个当事人之外，所有人都认定我们一定会成为一对儿资质良好的情侣。

　　但蹊跷的是，我一直没能等到那句“在一起”。

　　然后，我们就变成了言情小说里最烂的桥段，一直在错过。

　　2年之后，我毕业工作，他学成出国了。天各一方，幻想慢慢开始泯灭。即使偶尔会在越洋电话里，因为心事或不能外道的委屈，可以莫名对着他大哭一场，也逐渐学着接受这样的现实——不会在一起。

　　然后，我们开始彼此在各自的世界里，开始恋爱，开始遇见不一样的人。

　　然后，我结婚了，他回来了。和无数中国夫妇的新婚夜一样，我和大熊开始拆来自亲朋好友的新婚馈礼。大熊惊讶的指着一套Baccarat的红酒杯，感慨着好品味的时候，我翻开贺卡看到了落款处S的签名。

　　演唱会上，李宗盛在开唱前问全场：有人问我你究竟是哪里好，这么多年忘不了？众人齐声回应：鬼迷心窍。其实，哪有可能是因为春风比不上你的笑，也更不是鬼迷心窍，一切的一切只因为，你是我那时求而不得的梦。

　　至今我也可以坦然承认：S是我对于爱情最初的梦想，那些没有说出口的誓言，从未黯淡；那些隐秘琐碎的时光，从不曾忘怀。只不过我和大熊嬉笑怒骂，背心大裤衩菜篮子掉节操的生活，才是我爱情最终的仪式。

　　梦想和仪式虽然大相径庭，但好在我都感恩幸福。教会你人生舞步的人，未必陪你到散场，那有怎样？莫忘不负初衷就好。（来源）

　　要自己酷炫很简单：心存梦想，为之努力

　　文/居经纬

　　昨天有网友跟我说她感觉自己过得很失败。

　　我问她为什么。

　　她回答说：“你才20岁，就能写出很好的文，我显然没有你那么酷炫。”

　　“酷炫？你意思是你生活得不够酷炫，所以很失败？”我显然有点诧异。

　　“也不是，就是没有亮点啊，感觉一无是处。”

　　“你肯定想多了。”

　　她执意说自己真的很失败，我知道我的单方面劝解肯定没用的。然后我自己也在思考了这个问题。

　　我现在最开心的时候是写完一篇文章，然后得到很多人的共鸣，被很多人分享，成为热门日志。然后有一些文化传媒的公司找我，我还假装淡定，其实内心早已原子弹爆发。

　　然而当我看到别人的文字的时候，我也自行惭愧，王路的才学渊博我无法匹及，张佳玮的博闻强记我无地自容，张嘉佳的动人故事我也只能暗自叫绝，还有郭小四的华丽，韩寒的犀利。我除了温暖，似乎已没有其他地方值得一提。况且，温暖写文的人大有人在，我只是渺小的存在。

　　每每这样想的时候肯定会自信心受挫，然后合上电脑，去书吧好好“充电”去了。

　　充着充着就突然觉得我为什么要跟他们比，他们有他们的特长，我可以学习，但不能心灰意冷呀，所以我就一边写文一边看书了。

　　一边输入，一边输出，我觉得还是有成就感的，用她的话来说就是“酷炫”。

　　所以在我看来想要自己“酷炫”很简单：心存梦想，为之努力。

　　很多人都有梦想，却很少有人为之努力。

　　而且每个人的梦想都是随着自己的心态和价值观的改变不停改变的，这倒不足为奇，然而当你沉浸在转换梦想的过程以及对那些美好未来的幻想，你就无可救药了。

　　你说你只是喜欢幻想，你凭什么过上你要的生活。

　　我们很多人在这人生旅途中都充当了看客，看着身边的人在为梦想拼搏，有的人不屑一顾，有的人偶尔羡慕一下然后转身继续过自己看似安逸的生活。

　　我们中的这些人是永远的观众，就像中央电视台录节目时的那些免费观众，有人是为了看看自己的偶像，有人是抱着“不看白不看”的免费心态，也有的是纯粹去找茬，虽然不在现场大肆闹事，但在私下却嗤之以鼻。

　　其实我们每个人的当年都是斗志昂扬的，我们有梦想，我们有渴望，我们只不过在越来越成熟的同时，被时光和社会磨去了当年的锐气，变得心安理得、安于现状，虽然我们对现在的自己不满，但相对于对过去的“幼稚心态而言”，自己好在没有过去“不可一世”了，我们这样沾沾自喜地以为着。

　　变乖了，就变得懒了，也许这真是一个真理。

　　今天看到一篇文章，讲的是一个20岁的小伙子如何开发软件获得Macworld Award 特等奖，如何有了自己的百度百科，如何登上了《福布斯》封面，如何有了自己的公司。

　　这位跟我一般大的年轻人用自己的努力将自己从小到大吹过的牛逼一一变成了现实。

　　我很喜欢他的一句话：自由不是用来享受的，是用来和不奋斗的人拉开差距的。

　　他自嘲道：搜狗输入法终于有了自己的名字，再也不会有人打错了。他叫季逸超。

　　也许我们中一些人总是一直都很好奇为什么名人说的话就有社会效应，而自己不管话在怎么精辟也无人问津。

　　你可知道会说话的人太多，会做事的人却是可怜的稀少。

　　用行动证实过得语言才能有说服力。

　　所以当我看到这篇文章时，我内心除了欣赏就是折服，还有那久违的不甘。

　　同样的90后，差距为什么这么大呢？

　　不是一定要超过他的成就，至少他的成功说明了一个问题：有付出就有回报，所以不要再怨天尤人，不要再唉声叹气，在你的才华还不能撑起你梦想的时候，埋下你的头，好好看书。

　　说到这里，再回想那位网友的话，相比较季逸超的生活，我的又怎能算上酷炫？连“酷”都算不上，根本就没有资格“炫”了。

　　我想当年的季逸超也只是一个拿着《福布斯》装逼说将来要成为封面人物的少年，可跟我们很多人不一样地是，他说完就呆在自己房中专心致志研究各种编程各种我一窍不通的高科技了。

　　张嘉佳成名前也只是一个默默无闻的写字者，当了几年北漂，后来辗转又去了南京，跌跌撞撞，从我们的全世界路过，最后成为最会讲故事的人。

　　还有降级n个层次说说那位网友认为酷炫的我，如果倒退一个月，肯定没有听说过我，当然现在也没有人多少人知道我。(www.lzdaxue.com)我的第一篇人人热门日志《学渣男的爱情故事》问世以来，有好多网友加我人人，加我微信，粉我微博，我受宠若惊。为了温暖你们也为了成就我自己，我就继续写下去，一发不可收拾。这就让那位网友认识了一个她认为“酷炫”的我。

　　看过一篇文章《你没有变强是因为你一直很舒坦》。文中要我们养成四种习惯：一是：杜绝拖延；二是健身；三是阅读；四是写作。每个习惯对我们的生活方式和生活质量都会有极大的改变和改善。

　　我们当中的很多人说“要好好准备四六级考试，不能裸考了”，可每每却总是在考试前一天晚上安慰自己：这次裸考，看人品了，下次好好准备；

　　还有那些信誓旦旦说要考个名牌学校的研究生却每天沉迷于电脑游戏的大有人在。

　　还有一些在追梦途中半途而废的人，还没流过多少汗水，就哭得稀里哗啦：“不行了，太苦逼了，我还是平平凡凡地做一个普通人吧。”

　　他们有一天会从梦中醒来，满头大汗，因为梦见自己将来的生活，每天出奇的机械而简单，不用想象也能描绘出来，他们惴惴不安。

　　我们很多人会成为我们自己最讨厌的那些人。

　　前一阵子，知乎有个热门问题“人这一生为什么会努力”，一位网友给出了一个精妙的回答：

　　有时候我在想，一辈子满足于一个吃回锅肉的地方，那肉夹馍怎么办？那锅包肉怎么办？

　　我们经常会想到这世界会有很多地方没有去过，很多美食还没有吃过，很多知识还没有掌握，很多事情很没有想明白，很多愿望好没有实现。

　　你可能不会想这么多，然而你记得当年你可是第一名吗？

　　一想到这些，我们往往心里就躁动不安，屁股就坐不住，羞愧感也油然而生。

　　然而只是暂时的羞愧罢了，又有谁会为之付之努力，这个世界羞愧永远比努力来得低廉。

　　越来越多的问题接踵而来，你不能烦恼，不能抱怨，你要学会想方设法解决他们。

　　我们要学会把回忆搁置心角，把真实安于立命，成天胡思乱想不如把床头的书看完。

　　那些苦逼地日子里，没有人喝彩，也没有人陪伴。随时就有可能饱受打击然后一蹶不振，随处都有冷嘲热讽然后嗤之以鼻。我们不能随波逐流，不能停滞不前，我们要坚信在难搞的日子里也能笑出声来。

　　曾经问过一个学长：怎么一个人才能玩得很high？

　　“自娱自乐不就很high吗？”

　　每个优秀的人，都有段沉默的时光。在没有人喝彩的时候，人生有时候也要自娱自乐。因为我们怕孤独，怕冷落。

　　你是你最好的观众。你是你最好的嘉宾。你可以为你鼓掌，当你鼓掌的那一刹那，你要相信你的人生已经很“酷炫”了。

　　没有什么比自娱自乐更酷炫了！